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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich will meine Wohnung mit Strg+F durchsuchen können.

Jemand aus 🇧🇫 hat gespeichert:

Mädchen, bist du ein Vollmond? Denn du kontrollierst das Blut in meinem Körper wie die Gezeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Irgendwie bin ich in der Stimmung, meine Gefühle mein Urteilsvermögen beeinträchtigen zu lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich ziehe mein Argument zurück. Ich wusste nicht, dass du ein Meme hast, das dich unterstützt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hoffe, diese E-Mail trifft Sie mitten ins Gesicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hab einem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt Hopster.

Jemand aus 🇹🇲 hat kopiert:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich merke es nicht mal.

Jemand aus 🇮🇳 hat geteilt:

Ich warte ja noch auf den Tag, an dem mir jemand sagt, dass er vor etlichen Jahren ein Sparkonto für mich angelegt hat.

Jemand aus 🇨🇱 hat gecheckt:

Wie soll man eigentlich abnehmen, wenn einem ständig der Salat aus dem Döner fällt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe heute Abend zum ersten Mal eine Heißluftfritteuse benutzt und habe das Gefühl, gerade das Feuer entdeckt zu haben.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Du kannst so alt werden wie du willst. Wenn dich deine Mutter mit vollem Namen anspricht, musst du aufräumen!

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich komme aus einer Zeit, in der freie Knöchel ein Zeichen von falscher Hosengröße waren und man empfand es eher als peinlich.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich habe das Gefühl, ich sollte die Wohnung sauber machen. Also lege ich mich auf die Couch und warte, bis das Gefühl wieder weg ist.

Soeben entdeckt auf X:

Falls jemand Hilfe bei der Kommunikation mit seiner Teenager Tochter braucht, ich spreche fließend Seufzer.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Jedes Mal, wenn mir das Universum ein Zeichen schickt, denke ich: „Okay, nicht schlecht, aber ich glaube, ich warte auf ein noch deutlicheres Zeichen.“

Gesichtet auf Facebook:

Wenn sie dich nicht ansehen, als wärst du magisch, dann verschwinde wie Houdini.

Jetzt live auf TikTok:

Menschen, die sagen „Deine Probleme möchte ich haben“, würde ich gerne in die Arme nehmen und antworten: „Dann nimm sie doch!“

Gerade gelandet bei Threads:

Wissen Sie, Luxus ist auch nicht zu allem und jedem eine Meinung haben zu müssen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Die Einschränkung der Meinungsfreiheit bemerken nur diejenigen, die eine eigene Meinung haben.

Beliebt auf X:

Wenn ich einen Preis gewinnen würde, würde meine Dankesrede nur aus einer Liste von Medikamenten bestehen, für die ich dankbar bin.

Ich wünschte, ich würde jedes Mal heißer werden, wenn mich ein Mann wütend macht.

Humorvoller Spruch über Wunsch nach Hitze, wenn Männer wütend machen. Lustig und frech.
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Kommentar:
Wenn das funktionieren würde, bräuchte ich keinen Ofen mehr zum Heizen! 🔥😅

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kennt ihr diese eine Handvoll Spaghetti, die man noch in den Topf schmeißt, damit man auch wirklich satt wird? Davon muss man drei weniger nehmen.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist zu lange her, dass ich mich an Blödsinn beteiligt habe.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ein Gruß geht raus an alle, die auch immer 20 Minuten lang bei 180°C backen, egal was auf der Packung steht.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Twitter knallt anders, denn es ist so ziemlich die einzige Social-Media-App, die man effektiv nutzen kann, während Musik läuft.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Unrealistischste an Weihnachtsfilmen ist nicht die Existenz des Weihnachtsmanns … sondern dass all diese Menschen einen Monat lang ohne Unterbrechungen frei haben.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Dein Passwort ist schwach“, aber mein Gedächtnis auch, also lass es mich bitte behalten.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich mag das Konzept der Vorspeisen in Restaurants: „Bringen Sie mir etwas zu essen. Und bringen Sie mir noch etwas zu essen, während ich warte.“

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich krieche ja lieber Menschen ins Herz, als in den Arsch.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wir machen unser Mikroplastik seit längerem selber. Es schmeckt besser und man weiß einfach, was drin ist.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Mann hat meine Radiosender auf Volksmusik umprogrammiert, also habe ich angehalten und das Auto angezündet.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Notiz an mich selbst: Betrinke dich nicht und trage dabei Jeans, die 6 Knöpfe haben.

16 Leute checken gerade 👀

Männer finden Sex vor der Ehe total okay. Bis sie Väter von Mädchen werden.

8 Leute checken gerade 👀

Mein Teenager fragt nach Kopfhörern mit Geräuschunterdrückung, als würde ich ihm das Geschenk machen, mich noch besser zu ignorieren.

23 Leute checken gerade 👀

Sonntag ist der Tag, an dem du alles machen kannst, nur keinen Stress.

23 Leute checken gerade 👀

Diät-Tipp: Ihre Hosen werden nicht zu eng sein, wenn sie keine tragen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich brauche eine Pause von mir.

23 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen mit Ohrringen, mit Nasenringen und es gibt mich. Ich trage Augenringe.

8 Leute checken gerade 👀

90er: Partys, Sex, Alkohol. Heute: „Geil, Aldi hat Donnerstag Handtücher im Angebot.“

5 Leute checken gerade 👀

Weniger ist mehr! Gilt nicht für Gehalt, Zeit, Sex und Gehirn.

21 Leute checken gerade 👀

Shababs Botten, ich hab Lebensmittelmotten.

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇻 hat gespeichert:

Dieser deprimierende Moment, wenn man sein Auto startet, um zur Arbeit zu fahren, und es nicht explodiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Pac Man ist ein Spiel über mein Leben. Es wird immer schwieriger und ich kann nicht aufhören, alles in Sichtweite zu essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hoffe, du feierst deinen Geburtstag wie deine Geburt – nackt und schreiend.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Und dann gibt es diese Dates, nach denen man sich denkt: „Und dafür habe ich mir wirklich die Beine rasiert?!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt fast nichts, was einem den Morgen so versauen kann wie aufwachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wieder gegen mein besseres Wissen aufgewacht.

Jemand aus 🇯🇴 hat gespeichert:

Mein Vorsatz für’s neue Jahr ist es, euch alle etwas resilienter zu machen, ihr dünnhäutigen Heulsusen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe mein Auto zur Werkstatt gebracht, weil es schreckliche Geräusche machte. Der Mechaniker hat die Mariah Carey-Weihnachts-CD entfernt, und jetzt ist alles wieder in Ordnung.

Jemand aus 🇧🇷 hat kopiert:

Menschen, die Stille nicht genießen können, hatten noch nicht genug Krach im Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Beim Kampf Kopf gegen Herz verliert immer die Leber.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Zuhause ist da, wo der Wäscheständer im Weg rumsteht.

Gesehen bei TikTok:

Ziemlich cool, dass wir an Weihnachten alle zusammenkommen und die Geburt des Weihnachtsmanns feiern.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Achtung, hier spricht Captain Niveau, wir sinken!

Frisch gepostet auf Messenger:

Brüllaffen schreien umso later, je kleiner ihre Hoden sind. Wie ihr diese Information jetzt auf Menschen anwendet, überlasse ich euch.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich bin nicht kompliziert. Nur ein bisschen labyrinthisch.

Macht Lärm auf Pinterest:

Als das Selbstbewusstsein verteilt wurde, hab‘ ich mich nicht getraut, mich in der Schlange anzustellen.

Gesehen bei Facebook:

Der Hund wird sich auch denken, dass wir bekloppt sind, weil wir vor dem Gassi gehen noch pinkeln.

Gesehen bei Facebook:

Jeder liebt es, am Wochenende ein wenig in Ruhe gelassen zu werden.

Gerade gelandet bei Slack:

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die einen haben ihr Handy in der Öffentlichkeit auf stumm, und für die anderen suche ich noch eine neutrale Bezeichnung.

Trendet auf WeChat:

Bier, Tabak, Whisky, Wein – wird alles aus Pflanzen hergestellt. Ich bin offenbar ein anonymer Vegetarier.

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