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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇳 hat gespeichert:

Das einzige F-Wort von einer Frau, das Ihnen Angst machen sollte, ist „Fein“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Körper realisiert nicht, dass Alkohol und fehlender Schlaf einem nichts anhaben, wenn man ein reines Herz und eine wunderbare Zeit mit seinen Freunden hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich nehme meine Winterreifen ab, aber ziehe meine Sommerreifen nicht wieder auf. Ich habe die Nase voll von diesem Reifenquatsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dieser dumme kleine Lauf, den wir machen, wenn uns jemand die Tür aufhält.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hier könnte ein freundlicher „Guten Morgen“ Gruß stehen. Steht hier aber nicht.

Jemand aus 🇫🇲 hat kopiert:

Gmail: Bitte melden Sie sich zu Ihrer Sicherheit erneut an. Chrome: Oh, warte, ich erinnere mich an das Passwort, vergiss es.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich mal richtig nachdenke, brauche ich ja eigentlich keine stärkere Brille, sondern nur einen größeren Flatscreen. Problem gelöst!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will nicht feiern, als wäre es 1999, ich will meine Rechnungen bezahlen, als wäre es 1999.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Taylor Swifts unrealistischster Text ist „he’d never tell you, but he can play guitar“, denn ich habe noch nie einen Mann getroffen, der Gitarre spielen kann und es dir nicht sagen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dein Gehirn übersetzt automatisch „WTF“, aber nicht „LOL“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

655

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Threads:

Anscheinend ist Versöhnungssex nach einem Streit mit einem Kollegen nicht akzeptabel.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn du heißer bist als ich, bedeutet das, dass ich cooler bin als du.

Geht gerade viral auf Discord:

Kann Nemo mein soziales Leben finden?

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wärt ihr dafür, englische Fremdwörter konsequent an die deutsche Schreibweise anzugleichen oder fändet ihr das orquord?

Gerade gelandet bei Snapchat:

Die Welt ist nicht voll von Arschlöchern. Aber sie sind strategisch so platziert, dass man jeden Tag auf eines trifft.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Sind Vegetarier, die auf beleidigte Leberwurst machen überhaupt glaubwürdig?

Gerade geteilt über WhatsApp:

Warum ist immer noch so viel Tag übrig am Ende meiner Geduld?

Frisch gepostet auf Threads:

Ich will mal neue Sachen im Schlafzimmer ausprobieren, sowas wie acht Stunden durchschlafen.

Gerade gelandet bei Slack:

Immer wenn jemand an die Tür eines Badezimmers klopft, in dem ich mich gerade aufhalte, schreie ich gerne zurück, dass er mit einem Durchsuchungsbefehl zurückkommen soll.

Gerade gelandet bei Slack:

Bin jetzt in dem Alter, wo die Jahre so schnell vergehen, dass es sich gar nicht lohnt, die Lichterketten zu entfernen.

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Lustige Nudelmaschine Sprüche

Lustige Nudelmaschine Sprüche 🍝🤣 bringen Schwung in jede Pasta-Session! Ob beim Teigkneten oder Ausrollen – mit einer Prise Humor wird die Nudelmaschine zum Comedy-Star in deiner Küche. Mach dich bereit für Lacher, die so locker sind wie frisch gewalkte Tagliatelle! 🍜😄

Neue lustige Nudelmaschine Sprüche 👇

Alle lustigen Nudelmaschine Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Deutschland aktuell kurz erklärt: Wer Geld hat, wandert aus, wer keins hat, wandert ein.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich suche jemanden, der mich mit Chips füttert, während ich lese, damit ich die Seiten nicht versaue. Keine Verrückten, bitte!

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Im Laufe der Zeit habe ich begriffen, dass man nie allen Kollegen gefallen kann. Daher habe ich beschlossen, einfach allen auf den Sack zu gehen.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Deine Socke hat ein Loch“. Ja, ohne scheiß, so kriege ich meinen Fuß da rein.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Lol tot“ ist nicht akzeptabel für eine Grabrede, das weiß ich jetzt.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Leben ist ein ständiger Kampf zwischen dem Wunsch nach korrekter Grammatik und dem Wunsch, Freunde zu haben.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis das Kitzelmonster kommt.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Zusammen Zigaretten holen und nicht wiederkommen.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wie viele Leben ich wohl dadurch gerettet habe, dass ich kein Arzt geworden bin. Unfassbar!

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warum heißt es Brusthaar und nicht Herzrasen?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Menschen kommen und gehen, Städte entstehen und vergehen, ganze Zivilisationen entstehen und verschwinden, aber das Einzige, was beständig bleibt, ist die unerschütterliche Einstellung meiner Teenager.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jemals am Essen ersticken sollte, sollte es besser nichts Gesundes sein.

14 Leute checken gerade 👀

Beginnen Sie mitten in einem Streit, ruhig eine Decke zu falten, wenn Sie wollen, dass die andere Person komplett ausrastet.

11 Leute checken gerade 👀

Der Zustand meines Hauses lässt sich am besten beschreiben mit „Es scheint ein Kampf stattgefunden zu haben“.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein Mann. Ich besitze die Fähigkeit, die ganze Wohnung mit nur einem Lappen zu putzen.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn 99% der Menschen dich unattraktiv finden, finden 78.000.000 dich immer noch attraktiv.

7 Leute checken gerade 👀

Die globale Energiekrise könnte gelöst werden, wenn wir uns nur die Kraft meiner Frau zunutze machen könnten, die meine Autotür zuschlägt.

6 Leute checken gerade 👀

Auf Socken durch die schmutzige Wohnung schlurfen, ist auch irgendwie putzen.

8 Leute checken gerade 👀

Früher war ich auf alle Kinder neidisch, die ihren Geburtstag bei McDonalds feiern durften. Danke Mama und Papa, dass ich es nicht durfte.

9 Leute checken gerade 👀

Yelp-Bewertung: Dieser Wald ist so voll von Bäumen, dass man nichts sehen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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26. Jan., 2026

968

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jetzt beginnt wieder diese kurze Zeitspanne im Jahr, in der mein Immunsystem hofft, ich würde mich endlich gesünder ernähren, weil ich fünf Mal täglich Mandarinen zu mir nehme.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich liebe es, dass Shopping-Therapie bei mir funktioniert. Ich bin so viel glücklicher und zufriedener, wenn ich mir selbst etwas kaufe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich gehöre zwar zum „alten Eisen“, aber die Schrottpreise steigen ja.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man Symptome googelt, erfährt man nur, welche Krankheiten das beste SEO haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist okay, wenn du mich nicht magst, nicht jeder hat einen guten Geschmack.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gewöhne dir an, Leute anzufauchen, die in der Schlange zu dicht bei dir stehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alle, die die Kraft des Wassers unterschätzen, haben noch nie einen Löffel falsch unter den Wasserhahn gehalten.

Jemand aus 🇬🇷 hat geteilt:

Komplimente von Teenagern zu bekommen ist ziemlich verwirrend, denn man versteht kein Wort.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Klar ist Sex super, aber Weihnachten ist halt öfter.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer Klolichtschalter außen anbringt, hatte keine Geschwister.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Faustregel: Je mehr Werbung, desto schlechter das Produkt.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ausschlafen im Winter ist wirklich toll, man hat dann noch ungefähr eine Stunde Tageslicht übrig bevor es wieder dunkel wird.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich bekomme jedes Jahr das Gleiche zu Weihnachten. Mehr Fett!

Geht gerade viral auf Instagram:

Die größte Lüge der Lebensmittelindustrie besteht darin, dass ein Frosta Pfannengericht für zwei Personen reichen soll.

Macht Lärm auf Discord:

Unter Zeitdruck kann ich nicht arbeiten. Und ohne Zeitdruck fange ich erst gar nicht an. Tricky.

Geht gerade viral auf Messenger:

„Hör‘ auf deinen Körper!“ Okay, mein Körper will sich hinlegen und 14 Stunden am Tag nur Snacks essen.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Zwei Jahre ununterbrochener Katastrophenzustand haben mit komplett abgestumpft, wenn morgen die apokalyptischen Reiter kommen, würde ich „hehehe Pferd“ sagen und weiter Mails beantworten.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Alles fing damit an, dass ich einen Mann ohne Weingut geheiratet habe.

Trendet auf X:

Mir egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Hauptsache, es ist noch was drin.

Gesehen bei Snapchat:

Im Herzen bin ich ein Kind, in den Knien und im Rücken ein Rentner.

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