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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe immer eine billige Flasche Wein im Haus, falls die Familie zu Besuch kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sich als Erwachsener das Knie aufzuschlagen ist so demütigend. Das ist ein Kinderproblem.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Rache hat kein Verfallsdatum. Ich werde mich mit dir befassen, wenn ich bereit bin.

Jemand aus 🇱🇾 hat gecheckt:

Zu Weihnachten mache ich mir gerne selbst ein Geschenk. Nur leider denke ich dabei oft, dass ich mehr verdiene, als ich verdiene.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeden Tag sage ich mir: „Du schaffst das“, und jeden Tag wird „das“ seltsamer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Veganer sterben nicht. Sie beißen ins Gras.

Jemand aus 🇲🇨 hat gespeichert:

Kinder zu haben ist ein Schneeballsystem.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Andere Leute essen bio, vegan, low carb oder glutenfrei. Ich esse Krümel aus meinem BH.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Kaiser ist tot, es herscht Krieg im heiligen Land und die Bauern begehren auf. Der Nachrichtenlage zufolge befinden wir uns im 13. Jahrhundert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dieser Moment, wenn du mit jemandem redest und merkst, dass er ein neues Wort ausprobiert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.948

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Du bist so kultiviert, dass ich dich ab jetzt Joghurt nenne.

Trendet auf WeChat:

Nichts dagegen, dass ihr Brückentag habt. Aber ich brauche mindestens ein Brückenjahr.

Trendet auf WeChat:

Ich bin so kompliziert wie ich aussehe.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn du als Single nicht glücklich bist, dann lad dir Dating-Apps runter. Du wirst zwar immer noch Single bleiben, aber du wirst es schätzen lernen.

Gerade geteilt über Slack:

Es tut mir leid, dass ich dich gebissen habe, ich wollte nur flirten.

Trendet auf Instagram:

Ich bin stolzer Vater von zwei Content-Providern. Ich meine Kindern. Zwei Kinder.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Jedes Mal, wenn wir eine Sonnenfinsternis haben, höre ich jemanden sagen: „Das wird erst in 150 Jahren wieder passieren“, aber dann passiert die Scheiße alle anderthalb Jahre.

Gerade geteilt über Threads:

Eine Band mit Namen „Globuli“ gründen, Lieder von Placebo covern und sich dann auflösen.

Trendet auf Instagram:

Wenn mich jemand fragt, wie es so als Elternteil mit Kleinkindern ist: Stell dir einfach vor, Ruhe und Sitzen sind verboten.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Würden alle Menschen so miteinander umgehen, wie sich Busfahrer im Straßenverkehr gegenseitig grüßen, wäre die Welt in Ordnung.

Ich esse Halloween-Süßigkeiten und stelle meinen Weihnachtsbaum auf, weil mir alles egal ist.

Humorvoller Spruch über Gleichgültigkeit bei Halloween und Weihnachten, locker und witzig.
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Kommentar:
Ach, und irgendwo dazwischen hänge ich noch die Osterdeko auf! 🎃🍬🎄🐰✨

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Neue Lustige Sprüche
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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin heute sehr emotional am Mittelfinger gebaut.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer hat es Amerika genannt und nicht Fast Food And The Furious?

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Hupen beim Hochzeitskorso muss auch als Warnung verstanden werden.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manchmal springt man über seinen eigenen Schatten und fällt dann direkt auf die Fresse.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Overdressed“ ist nur eine Erfindung neidischer Mädels.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sieben Ehefrauen und kein Alkohol? Nein danke, liebe Mormonen.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Zwischen Schatz und Schaahaaatz liegen oft einige Hundert Euro.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Duschkabine passt noch… alles halb so wild.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Viel zu viele fröhliche Menschen hier. Geht euch mal wiegen!

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe mit Meditation aufgehört. Ich schreie jetzt wieder.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, bei der ich dich nicht hören kann.

8 Leute checken gerade 👀

Life Hack: Sie brauchen kein weißes Rauschen zum Einschlafen, wenn Sie unter ständigem Ohrensausen leiden.

22 Leute checken gerade 👀

Ich verfalle nach der Arbeit eher, als dass ich entspanne.

17 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht den Prinzen, ich nehme das Schloss!

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin ja eigentlich nur deswegen immer freundlich zu jedem, weil ich mir nicht merken kann, wer die Idioten sind.

22 Leute checken gerade 👀

Im Haushalt schwanke ich zwischen Saugenichts und Nichtsputz.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr drinnen die Vögel hört, kann man euch draußen vögeln hören. Alte Bauernweisheit.

12 Leute checken gerade 👀

Ich wollte mir eben einen frischen Orangensaft pressen und habe versehentlich ein Bier geöffnet. Ich bin aber auch ein Schussel.

12 Leute checken gerade 👀

Ich und du Hand in Hand auf dem Weg zum Dönerstand.

21 Leute checken gerade 👀

Unternehmen stellen offene stellen ins Netz und fragen dich dann, wieso du dich bei denen beworben hast.

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21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

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3.768

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇪 hat gebookmarked:

Alle sagen, man soll sich das innere Kind bewahren, aber wie man den verunsicherten Teenager loswird, sagt einem keiner.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

50 Shades of Single.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin so giftig, dass ich für eine Beziehung kämpfen kann, die ich gar nicht will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum beschweren sich Frauen immer über die Größe, stöhnen aber, wenn sie gefingert werden?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Beste an Mon Chéri ist das Geräusch, das sie machen, wenn man sie ungeöffnet in den Müll wirft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so zornig, ich könnte Mandalas ausmalen.

Jemand aus 🇸🇴 hat kopiert:

Vielen Dank für die Gelegenheit, aber ich glaube nicht, dass das Menschsein gut zu mir passt. Ich werde wieder zur Schule gehen, um ein Oktopus zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Schlimmste am Sommer sind die vielen Füße bei Instagram.

Jemand aus 🇨🇻 hat gecheckt:

Meine Frau erwähnt meine Fehler nie, sie hebt sie sich für die wöchentliche PowerPoint-Präsentation auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wo war ich eigentlich in der Nacht von Freitag zu Montag?

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Das Traurige an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt!

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Die fünf erfolgreichsten Worte in einer Ehe: „Ja, Schatz, du hast recht!“

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Vorhin gedacht: „Hey, ich könnte mich doch mal wieder verlieben!“ Gelacht und Wein nachgeschenkt.

Beliebt auf Instagram:

Wieso heißt es Schlafmenge und nicht Pennsumm?

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich habe einen Klon von mir gemacht, der den Abwasch macht, einen anderen, der die Wäsche wäscht, und einen weiteren, der kocht, aber nun sitzen wir alle auf der Couch und sehen fern.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich bin schlechter als mein Ruf

Jetzt live auf Reddit:

Hören Sie auf, sich die Schuld für Ihre Misserfolge zu geben. Lernen Sie Astrologie und geben Sie den Planeten die Schuld.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich verlange immer eine Quittung, damit ich sie 80 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

Verbreitet sich schnell über X:

Mit mir zu flirten, ist total einfach. Entweder ich merk’s nicht oder ich mag’s nicht.

Gerade geteilt über Threads:

Andere Länder, andere Sitten. Nur in Deutschland haben wir die Sitten anderer Länder.

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