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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Welcher Idiot hat eigentlich entschieden, dass „Mikrowellen, die ewig piepsen“ eine Funktion ist, die wir brauchen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn mich jemand fragt, wie es so als Elternteil mit Kleinkindern ist: Stell dir einfach vor, Ruhe und Sitzen sind verboten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Seitdem es dieses Emoji gibt, welches die Augen verdreht, brauche ich 92% weniger Text für meine Nachrichten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.

Jemand aus 🇹🇻 hat geteilt:

Das ist kein Fett. Das sind Muskeln, die keinen Platz mehr hatten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Laune schwankt grad so zwischen Axt und Benzin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die besten ätherischen Öle sind die, die aus Burgern tropfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin nicht der Mensch, der nachtragend ist. Nur vergessen kann ich schlecht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Digitalisierung scheitert voran.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich lebe ganz nach dem Motto: Sei nicht die Lösung, wenn du auch Teil des Problems sein kannst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.526

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Patienten, die eine Diagnose bereits über Google bezogen haben, werden gebeten, eine zweite Meinung nicht bei uns, sondern bei Yahoo einzuholen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Alle Wege führen nach Rom. Außer meine, die führen zur Couch.

Gerade gelandet bei Twitch:

Krankheit ist der Weg deines Körpers, dir zu sagen, dass du 5 Staffeln irgendeiner Serie gucken sollst.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Der erste Mensch, der einen Pfau seinen Schwanz spreizen sah, hatte wahrscheinlich einen Herzinfarkt.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Home is where your Hauptwohnsitz im zuständigen Einwohnermeldeamt eingetragen is.

Jetzt live auf WeChat:

Muss meine Mama im Uni-Sekretariat oder direkt beim Professor anrufen, wenn sie mich für heute krankmelden will?

Jetzt live auf Messenger:

Ich liebe es, wenn ein Polizeiauto neben mir herfährt und ich an alle schlechten Dinge denke, die ich je getan habe.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich liebe Schuhe. Egal wieviel ich esse, sie passen immer.

Gesehen bei Slack:

Gott sieht alles, unsere Nachbarn noch mehr!

Geht gerade viral auf Twitch:

Ein Hoch auf alle, deren Leben voller „Ich hätte das nicht tun sollen“ ist.

Start » Lustige Ohrring Sprüche

Lustige Ohrring Sprüche

Lustige Ohrring Sprüche bringen Farbe und Humor in den Schmuckbereich. 💍😄 Ob es um die neuesten Trends, witzige Formen oder einfach nur um eine freche Bemerkung zu Ohrschmuck geht – mit humorvollen Sprüchen rund um Ohrringe wird das Accessoire zum Highlight für jeden Anlass. Ein bisschen Spaß und Kreativität machen die Schmuckauswahl gleich noch aufregender! 😂✨

Neue lustige Ohrring Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Brillen, Gesicht, Handtasche, Kopfhörer, Ohrring, Sonne, Sonnenbrille
vor 3 Monaten

Augen, Menschen, Nasen, Nasenring, Ohrring

Alle lustigen Ohrring Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin zu jung, um immer Geräusche zu machen, wenn ich mich bücke, um etwas vom Boden aufzuheben.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Chef sagt, wir sind eine große Familie. Zum Glück weiß er nicht, dass ich mich schon ein paar anderen Familien zur Adoption angeboten habe.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Genauso wie „Zaubersprüche“ spezielle Reime und archaische Begriffe verwenden, um ihre Macht zu signalisieren, dient die komplizierte Sprache der Juristen dazu, ein Gefühl der Autorität zu vermitteln.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

So ein kleiner Mittagsschlaf ist, als würde man den Tag mit Käse überbacken.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Ehe ist nicht für jeden geeignet, vor allem nicht für Verheiratete.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Als ich 16 war, haben mir meine Eltern gesagt, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt. Das ist ihnen jetzt irre peinlich, denn ich bin gerade im Einkaufszentrum und ratet mal, wer hier ist.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Arschkriechen ist nix für mich. Ich hab Angst im Dunkeln.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Alte Bauernregel: Kräht der Hahn auf dem Mist, ändert sich das Wetter, oder es bleibt wie es ist.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wie schreibt man „okay“, aber auf die unhöflichste Art und Weise?

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hier gibt es mehr Bots als in Star Wars.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mal fies, ausfallend und beleidigend sein sollte, dann kommt das aus tiefstem Herzen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich schlafe immer am besten in den 10 Minuten, bevor mein Wecker klingelt.

7 Leute checken gerade 👀

Ich unterstütze die Aktion #metooplease. Für alle, die sich einsam fühlen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin in einer Fernbeziehung mit den Sternen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich habe damals im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.

16 Leute checken gerade 👀

Am liebsten würde ich so lange auf eine einsame Insel auswandern, bis sich die Welt wieder normalisiert hat.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie einen Teenager bitten, etwas zu tun, und er sagt einfach „klar“, ohne zu widersprechen, überprüfen Sie, ob er nicht durch einen Androiden ersetzt wurde.

22 Leute checken gerade 👀

Man merkt nie, wie lang eine Minute ist, bis man trainiert.

8 Leute checken gerade 👀

Du bist kein Arschloch. Arschlöcher sind überlebenswichtig. Du bist mehr so der Blinddarm.

22 Leute checken gerade 👀

Bedauerlicherweise sind wir gezwungen, die Preise unserer Produkte und Dienstleistungen zu erhöhen, weil wir es wollen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.971

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manche Leute machen Bungee Jumping oder Skydiving, um etwas Thrill in den Alltag zu bringen. Ich besuche eine belgische Rasthof-Toilette.

Jemand aus 🇨🇦 hat gespeichert:

Bin mittlerweile so oft schlecht gelaunt, könnte direkt nach Berlin ziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mag Frauen mit Kurven. Die dünnen sind immer sauer, weil sie hungrig sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich von der Arbeit träume. Ich werde ja schließlich nicht dafür bezahlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Optimismus ist auch nur was für Leute, die nur die halbe Wahrheit sehen wollen

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bevor Sie sich auf einen anderen Menschen einlassen, fragen Sie sich selbst: Ist das jemand, den ich mir vorstellen kann, später aus Bildern herauszuschneiden?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Anblick von Menschen, die vor meinem Haus Sport treiben, hat mich wirklich motiviert, aufzustehen und die Jalousien zu schließen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es sollte ein Gegenteil von Valentinstag geben, bei dem man Fotos von seinem Feind postet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Beste an Mon Chéri ist das Geräusch, das sie machen, wenn man sie ungeöffnet in den Müll wirft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du sagst „Du wirst mich dafür hassen“, gehst du davon aus, dass ich dich nicht schon hasse.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Geduld: etwas, das man hat, wenn es zu viele Zeugen gibt.

Trendet auf Instagram:

Hab heute meine Symptome gegoogelt und weiß jetzt endlich, was ich habe. Kinder!

Geht gerade viral auf Snapchat:

Holen Sie sich einen Welpen, wenn Sie einen besten Freund suchen, der Sie früh weckt, damit er Sie aufgeregt beißen kann.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Vielleicht stelle ich heute die Uhr einfach gar nicht um und lebe dann ganz alleine in einer anderen Zeit.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass Geister nie Spannbettlaken tragen?

Gerade gelandet bei Pinterest:

An guten Tagen glücklich sein kann jeder. An schlechten Tagen nicht zu verzweifeln, das ist die Kunst.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Kann mir mal bitte jemand das Wasser reichen?

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Warum sind eigentlich 3 Minuten beim Sex so kurz und beim Zähneputzen so lang?

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich habe so viele Aufgaben, die ich erledigen muss. Welche Netflix-Serie soll ich mir ansehen?

Soeben entdeckt auf X:

Donkey Kongs wenig bekannter Cousin Kinky Kong macht Schweinkram mit Bananen.

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