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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Frauen verlieben sich in das was sie hören. Männer verlieben sich in das was sie sehen. Darum lügen Männer und Frauen schminken sich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

So ein kleiner Mittagsschlaf ist, als würde man den Tag mit Käse überbacken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist kein Familienausflug, wenn nicht jedes Kind mindestens einmal geweint hat.

Jemand aus 🇪🇹 hat gecheckt:

Willkommen in den 40ern: Du bist nicht verkatert, du bist nur wach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sorry, ich glaube nicht, dass ich dieses Wochenende Zeit habe, mein 4-Jähriger erzählt immer noch einen Witz.

Jemand aus 🇷🇴 hat gespeichert:

Ich schließe keine „Freundschaften“. Ich werde von extrovertierten Menschen adoptiert und sie zwingen mich, Dinge zu tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Stellen Sie sich vor, Sie sind ein lizenzierter Therapeut, der auf Twitter scrollt und sich in der nie endenden Arbeitsplatzsicherheit sonnt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kleine Menschen im Zug sind wie Smarts in Parklücken. Man sieht erst kurz vorher, dass der Platz besetzt ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alexa hört nicht, wenn ich ihr eine direkte Frage stelle, aber sie hört mein weit entferntes Gemurmel, also kann ich nur annehmen, dass sie mit meinem Mann verwandt ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Starbucks-Sucht meiner Tochter ist so stark geworden, dass sie mich jetzt regelmäßig mit dem falschen Namen anspricht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Slack:

Irgendwann findet man mein Skelett in meiner Wohnung, das Telefon in der Hand und aus dem Lautsprecher dudelt lustig Warteschleifenmusik.

Gerade gelandet bei Twitch:

Als Vater von zwei Kleinkindern ernähre ich mich hauptsächlich von verschiedenen Beeren, die ich auf dem Boden finde. Ich bin im Grunde ein Reh.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich bin zum ersten Mal seit Jahren wieder mit dem Fahrrad um den Block gefahren und verstehe jetzt, warum alle Radrennfahrer dem Doping verfallen.

Frisch gepostet auf X:

Ich habe eine Absage auf meine Bewerbung erhalten und dann gesehen, dass das Unternehmen die gleiche Stelle erneut ausgeschrieben hat, also habe ich mich erneut beworben. Ich entscheide, wann wir fertig sind.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Kennt ihr diese super motivierten Menschen, die eine Stunde früher aufstehen, um Sport zu machen? Ich würde nicht mal für Pizza eine Stunde früher aufstehen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Die Sanifair-Drehkreuze sind der Einstieg in die Kriminalität.

Gerade gelandet bei Facebook:

Niemand in meinem Alter ist Single, weil sie alle unglücklich verheiratet sind.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ab einem gewissen Alter verliebt man sich nicht mehr. Da sucht man sich jemanden, der nicht nervt.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, der hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.

Trendet auf WhatsApp:

Ein richtiger Mann lässt sich nur krankschreiben, wenn es lebensbedrohlich ist. Wie zum Beispiel bei einem Schnupfen.

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bald kriechen die Ü30 Männer mit ihren Rennrädern wieder aus ihren Löchern und schwärmen mit ihren Klick-Klack-Schühchen in die Cafés dieses Landes aus.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Profi-Tipp: Wenn Sie mitten in der Nacht aufwachen, ist der schlechteste Weg, wieder einzuschlafen, das Netz zu öffnen.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Prüfung war so spannend, dass ich sie nächstes Semester gleich nochmal schreibe.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Babyelefanten lernen schon mit einem Jahr, wie sie mit ihrem Rüssel umgehen. Liebe Männer, nehmt euch ein Beispiel!

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sollten Sie einmal für längere Zeit irgendwo zu Gast sein, so gilt folgende goldene Regel: Tagsüber unsichtbar, abends charmant.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wurde gerade bei einer Verkehrskontrolle nach Restalkohol gefragt. Diese Bettelei im öffentlichen Dienst wird immer schlimmer.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich werde die Faszination der Menschen für ihre Abstammung nie verstehen, ist es nicht schon schlimm genug, seine aktuelle Familie zu kennen?

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Man merkt immer, wenn ein Mann ein neue Freundin hat. Was machst du im Museum und im Zoo, Alter?

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Interviewer: Haben Sie Fragen? Ich: Warum wurde den Piraten immer nur ein Auge ausgestochen?

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Worauf Männer am meisten stehen, wenn es um Frauen geht? Auf dem Schlauch!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Aufgrund von Umständen, die sich meiner Kontrolle entziehen, bin ich auf der der Arbeit.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn dein Sarkasmus so fortgeschritten ist, dass andere denken, du meinst es ernst.

18 Leute checken gerade 👀

„Was wäre, wenn Spinnweben lecker wären?“ -Erfinder der Zuckerwatte

25 Leute checken gerade 👀

Geht es nur mir so, oder kostet jetzt alles so viel, als würden wir auf einem Flughafen einkaufen?

23 Leute checken gerade 👀

Wenn ich gestresst bin, hilft es wirklich, alle schlechten Nachrichten der Welt bis 2 Uhr morgens fünf Zentimeter vor mein Gesicht zu halten.

15 Leute checken gerade 👀

Alles in allem sitzt man als Erwachsener einfach viel zu selten auf einer Schaukel.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Yogamatte, aber ich habe eine Twister-Matte, und das ist das Gleiche.

15 Leute checken gerade 👀

Heute gar nichts erlebt. Auch schön.

12 Leute checken gerade 👀

Mein Fünfjahresplan sieht vor, einfach zu sehen, was passiert.

23 Leute checken gerade 👀

Sex ist cool, aber hast du schon mal ein großes Bett ganz für dich allein gehabt?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Und dann muss man ja auch noch Zeit haben, einfach dazusitzen und ›Ach, scheiß drauf!‹ zu denken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mit den Hirnhälften mancher Leute ist es ja wie mit den Socken. Eine fehlt irgendwie immer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich finde, so ein Wecker bringt immer unnötige Unruhe in den Tagesablauf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mittlerweile bin ich mir nicht mehr sicher, ob mein Haus ein Chaos ist oder mein Chaos ein Haus.

Jemand aus 🇭🇳 hat gecheckt:

Die beste Zeit in einer Beziehung ist ganz am Anfang. Wenn man sich noch nicht getroffen hat und Single ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kann ihn schon kommen sehen, diesen miesen, fiesen, kleinen, gemeinen Montag.

Jemand aus 🇲🇨 hat gebookmarked:

Twitter ist wie das zehnte Mal, dass du den Kühlschrank öffnest und immer noch nichts Gutes drin ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Leute, die gerne fragen: „Was machst du denn so zum Spaß?“, sind der Grund dafür, dass ich eine Drucklufthupe in meiner Handtasche habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Katzen WhatsApp hätten, würden sie dir nicht antworten.

Jemand aus 🇻🇺 hat gespeichert:

Alle Mädels wollen mit mir immer nur reden. Herr, wenn ich Kundenbetreuung bin, bitte gib mir Bescheid!

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Darüber muss ich erst mal nachtrinken…

Trendet auf Discord:

Frühstück ist kein Essen – Frühstück ist ein Ritual.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Auf dem Parkplatz des Supermarkts darauf warten, dass die Brathähnchen fertig werden. Der Nervenkitzel der Jagd.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich schreibe falsche Aufgaben auf meine To-Do-Liste, nur um sie durchzukritzeln, dann denkt mein Mann, ich mache mehr.

Gesehen bei Messenger:

Ich bekomme Geld dafür, dass ich arbeite. Und ich geb das Geld oft dafür aus, genau das zu vergessen.

Geht gerade viral auf Threads:

Kapitalismus ist, wenn diejenigen, die von der Arbeit anderer leben, sagen, dass die anderen zu wenig arbeiten.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich habe keine Angst vor Geistern, aber ich habe auch nicht vor, mich mit ihnen anzulegen.

Gesichtet auf Reddit:

Selbstfürsorge bedeutet, sich zu sagen, dass man nicht gegen den Bordstein gefahren ist, sondern der Bordstein gegen einen selbst.

Soeben entdeckt auf X:

Wer sagt Killerspiele machen aggressiv, hat noch nie mit Excel und Elster gearbeitet.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Früher ist man Freitag abends um die Zeit um die Häuser gezogen. Heute schleppt man sich mühsam von der Couch ins Bett.

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