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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sorry, hab nicht zugehört, meine Gedanken waren gerade interessanter!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir alle machen dumme Fehler, wie zum Beispiel, als ich die Dame mit den aufgespritzten Lippen fragte, ob sie allergisch gegen Bienen sei.

Jemand aus 🇹🇹 hat geteilt:

Lachen ist wirklich die beste Medizin. Es sei denn, Sie haben Geschlechtskrankheiten, dann sprechen Sie bitte mit Ihrem Arzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sich einsam und verzweifelt vor dem Fernseher zu besaufen klingt weit weniger dramatisch, wenn man einfach „Me-Time“ oder „Selfcare“ dazu sagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer beim Ausverkauf nichts kauft, spart 100%

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin so alt, bei uns hieß „Einschlafbegleitung“ noch „Zähne putzen, ab ins Bett“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe diesen Sommer schon so viele sportliche Ratschläge von meinem Sofa aus gegeben. Das ist sehr ermüdend, aber hoffentlich hilft es.

Jemand aus 🇸🇴 hat kopiert:

Selbst nach allem, was ich gesehen habe, kann ich nicht mit Sicherheit sagen, dass ich den Jurassic Park nicht besuchen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Immer, wenn mir jemand erklären möchte, wie ich mein Leben zu leben habe, höre ich ganz aufmerksam weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du auf dem Land jemanden nicht grüßt, wirst du angeschaut wie in der Stadt, wenn du jemanden grüßt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20938 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

4.193

Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Advent, Advent, mein Girokonto brennt.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich streiche gerade Dinge von meiner To-Do-Liste. Ich habe sie nicht erledigt, ich will sie nur nicht mehr sehen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Kennt ihr diese Freunde, die sich nur dann melden wenn sie etwas wollen? Ich auch nicht mehr.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

It’s beginning to cost a lot like Christmas.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn du betrunken bist und deiner Ex schreibst, mach dir keine Sorgen. Wenn du aufwachst, schick ihr einfach Bitcoin-Werbung und tu‘ so, als seist du gehackt worden.

Gerade geteilt über Messenger:

Veganer sind gar nicht so schlecht. Sie schmecken wie Hühnchen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Willkommen im Club der Zauderer. Das Treffen wird irgendwann beginnen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Zuhause ist da, wo man ungezwungen furzen kann!

Beliebt auf X:

Scheiß auf selbstfahrende Autos. Selbstputzende Wohnungen, das braucht die Menschheit!

Trendet auf Reddit:

Als ich heute zum Fitnessstudio ging, war es so windig, dass ich in den McDonald’s geweht wurde.

Start » Lustige Oliven Sprüche

Lustige Oliven Sprüche

Lustige Oliven Sprüche sind wie kleine grüne Witzbolde, die dir das Leben versalzen – aber auf die beste Art! 🫒😄 Ob im Salat oder auf dem Teller, diese Sprüche bringen ordentlich Würze und gute Laune in deinen Alltag. Also schnapp dir eine Olive und lass dich von humorvollen Wortspielereien zum Schmunzeln bringen! 🎉🍴

Neue lustige Oliven Sprüche 👇

Alle lustigen Oliven Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Sie sich die Fernbedienung aufs Knie schlagen, verlängert sich die Lebensdauer der Batterie. Klare Wissenschaft!

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Beziehungsstatus: Ich frühstücke morgens alleine… Für zwei.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welchen Menschen ich heute als erstes scheiße finde.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Regel Nr. 1 für Familientreffen: Bring immer dein eigenes Fahrzeug mit, damit du abhauen kannst, wann immer du willst.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

(Ich, zu meinem Henker) Ich wünschte, wir hätten uns schon früher kennengelernt. Du scheinst cool zu sein.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wusstet Ihr, dass man von jedem Flughafen der Welt abfliegen kann, ohne es vorher auf Facebook zu posten?

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich, beim Krankmelden: „Machen wir es uns einfach. Welche Ausrede habe ich noch nicht benutzt?“

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das aufgewärmte Mittagessen eines Kollegen riecht, als würde es gleich in meinem Magen verschwinden.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Umfang eines Nilpferds zeigt, dass man auch von rein pflanzlicher Ernährung nicht unbedingt abnimmt.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin vielleicht das schwarze Schaf der Familie, aber ich hab die geilste Wolle!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Wenn man das Passwort noch kennt, war’s kein Urlaub.

10 Leute checken gerade 👀

Gib mir Kaffee, um Dinge zu ändern, die ich ändern kann. Gib mir Schnaps, um Dinge zu akzeptieren, die ich nicht ändern kann, und gib mir die Weisheit zu erkennen, wann ich beides mischen muss.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe den Bäumen erzählt, was du getan hast. Sei vorsichtig, wenn du das nächste Mal den Wald betrittst.

17 Leute checken gerade 👀

Bayern ist, wenn du im Supermarkt von einem Fremden gewarnt wirst, dass das Bier, das du kaufen willst, alkoholfrei ist.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn im Supermarkt überraschend eine zweite Kasse öffnet, kann man beobachten, wie dünn das Eis der Zivilisation ist.

6 Leute checken gerade 👀

Sie liegt splitternackt auf dem Bett, aber ich informiere mich lieber im Internet über die aktuellen Bayern Transfers.

5 Leute checken gerade 👀

Hätte Gott gewollt, dass wir keinen Alkohol trinken, hätte er uns und unsere Mitmenschen attraktiver gestaltet.

17 Leute checken gerade 👀

Der Hund hat meine Theorie des Universums gefressen.

21 Leute checken gerade 👀

Gibt’s von Jochen Schweitzer auch den Erlebnisgutschein „Ausschlafen“?

25 Leute checken gerade 👀

Es ist Frühling. Die Vögel tun’s. Die Bienen tun’s. Die Schmetterlinge tun’s. Ich möchte auch, aber ich kann nicht fliegen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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24. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Soll noch einer behaupten, ich hätte meinen Ex nicht gut behandelt. Laut Tinder ist er jetzt 5 Jahre jünger.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hey, Alter, schön dich zu sehen. Ich habe dich seit der Schule nicht mehr gesehen. Bist du immer noch der Klassensprecher dort?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich sah eine Eule. Sie starrte mich an und flog nicht weg. Ich starrte sie ebenfalls an und flog nicht weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Briefen vom Finanzamt kann ich als formal hoch gebildeter Muttersprachler nicht entnehmen kann, ob ich Geld bezahlen soll, Geld er halten werde oder ins Gefängnis muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du mit dem Rauchen aufhören willst, fang einfach an, stattdessen immer Mundharmonika zu spielen.

Jemand aus 🇨🇻 hat geteilt:

Mein Herz ist wegen Renovierung vorübergehend geschlossen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Liebes Tagebuch, ich fürchte um meinen Verstand. Gerade heute habe ich angefangen, mit einem leeren Buch zu sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bevor der Staat uns unter die Arme greift, soll er erstmal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich finde es toll, dass die Technologie so weit fortgeschritten ist, dass Alexa mich verstehen kann, während ich den Mund voller Chips habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wann beginnt eigentlich der Winterschlaf? Das mache ich diese Jahr mal mit.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Kussi auf Nasi? Tritti in Fressi!

Gerade geteilt über X:

Ich finde, du bist wie das Miau der Katze, nervig und doch süß.

Gesehen bei Pinterest:

„Reisende soll man nicht aufhalten!“ Deutsche Bahn: „Hold my beer…“

Soeben entdeckt auf Telegram:

Jede Website kann eine Dating-Website sein, wenn man nur will.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn Tabletten zu giftig sind, um sie die Toilette hinunterzuspülen, sollte man sie wahrscheinlich nicht schlucken.

Gerade gelandet bei X:

Menschen, die sich unter der Dusche die Zähne putzen, arbeiten mit einer Effizienz, die ich nicht erreichen möchte.

Trendet auf Facebook:

Jeden Tag, wenn ich nach Hause komme, danke ich meinen Katzen, dass ich in ihrem Haus leben darf.

Beliebt auf TikTok:

Lass den Kopf nicht hängen, sonst fällt die Krone runter.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Nur einmal möchte ich, dass jemand laut klatscht, wenn ich einen Raum betrete. Ist das zu viel verlangt?!

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich wollte früher auch mal was mit Menschen machen. Da wusste ich aber auch noch nicht, was es für Menschen gibt.

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