Lustige online shoppen Sprüche

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bewundere die Deutsche Bahn. Man muss wirklich Eier haben, um mit solcher Selbstsicherheit konstant unpünktlich und dysfunktional zu sein und dabei trotzdem stetig die Preise zu erhöhen.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Am meisten beeindrucke ich mich selbst, wenn ich verkatert aufwache, mich an nichts mehr erinnern kann, aber die Kontaktlinsen akkurat in ihrem Behältnis sind.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Aufräumen endet damit, dass man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat. Immer.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wer hat das Geld erfunden? Und warum so wenig?

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich mag Exzesse, aber nur in Maßen.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eines muss man der Müdigkeit lassen, Ausdauer hat sie!

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nach einem Konzert zu denken, dass der Künstler deine Stadt/Show am meisten mochte, ist wie zu denken, dass die Stripperin mit dir geflirtet hat.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe damals mein Wurzelchakra vernachlässigt, Herr Richter.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Könnt ihr bitte aufhören, euch gegenseitig die Herzen zu brechen? Das Fitnessstudio wird zu voll.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich weiß, dass ich fast 40 bin, weil ich gestern Abend ein paar Drinks hatte und heute Morgen aufgewacht bin und dachte: Oh nein, ich habe gestern Abend so viele Socken online gekauft.

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Ich schaue ständig auf mein Handy, als würde ich jemandem etwas bedeuten. Ich Dummerchen.

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Twitter ist wie eine Gruppentherapie, aber niemand heilt.

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Um wirklich abzunehmen, bräuchte ich jemanden, der den ganzen Tag hinter mir herläuft und mir mein Essen aus der Hand schlägt.

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Ich trage nicht immer alle Einkäufe auf einem Arm, aber wenn ich das tue, sind meine Schlüssel in der falschen Tasche.

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Immer dieser bekloppte Werbespot: „Was wäre Weihnachten ohne Kinder?“ Ja, was denn? Billiger, was sonst?

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Der Weihnachtsmann ist nicht echt. Kein Mann prüft eine Liste zweimal.

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Schon gut, lieber Toiletten-Bewegungsmelder, ich hatte auch vergessen, dass ich hier bin.

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Dich mag ich, du darfst mir beim Schweigen zusehen.

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Ich habe während der Pandemie so viel zugenommen, dass mein Dating-Profil mich gerade mit einem Kühlschrank verkuppelt hat.

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Manche Leute sind so falsch, dass selbst ihre Handys sie nicht erkennen.