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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇿 hat gebookmarked:

Dürüm sind ein Wohlfühlessen, weil sie wie kleine Kissen aussehen.

Jemand aus 🇮🇱 hat geteilt:

Reden ist silber. Schweigen ist norddeutsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Erst meinen Status liken und dann nicht heiraten wollen…

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kinder sind noch erstaunlicher als Ameisen: Sie können das Zehnfache ihres Körpergewichts an Spielsachen ins Wohnzimmer tragen, aber nur in eine Richtung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man Bier ins Licht hält, sieht es aus wie flüssiges Glück.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich noch mehr Kaffee trinke, heißt meine Blutgruppe bald Arabica.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Ich habe dieses Jahr 20 Bücher gelesen!“ Das ist noch gar nichts. Ich habe 50.000 Tweets gelesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe drei Kinder. Ich sollte Angst vor Sex haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Kinder bei der Oma abgeben ist praktisch. Einziger Haken: Die Erziehung ist anschließend auf Werkseinstellung zurückgesetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kann einfach nicht glauben, dass ich für den Rest meines Lebens ein Erwachsener sein muss. Ich will wieder sechs Wochen Sommerferien haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9140 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

11. Feb., 2026

3.806

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Mein Vater hat meiner Mutter gesagt, dass er sich nie von ihr scheiden lassen würde, weil er sie nicht so glücklich sehen will.

Jetzt live auf Slack:

Dass man den Montag überlebt hat, freut einen ja auch immer nur so lange, bis einem einfällt, dass morgen erst Dienstag ist.

Jetzt live auf Twitch:

Als die Ehe erfunden wurde, wurden die Menschen im Durchschnitt 30 Jahre alt. Sie sollten das wissen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Es gibt Tage, da verliert man, und es gibt Tage, da gewinnen die anderen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Seitdem ich perfekt bin, hält sich meine Arroganz in Grenzen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Die Frankfurter Schule? Was ist dein Hauptfach, Würste?

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich lerne jetzt Gebärdensprache. Mit dem Mittelfinger bin ich schon richtig gut.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Das größte Kompliment, das man als Fahrer bekommen kann, ist, wenn der Beifahrer einschläft.

Gesehen bei WhatsApp:

Runter vom Kreuz, wir brauchen das Holz.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Gefährlicher als ein Löwe der brüllt, ist eine Frau die schweigt.

Start » Lustige Ölgemälde Sprüche

Lustige Ölgemälde Sprüche

Lustige Ölgemälde Sprüche bringen klassischen Kunst-Vibes und Humor zusammen – wie Mona Lisa mit einem Augenzwinkern 😏🖼️! Wer sagt, dass Öl auf Leinwand immer ernst sein muss? Hier trifft Meisterwerk auf Lachmuskel-Training, perfekt für alle, die Kunst lieben und gleichzeitig Spaß haben wollen 🎨😂. Bereit für kreative Wortspiele, die selbst den strengsten Museumswächter zum Schmunzeln bringen? Let’s paint the town funny!

Neue lustige Ölgemälde Sprüche 👇

Alle lustigen Ölgemälde Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Und als der Mensch fertig war, sprach Gott „hehe“ und gab ihm Hormone.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn du dich durch eine Wurst beleidigt fühlst, ist Deutschland nichts für dich.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bringen Sie Schwung in die Kirche, indem Sie Ihren Nachbarn während der traditionellen Begrüßungszeit einen Zungenkuss geben.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Seitdem ich meinem ätzendem Nachbar mit Lippenstift Herzen auf die Autoscheibe male, ist nebenan so richtig was los.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich sage ja immer: Die Scheiße ändert sich, aber die Fliegen bleiben gleich!

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Leider habe ich Ihren Anruf verpasst, als ich auf Ablehnen drückte.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe das Haus geputzt, aber ich habe Kinder, also war das dumm.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

In der Sonne sitzen und nichts tun. Nie habe ich meine Zeit besser investiert.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Weil ein Fisch vor Millionen Jahren beschlossen hat, an Land zu gehen, bin ich jetzt gezwungen, Steuern zu zahlen und Hosen zu tragen.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jemanden zu kennen, der jemanden kennt, ist eines der wertvollsten Dinge auf der ganzen Welt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Freue mich immer, wenn ich Bilder von einem Dubai-Urlaub sehe. „Ah cool! Jemand geht noch schlechter mit seiner Freizeit um als ich.“

21 Leute checken gerade 👀

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht die zwei Minuten, in denen ich meinen Geldbeutel nicht finden kann.

17 Leute checken gerade 👀

Red Bull verleiht mir keine Flügel, sondern Blähungen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob die alten griechischen Götter ihre Geburtstage so ausgenutzt haben, wie Jesus es jedes Jahr tut.

9 Leute checken gerade 👀

Ich schreibe ein Erziehungsbuch mit dem Titel ‚Kinder werden nicht zuhören, bis du schreist wie deine Mutter‘.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ich beruflich in Berlin zu tun habe, übernachte ich immer in Hannover.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Vogel wäre, wäre ich total überfordert. Ich wüsste nicht, wem ich zuerst auf den Kopf kacken sollte.

16 Leute checken gerade 👀

Die besten Schmetterlinge im Bauch sind immer noch die von Barilla.

20 Leute checken gerade 👀

Die Leute hassen es nicht zu arbeiten, sie hassen es, zu arbeiten und trotzdem arm zu sein.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich nicht verzählt habe, bin ich jetzt bei Plan T.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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11. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vor meiner Heirat saß ich stundenlang an einer Ampel, weil ich niemanden hatte, der mir sagte, dass die Ampel auf Grün umgesprungen war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer nackt badet, braucht auch keine Bikinifigur.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dass Nicole Kidman in einem Film namens Babygirl mitspielt, ist eigentlich lustig, denn es ist wie eine andere Version ihres Nachnamens.

Jemand aus 🇻🇺 hat gespeichert:

Hunde können nicht sprechen, und jeder liebt sie. Zufall? Ich glaube nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht in das Schnapsglas.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sternzeichen Kaffee. Aszendent müde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermisse, ist, dass ich meine nicht mehr Maske abreißen kann, als hätte ich gerade eine Operation verpfuscht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn niemand hinsieht, benutzen Würmer Schaufeln zum Graben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Irgendwann kommt dieses Irgendwann. Und dann bin ich bestimmt gerade nicht da.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die eigentliche Tragik ist ja, dass Leute, die nicht einmal geradeaus denken können, plötzlich meinen, sie müssten jetzt querdenken.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Nahidioterfahrungen hatte ich in meinem Leben schon einige.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Japans größte Tragödie ist es, die besten Toiletten der Welt zu haben und kein türkisches Essen. Wozu einen Ferrari, wenn man ihn nie auf Vollgas fährt?

Kürzlich geteilt auf Threads:

Donald Trump ist ein alter Mann, der sein Gesicht orange anmalt und beim Golf schummelt. Er spielt kein dreidimensionales Schach.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn in Deiner Kindheit Lucky Luke noch geraucht hat, darfst Du jetzt offiziell beim Aufstehen stöhnen!

Macht Lärm auf Instagram:

Manchmal frage ich mich, was mit den Leuten passiert ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.

Jetzt live auf WhatsApp:

Mit einer Mücke auf der Stirn verdoppeln manche schon ihr Hirn

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich hasse es, wenn ein alter Mann versucht, sich bei Facebook mit mir anzufreunden, und ich dann feststelle, dass wir zusammen auf der Schule waren.

Trendet auf TikTok:

Der Befehlston meiner Kaffeemaschine gefällt mir nicht. Füll dies, leer das, reinige hier, entkalke da. Alter.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich werde nie wieder nervös in ein Vorstellungsgespräch gehen, denn es ist ja nichts als eine kostenlose Einladung, darüber zu reden, wie toll ich bin.

Beliebt auf Messenger:

Die Leute sagen immer, dass der Tod eines Prominenten „unerwartet“ sei, aber sie sagen nie, welche sie erwartet haben.

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