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Lustige Ölgemälde Sprüche bringen klassischen Kunst-Vibes und Humor zusammen – wie Mona Lisa mit einem Augenzwinkern 😏🖼️! Wer sagt, dass Öl auf Leinwand immer ernst sein muss? Hier trifft Meisterwerk auf Lachmuskel-Training, perfekt für alle, die Kunst lieben und gleichzeitig Spaß haben wollen 🎨😂. Bereit für kreative Wortspiele, die selbst den strengsten Museumswächter zum Schmunzeln bringen? Let’s paint the town funny!

Neue lustige Ölgemälde Sprüche 👇

Alle lustigen Ölgemälde Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Neue Lustige Sprüche

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26. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Aufwachen. Zum Sofa tapsen. Räkeln. Weiterschlafen. Ich wäre ein tolles Haustier!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Viele nennen sich verrückt, sind aber in Wirklichkeit einfach doof.

Jemand aus 🇰🇿 hat gebookmarked:

Ich finde es toll, dass alle Filme über Teenager in den 90er Jahren oder früher spielen müssen, sonst würden wir zwei Stunden lang nur Kinder am Handy kleben sehen.

Jemand aus 🇸🇨 hat gespeichert:

Wie kann mein Chef es wagen, eine Besprechung für die Zeit anzuberaumen, in der ich mich sonst immer heimlich wegschleiche?

Jemand aus 🇸🇰 hat gespeichert:

Arbeite langsam, aber gediegen, wirst du nicht fertig, so lasse sie liegen. Schätze die Ruhe und halte sie heilig, nur die Verrückten haben es eilig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zum Glück gibt es kein Osterlied von WHAM!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich denke ernsthaft über eine Adoption nach. Wer will mich?

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Man merkt, dass man älter wird, wenn man sich immer wieder fragt: „Warum müssen sie die Anleitungen so klein machen?“

Gesehen bei LinkedIn:

Dieser November ist nicht so novemberlich wie frühere Novembers, die novemberlich waren.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ist schon einmal jemand gestorben, weil er darauf gewartet hat, dass eine Gruppe von Menschen sich entscheidet, was sie essen will?

Beliebt auf X:

Ich hätt gern sowas wie ne Kalorien Rückerstattung für enttäuschendes Essen

Verbreitet sich schnell über YouTube:

„Beim Duschen ausrutschen und sich am Wasserstrahl festhalten wollen…“ Soll ich Ihnen noch mehr über mich erzählen?

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich habe gerade eine Hand in die Sofaritze gesteckt. An der Stelle sitzen die Kinder immer. Macht das nicht!

Gerade gelandet bei Discord:

„Nächstes Jahr wird alles besser!“ ist die älteste Lüge aller Zeiten.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Ölgemälde Sprüche

Neue lustige Ölgemälde Sprüche 👇

Dieses Meeting hätte auch ein Ölgemälde sein können.

Wie haben sie Kinder eigentlich früher dazu gebracht, für Ölgemälde zu posieren? Meine sitzen keine 4 Sekunden für ein Familienfoto still.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Lust auf schmutzige Dinge? Komm zu mir! Wohnung putzen.

Dank der Technik können sich Familienmitglieder aus aller Welt miteinander verabreden und weiter darüber diskutieren, was für eine Enttäuschung man doch ist.

That’s me in the corner, that’s me in the spotlight, wenn ich um die Aufmerksamkeit meiner Katze bettle.

Kreuzfahrt: Die einzige Art von Urlaub, bei dem du nie wirklich weißt, wo du bist, aber es dir auch völlig egal ist.

Ja, ich treffe schlechte Entscheidungen, wenn ich betrunken bin. Ich würde jetzt aber nicht behaupten, dass die Entscheidungen, die ich nüchtern treffe, besser wären.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich werde mein Testament in Emojis schreiben. Wenn du dein Erbe haben willst, musst du dich schon bisschen anstrengen.

Klar mache ich Fehler. Du bist ja auch einer.

Irgendwann kommt Konrad Duden aus seinem Grab heraus und haut euch dieses dämliche Gendersternchen in die Fresse.

Wenn alle Männer gleich sind, wieso brauchen Frauen dann so lange, um sich einen auszusuchen?

E-Autos sind wie Durchfall. Man hat immer Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Manchmal schaue ich meine Frau einfach nur an und denk mir, was für ein Glück ich habe. Plötzlich fragt sie: „Was guckst du so blöd?“

Als ich meinen Ausweis bei der Post vorlegte, sagte der Angestellte: „Sie sind seit dieser Aufnahme ziemlich gealtert.“ Ich antwortete: „Ja, das Foto wurde gemacht kurz bevor ich mich hier angestellt habe.“

Ich habe akzeptiert, dass ich nie in Rente gehen werde. Ich werde bis zu meiner Beerdigung arbeiten … wahrscheinlich werde ich dafür einen Tag freinehmen müssen.

Ich bin faul und mollig. Ich liebe Essen, Nickerchen und Kaffee. Ich mag Montage, Menschen und Sport nicht. Ich hätte nie gedacht, dass ich einmal wie Garfield werden würde.

Ich bin vielleicht etwas empfindlich, aber alle anderen könnten auch einfach etwas freundlicher sein.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Die flache Erde ist zu Mainstream, die hohle Erde ist angesagt.

Wenn sie sagen, dass Bildschirmzeit schlecht für dich ist, dann meinen sie nur die bei der Arbeit, richtig?

Bräuchte einen kurzen Powernap. So bis Ende Juli.

Ich weiß nicht, was ich zu einer Frau sagen soll, wenn sie wütend ist, aber auf jeden Fall nicht mehr: „Was auch immer, Pippi Langstrumpf“.

Ich hasse diese Zeit des Jahres, weil ihr euch alle nur noch für Fußball interessiert und niemand mehr auf mein Dekolleté starren will.

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