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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇹 hat gecheckt:

Ist dir schon mal aufgefallen, dass Fans der schlechtesten Musik sich immer auf die Bedeutung der Songs konzentrieren, statt auf die Musik selbst?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Geh niemals wütend ins Bett. Bleib auf und sorge dafür, dass alle anderen auch nicht schlafen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Konzept „Kaffee und Kuchen“ ist so mächtig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Olympischer Turner: Macht das Erstaunlichste, was ich in meinem ganzen Leben gesehen habe. Kommentator: Oh je, das gibt einen Punktabzug.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Isst du abends Zwiebelbrot, sind morgens alle Mücken tot.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schnaps kann man kaufen wie Bonbons, aber beim Nasenspray muss ich mich jedesmal belehren lassen.

Jemand aus 🇬🇶 hat gespeichert:

Unser Stromspartipp: Immer, wenn die Regierung im Fernsehen auftritt: Abschalten!

Jemand aus 🇶🇦 hat geteilt:

So oft, wie ich mir schon den Kopf zerbrochen habe, ist es kein Wunder, dass ich nicht mehr ganz dicht bin.

Jemand aus 🇦🇺 hat gecheckt:

Mir ist kalt! Das ist schon keine Gänsehaut mehr, das ist Raufasertapete.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Väter so: „Geh und hilf deiner Mutter!“. Alter, geh und hilf deiner Frau!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Threads:

Der Hahn in meiner Nachbarschaft hat sich heute wieder sehr lautstark als Grillhähnchen beworben.

Macht Lärm auf Instagram:

Gottes Plan für mich ist bis jetzt super seltsam.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Manchmal sage ich mir „Peter, du musst aufhören zu trinken“, aber dann erinnere ich mich daran, dass ich nicht Peter heiße.

Gesehen bei WhatsApp:

Schöner als das Lachen eines Kindes ist nur die unglaubliche Stille im Haus, wenn man keine hat.

Gerade gelandet bei Threads:

Die Post ist verrückt, denn es ist zu 99% reiner Müll und zu 1% Zeugs, für das man ins Gefängnis kommt, wenn man nicht antwortet.

Gerade geteilt über Facebook:

Der Arbeit kann man leicht entgehen, vermeidet man es aufzustehen.

Gerade geteilt über Facebook:

Der Prinz in Aschenputtel verschwendet keine Zeit und schlägt vor, die Füße jeder Frau in seinem Königreich zu untersuchen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Es heißt immer nur: „Wie geht es dir?“, aber nie: „Gib mir deine Bankverbindung, ich überweise dir 1 Million Euro“.

Macht Lärm auf Reddit:

Ist Zwillingen eigentlich bewusst, dass mindestens einer von ihnen nicht geplant war?

Gerade geteilt über Twitch:

Wenn ein Kind leise ist, dann bedeutet es, dass man es so schnell wie möglich finden muss.

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Lustige Nudelsuppe Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Vor allem aber bedaure ich, dass meine Handlungen negative Folgen für mich hatten.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ihr Euch zwischen Abnehmen oder Schokolade entscheiden müsstet, würdet ihr dann Vollmilch, Zartbitter oder Weiße Schokolade nehmen?

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Männer beschützen mit ihrem Schnarchen die Frauen vor wilden Tieren. Dass die mit ihren eiskalten Füßen die Tiere direkt töten könnten, sagt ihnen ja auch keiner.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Rhein ist wie ein Jungbrunnen. Wer daraus trinkt, wird nicht alt.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich morgens aufstehe, ruft mein Schutzengel seinen Kumpels zu „Ey, bringt den Schnaps, es geht wieder los!“

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich arbeite derzeit an meiner pulloverfigur um für den herbst vorbereitet zu sein.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Statt “Bin gleich zurück“ oder “Heute geschlossen“ steht auf dem Schild beim Italiener “Penne in Waldpilzen“. Klingt irgendwie gemütlich.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ist sonst noch jemand hier, der jedes Mal, wenn er das Haus verlässt, seinem Haustier erklärt, dass er bald wieder zurück ist?

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe meinen 3D-Drucker zurückgegeben, aber nicht bevor ich damit einen 3D-Drucker gedruckt habe.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe schon wieder Schleudertrauma vom Augenrollen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Alle Hunde sind Therapiehunde. Nur die meisten von ihnen arbeiten undercover.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn sie sagen, dass Bildschirmzeit schlecht für dich ist, dann meinen sie nur die bei der Arbeit, richtig?

5 Leute checken gerade 👀

Ich gehe nicht immer aus dem Haus, aber wenn ich es tue, sollte ich es nicht tun.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe angefangen, alle Cookies abzulehnen, anstatt sie zu akzeptieren. Ich weiß nicht einmal, was das bedeutet, aber ich habe genug davon.

10 Leute checken gerade 👀

Irgendwann werden Kühlschränke den Gegenangriff starten und alle zehn Minuten die Schlafzimmertür aufreißen, blöd starren und wieder gehen.

10 Leute checken gerade 👀

Meine Augenbrauen sehen aus wie zwei Raupen bei einem heftigen Streit.

25 Leute checken gerade 👀

Bitte verschenkt zu Weihnachten nur Tiere, die man notfalls auch zubereiten kann.

6 Leute checken gerade 👀

Manchmal denke ich mir nur: Hoffentlich bin ich bald besoffen.

11 Leute checken gerade 👀

Eine Luftmatratze ist ideal, wenn Sie auf dem Boden schlafen wollen, aber nicht sofort.

20 Leute checken gerade 👀

Natürlich habe ich noch aufregende Nächte als Mutter. Alleine letzte Nacht hab ich mich drei mal aufgeregt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bei uns werden die Hausarbeiten sehr traditionell verteilt: Fensterputzen zum Beispiel machen die Nachmieter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe gerade erfahren, dass mein 84-jähriger Nachbar morgen alleine ist, also bin ich gerade rübergegangen, um seine Stühle auszuleihen.

Jemand aus 🇻🇳 hat gecheckt:

Ich habe den Bäumen erzählt, was du getan hast. Sei vorsichtig, wenn du das nächste Mal den Wald betrittst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Klima kann sich nur ändern, wenn es zuerst zugibt, dass es ein Problem hat. Da können wir wirklich nichts tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will‘s mal höflich ausdrücken: fick Dich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Seltsamste am Erwachsensein ist, dass Kinder einen so anschauen als sei man erwachsen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Erwachsen werden bedeutet, dass Haare an Stellen wachsen, an denen man sie nicht haben sollte, und Haare an Stellen zu verlieren, an denen man es nicht will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Andere in meinem Alter haben einen Ring am Finger. Ich habe Ringe unter den Augen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich gehe zu IKEA, falls jemand Fleischbällchen braucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Twittern ohne Publikum ist wie Witze in ein Kornfeld schreien.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Während ich meine Kuscheltiere lautstark befrage, warum ich Single bin, wird mir klar, warum ich immer noch Single bin.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Die Schachteln mit den ekligsten Schockbildern rauche ich immer am schnellsten weg. Ich weiss nicht, ob das im Sinne der EU ist.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Noch seltener als ein Einhorn, ist ein Grüner, der einen Beruf gelernt hat.

Geht gerade viral auf YouTube:

IKEA ist das schwedische Wort für „Beziehungskrach an einem öffentlichen Ort“.

Frisch gepostet auf Facebook:

Mein extravaganter Lebensstil, ständig für Miete und Lebensmittel zu bezahlen, steht meiner Fähigkeit, Geld zu sparen, wirklich im Weg.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Kinder sind so entspannt, sie zwingen dich nie, Gemüse zu essen, wie ihre erwachsenen Gegenstücke.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Vergiss niemals, wo du herkommst. Dort steht auch dein Auto.

Gerade geteilt über Threads:

Ach, er? Er ist meine schlechtere Hälfte.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Eine E-Mail, die so ärgerlich ist, dass man den Computer am liebsten zum Laden zurückbringen würde.

Gesehen bei X:

Eines der besten Gefühle der Welt: frisch geduscht ins frisch bezogene Bett legen.

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