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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sie war etwas Besonderes, wie ein joggender Grufti.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich würde sagen, dass ich ein angenehmer Mensch bin, aber wenn man mir sagt, dass ein Kleidungsstück „unmodern“ ist, werde ich es nur noch mehr tragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du sie nicht mit Wissen überzeugen kannst, verwirre sie mit Schwachsinn!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sorry fürs Zuspätkommen, mein Hund ist ganz alt, und ich wollte ihn beim Gassigehen nicht hetzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine neuste Erkenntnis: Arbeitsschutzkleidung schützt überhaupt nicht vor Arbeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich glaube, diese 5G-Masten senden unsichtbare Wellen aus, die die Menschen anfälliger für Verschwörungstheorien machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die, die von allem nichts verstehen, sind auch die, die überall ihren Senf dazugeben müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn das mit der Inflation so weiter geht, muss Jauch bald „Wer wird Milliardär?“ moderieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Optimist: Das Glas ist halb voll. Pessimist: Das Glas ist halb leer. Ich: Das Glas ist voll leer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Noch nie in meinem Leben habe ich meinen Vater in einer akzeptablen Lautstärke niesen hören.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.597

Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

„Ich möchte dir das ‚Sie‘ anbieten. Lass uns Fremde sein.“ Sagt man schlicht und ergreifend zu selten.

Trendet auf Telegram:

Ich möchte eine Wohnung, die so groß ist, dass sie mein Lachen verändert.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Denke gerade an die schönen Zeiten zurück, als der Räuber Hotzenplotz noch das Böseste in meiner Welt war.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich habe so viel Schlechtes über Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, mit dem Lesen aufzuhören.

Trendet auf Messenger:

Mein Rat an alle, die ein unbezahltes Praktikum machen: Beklauen sie sie! Auch große Sachen. Nehmen sie den Kopierer! Rollen sie ihn direkt in den Aufzug!

Jetzt live auf Telegram:

Wieso kann man mit Menschen nicht so umgehen wie mit Wassermelonen? Man klopft ihnen auf den Kopf und findet heraus, ob sie normal oder hohl sind.

Gerade geteilt über X:

Nichts gegen früh aufstehen oder arbeiten, aber muss das gleich fünf Mal nacheinander sein? Ich bin doch nicht Superman.

Trendet auf Snapchat:

Mein Mann hasst seinen neuen Job als mein IT-Mitarbeiter.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Was soll das ganze Wandern? Lasst die Natur in Ruhe, ihr Verrückten.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn Sie täglich 3 Liter Wasser trinken, können Sie sich besser aus den Dramen anderer Leute heraushalten, weil Sie zu sehr damit beschäftigt sind, ständig auf die Toilette zu gehen.

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Lustige Oppa Sprüche

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Kaffee läuft. Sportlicher wird es heute nicht.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Deutsche Leidkultur ist: Wenn du dich krankmeldest, sind deine Kollegen sauer auf dich. Wenn du krank zur Arbeit kommst, sind sie sauer, weil sie wegen dir krank geworden sind.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das einzige, was bei mir morgens noch steif ist, ist der Nacken.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Beim Vorstellungsgespräch: „Meine Stärke ist, dass ich mir immer große Mühe gebe, es so aussehen zu lassen, als wüsste ich, was ich tue.“

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hab heute extrem viel null Bock.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Heutzutage akzeptiere ich die Cookies der Webseiten einfach ohne zu protestieren. Die Webseite ist wie meine Schwiegermutter, ich werde nicht mit ihr streiten.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Scheiße fing doch an, als man beim Metzger keine zusammengerollte Scheibe Lyoner mehr bekommen hat.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich liebe es, im Unrecht zu sein, es ist genauso wie Recht zu haben, nur einfacher, und ich darf dumm sein, was ich am liebsten mag.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Offensichtlich ist „es bis zur Rente schaffen“ keine angemessene Antwort auf die Frage, was Ihre beruflichen Ziele sind.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Wusstest du, dass 17 Muskeln aktiviert werden, wenn du weinst? Fitness ist meine Leidenschaft.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe Geld, dann habe ich kein Geld, das geht alles so schnell!

20 Leute checken gerade 👀

Mit der Empathie ist es wie mit der Intelligenz: Entweder man hat sie, oder man merkt nicht, dass sie einem fehlt.

19 Leute checken gerade 👀

Meine Wimpern sind wie Scheibenwischer an meiner Sonnenbrille.

10 Leute checken gerade 👀

Fußball ist wie Pizza: Selbst schlecht ist es irgendwie immer noch gut.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute Freunde mit meiner guten Laune stark verunsichert und möchte mich hiermit entschuldigen. So bin ich eigentlich nicht.

13 Leute checken gerade 👀

Einen Kleiderschrank hat man eigentlich nur für Sachen, die man eh nie anzieht. Den Rest verteilt man im Zimmer.

20 Leute checken gerade 👀

Ich kann innerlich sehr gut kochen.

15 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn man beim Schreiben des Wortes „Wednesday“ im Kopf „Wed-Nes-Day“ sagt.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich letzte Nacht so oft gewälzt, dass ich mit einem Sixpack aufgewacht bin.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das alte Jahr ist wie ein Montag, der einfach nie aufhören wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich schreibe ein Erziehungsbuch mit dem Titel ‚Kinder werden nicht zuhören, bis du schreist wie deine Mutter‘.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich sage nicht, dass ich dich hasse, ich sage nur, dass du buchstäblich der Montag meines Lebens bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Männer sind in letzter Zeit sehr gut darin, Frauen zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Was haben Sie in letzter Zeit zufällig für einen Fremden getan?“ Ich habe neulich einer Gruppe von Jugendlichen geholfen, Alkohol und Zigaretten zu kaufen.

Jemand aus 🇳🇷 hat gecheckt:

Ich habe angefangen, mehr Wasser zu trinken, und jetzt bestehen alle meine Trainingseinheiten darin, immer wieder zur Toilette zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Sicherheitssystem besteht nur aus einem Haufen unbezahlter Rechnungen, die an meiner Haustür kleben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ach was. Scheiß auf’s verlieben! 20 Tassen Kaffee bringen das Herz auch zum Rasen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich suche nach Aktien von Firmen, die nach Umweltkatastrophen aufräumen. Ein absolut sicherer Zukunftsmarkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hasse mich nicht, weil ich schön bin, sondern weil ich mit den Weihnachtseinkäufen fast fertig bin.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Telegram:

Hast du jemals jemanden getroffen, der so dumm ist, dass du tief Luft holen musst, bevor du ihm antwortest?

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man bewusst ein paar Kilo zunimmt, um die Haut zu straffen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich trinke keinen Kaffee, um aufzuwachen. Ich wache auf, um Kaffee zu trinken.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Der arme Mond würde bestimmt gerne um einen weniger bescheuerten Planeten kreisen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Mein Arzt meinte, ich leide unter Bluthochdruck und Gedächtnisverlust. Wenigstens habe ich keinen Bluthochdruck.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich hoffe, dass einer der vier Reiter der Apokalypse Single ist.

Frisch gepostet auf Instagram:

Kochvideos, in denen Menschen mit langen Fingernägeln, Ringen und Armbändern Teige kneten, sind mein Endgegner.

Gerade geteilt über Snapchat:

Аbsolut verrückt zu denken, dass Leonardo DіCaprіo’s zukünftige Freundin derzeit nervös ihrem ersten Tag im Kindergarten entgegen fiebert.

Gerade geteilt über WeChat:

Manchmal frage ich mich, was wohl aus den Menschen geworden ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.

Gerade geteilt über Pinterest:

Gilt es immer noch als eine „Entführung durch Außerirdische“, wenn ich schon mal einen Koffer gepackt habe?

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