Lustige Nudisten Sprüche

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Egal, wie alt man ist, eine leere Geschenkpapierrolle bedeutet immer noch Spaß, wenn man sie jemand auf den Kopf hauen kann.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ihr mich nicht mögt, ist das übrigens nicht mein Problem

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn man kleine Kinder hat, muss man sich nicht mal betrinken, um sich am nächsten Tag verkatert zu fühlen, es ist magisch.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn Arztserien auch nur ansatzweise realistisch wären, dann würden die Patienten während der gesamten Folge nur im Wartezimmer sitzen.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Kannst du meine Spaghetti klein schneiden?“ -3jährige, die ihre absurden Forderungen noch weiter steigert.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

You’re a real german when you have an Allwetterjacke because man weiß ja nie.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wer glaubt, dass Frauen das schwächere Geschlecht sind, hat noch nie versucht, nachts die Bettdecke auf seine Seite zu ziehen.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist nicht fair, wenn attraktive Menschen auch noch Talente haben.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Spielt noch jemand Trivial Pursuit, oder ist es zusammen mit den Enzyklopädien in Rente gegangen?

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Ich wollte schon immer in ein Taxi steigen und sagen: Folgen Sie dem Wagen!

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Das Alter ist wie ein glorreiches, verlängertes Wochenende, aber man weiß immer, dass der Montag kommt.

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Er hat mir gesagt, dass er es gerne hart mag, also hab ich Kekskrümel im Bett verteilt.

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Niemand spricht über den Groll, den man gegen sich selbst hegt, wenn man wieder nicht auf sein Bauchgefühl gehört hat.

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Im Edeka gibt’s jetzt Sportsalami. Endlich beim Fressen fit werden.

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Abnehmen ist ganz einfach! Verzichten Sie einfach auf Zucker, Kohlenhydrate, Fett, Alkohol, Spaß, Lebenswillen etc.

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Heute fühle ich mich wie ein voll fertiges Mitglied unserer Gesellschaft.

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Wenn die Christen das Kamasutra veröffentlicht hätten, wäre es nur eine Seite lang gewesen.

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Damals, als man noch genau überlegen musste, was man schreibt, weil man nur 160 Zeichen hatte. Ich war dabei!

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Ich habe gerade meine Miete bezahlt, also bitten Sie mich nicht, rauszukommen. Ich bin zu Hause und komme auf meine Kosten.