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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Helmpflicht für Radfahrer schön und gut, aber was wir wirklich bräuchten wäre eine Gehirnpflicht für alle.

Jemand aus 🇹🇿 hat gebookmarked:

Ich habe wieder den Fehler gemacht, zu glauben, was mir gesagt wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meiner Meinung nach sollten Sprachnachrichten nie länger als 20 Sekunden sein. Alles darüber ist Ruhestörung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In der Fastenzeit verzichte ich auf alles was dick macht. Waage. Spiegel. Skinny Jeans.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich lege die Wasserbomben immer ein Abend vorher ins Gefrierfach. Dann lassen die sich besser werfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich möchte heute etwas mit Menschen machen, anmotzen wäre toll!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber nicht die Augen aufmachen will, weil sonst der Einschlaffortschritt abgebrochen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alles, was ich mag, ist entweder zu teuer, macht dick oder schreibt nicht zurück.

Jemand aus 🇲🇹 hat gecheckt:

Warten Sie nicht, bis Sie auf dem Sterbebett liegen, um anderen mitzuteilen, wie Sie sich fühlen. Vielleicht sind Sie dann zu schwach, um den Mittelfinger zu erheben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin zu müde für diese Woche.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

970

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich geb doch kein Geld für den Zoo aus, wenn ich meine Arbeitskollegen umsonst beobachten kann.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Endlich weiß ich, warum man bei IKEA nicht gegen die Pfeilrichtung laufen darf. Es ist ein Einrichtungshaus.

Frisch gepostet auf Messenger:

Geld allein macht nicht glücklich. Man muss sich schon Kaffee davon kaufen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich hasse es, wenn Lehrer „?“ auf meine Arbeit schreiben, als ob ich die Antwort wüsste.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn Typen nur mal im Bett so stöhnen würden wie im Gym…

Soeben entdeckt auf Threads:

„Man lebt und lernt!“ Bruder, ich will weder das eine noch das andere tun.

Gesehen bei Telegram:

Kleinanzeige: Jäger sucht Sammler für eine böse, brutale und kurze Beziehung. Keine Verrückten.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich bin emotional noch nicht bereit für eine Übergangsjacke.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Kaffee und schlechte Laune. Das Frühstück für Champions.

Geht gerade viral auf Messenger:

Das Wichtigste, was ich im Leben gelernt habe, und das kann ich nicht genug betonen, ist, dass es keine Rolle spielt, wo man studiert hat. Das Einzige, was zählt, ist, dass du wirklich heiß bist.

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Lustige Oppa Sprüche

Neue lustige Oppa Sprüche 👇

vor 4 Monaten

aufhören, Gagnam Style, Gesprächspausen, Humor, Oppa, sagen, Style, Unterhaltung, zu

Alle lustigen Oppa Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Menschen, die Katzen hassen, kommen in ihrem nächsten Leben als Mäuse zurück.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ein Mann den Geburtstag seiner Frau vergisst, hat er einfach nicht gemerkt, dass sie älter geworden ist!

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Scheiß auf selbstfahrende Autos. Selbstputzende Wohnungen, das braucht die Menschheit!

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sobald du eine Hose gefunden hast, die dir perfekt passt, ist es verdammt nochmal vorbei mit all deinen anderen Hosen.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich einen Preis gewinnen würde, würde meine Dankesrede nur aus einer Liste von Medikamenten bestehen, für die ich dankbar bin.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Sommer bringt soviel Abwechslung, zum Beispiel liegt man die ganze Nacht wegen der Hitze und nicht wie sonst wegen Zukunftsängsten wach.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manchmal, wenn meine Frau schon zu Bett ist, sitze ich im Wohnzimmer und beende heimlich alle meine Sätze.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Frühstück wie ein König. Mittagessen wie ein Bauer. Abendessen wie ein Bettler. Und Nacht-Snacks wie ein T-Rex.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hasse es, wenn mich jemand von einer Zeitschrift aus anstarrt, während ich gerade esse.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hört auf, den Leuten zu sagen, sie sollen erwachsen werden. Seht euch doch mal die Erwachsenen an!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Immer wenn Gott auf mich herabschaut, wird er sich denken: „Ach guck, da sitzt er schon wieder und frisst!“

10 Leute checken gerade 👀

Heiße Single-Narzissten in Ihrer Nähe wollen unhöflich zu Ihnen sein und dann so tun, als wäre nichts passiert.

22 Leute checken gerade 👀

Sollen wir kurz telefonieren, oder klären wir das in 200 WhatsApp Nachrichten?

14 Leute checken gerade 👀

Mein Lieblingsmoment beim Kranksein ist, wenn ich mit einem Hustenbonbon im Mund niesen muss und dieses dann wie eine Rakete durch den Raum fliegt.

15 Leute checken gerade 👀

„Ein neuer Tag und eine neue Chance, das Blatt zu wenden.“ Haha, träum weiter!

25 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber dass ich aufgestanden bin, wird heute wohl meine größte Leistung bleiben.

5 Leute checken gerade 👀

Influencer sind nichts anderes als Staubsaugervertreter im Homeoffice.

12 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist der GIF-Krieg wichtiger als alles andere.

24 Leute checken gerade 👀

Ich, beim Auspacken eines Geschenks: Oh wow, ein Gegenstand. Ich liebe die!

24 Leute checken gerade 👀

Es heißt immer: „Wir übersenden Ihnen Ihre Rechnung für diesen Monat“, nie: „Dieser Monat geht auf uns!“.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein ziemlich wichtiger Teil des Vaterseins ist es, schneller als der Rest der Familie durch einen Flughafen zu laufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Haut ist so trocken, dass sie eine PowerPoint-Präsentation sein könnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Fehlt nur noch das Zelt. Dann wäre der Zirkus hier komplett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Alter ist wie ein glorreiches, verlängertes Wochenende, aber man weiß immer, dass der Montag kommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manche Menschen sind beim dumm sein einfach unfassbar erfolgreich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich muss euch jetzt mal ein Kompliment machen: Ihr seid alle nicht ganz normal!

Jemand aus 🇳🇪 hat geteilt:

Im nächsten Leben werde ich Kaffeemaschine. Man wird geliebt, bekommt den ganzen Tag Aufmerksamkeit und ständig wird man gedrückt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das erträgt man jetzt so.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Nom nom nom“, sagen nur nervige Leute, die offenbar nicht wissen, wie man Essen kaut.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kommen wir nun zum Wesentlichen: Kaffee.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Ich stelle immer sicher, dass die Garage zu ist. Ich möchte ja nicht, dass Ganoven die Sachen stehlen, die ich schon seit Jahren loswerden will.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Brillen lassen dich nicht schlau aussehen, denn jeder weiß, dass du einen Test nicht bestanden hast, um sie zu bekommen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Spiegel können nicht sprechen. Zu deinem Glück können sie auch nicht lachen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich habe keine Lust mehr zu arbeiten. Ich hatte eine Woche frei und habe gelebt wie ein König. Sprich, ich bin zu hoch geflogen, um zu einem Laptop zurückzukehren.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn man ein Kind ist, will man ein Teenager sein. Wenn man ein Teenager ist, will man ein Erwachsener sein. Wenn man erwachsen ist, will man eine Katze sein.

Gerade gelandet bei TikTok:

Die gesunden Lebensmittel in meinem Kühlschrank sollten eigentlich dankbar sein. Sie überleben viel länger als alles andere.

Jetzt live auf Facebook:

Sobald es im Ofen ist, ist mir egal, warum das Reh die Straße überquert hat.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn man immer wieder auf Twitter schaut, ist es, als würde man in den Kühlschrank schauen, um zu sehen, ob plötzlich etwas Gutes auf magische Weise erschienen ist.

Soeben entdeckt auf Discord:

Es spielt keine Rolle, wie wütend ich mein Passwort eintippe. Es ist immer noch falsch.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Meine größte Motivation, morgens aus dem Bett zu kommen, ist das Wissen, dass ich irgendwann wieder ins Bett zurückkehren kann.