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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Früh aufzustehen ist immer von Vorteil. Man muss nur die ersten 10 Minuten der Gereizt- und Verwirrtheit überstehen.

Jemand aus 🇼🇸 hat geteilt:

Sind sie wirklich Personal Trainer oder wollen sie nur jeden Tag in kurzen Hosen zur Arbeit gehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal muss man als Elternteil auch schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im Kühlschrank?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich spät nachts jemanden in einer Autowaschanlage sehe, gehe ich davon aus, dass er gerade einen Mord begangen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Will mit gutem Beispiel vorangehen, aber gutes Beispiel will nicht mit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Freundin hat den schönsten Arsch der Welt! Mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du Frühstück im Bett möchtest, dann schlaf in der Küche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Denk dran: Wenn du mich brauchst, bin ich nur ein paar verpasste Anrufe und ungelesene Nachrichten entfernt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist verrückt, dass dein Auto Luftballons hat, du aber nur mit ihnen spielen kannst, wenn etwas Schlimmes passiert.

Jemand aus 🇮🇳 hat geteilt:

Voll cool, in Deutschland erlebt man momentan alle vier Jahreszeiten in einer Woche.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.629

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Willkommen in den 40ern: Du bist nicht erschöpft, du siehst jetzt immer so aus.

Gerade gelandet bei Facebook:

Beim Autofahren fühle ich mich wie eine Göttin. Ich fahre und alle anderen beten.

Trendet auf Instagram:

Ich versuche, ein Exemplar von Catch-22 online zu kaufen, aber der Verkäufer will es erst verschicken, wenn ich bezahlt habe, und ich will nicht bezahlen, bevor ich es erhalten habe.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden täglich, mäkel am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

Frisch gepostet auf Instagram:

Oft möchte ich ganz sachlich und kühl sagen: „Sie sind einfach sehr, sehr scheiße.“

Jetzt live auf Slack:

Ich bin nicht wach, ich täusche das nur vor.

Gerade geteilt über WeChat:

In der Autowerbung werden immer Autos gezeigt, die fahren, als ob mich das beeindrucken soll, aber ich weiß schon, dass sie das können.

Gesehen bei Instagram:

Wenn man das Wörterbuch einmal gelesen hat, ist jedes andere Buch, das man liest, nur noch ein Remix.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Früher dachte ich, als Erwachsener hätte man eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Es sind mehrere Krisen. Alle gleichzeitig. Die ganze Zeit. Bis in alle Ewigkeit.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Stellen Sie sich vor, Batterien würden vor Schmerzen schreien, wenn sie zu sterben beginnen.

Start » Lustige Otter Sprüche

Lustige Otter Sprüche

Lustige Otter Sprüche 🦦😄 bringen garantiert Spaß in deinen Alltag! Diese flauschigen Wasserakrobaten sind nicht nur süß, sondern auch echte Comedy-Profis. Ob zum Teilen oder einfach zum Schmunzeln – mit Otter-Humor wird jeder Tag ein bisschen pelziger und fröhlicher! Tauche ein in die Welt der Otter-Witze und lass dich von ihren cleveren Sprüchen verzaubern! 🐾💬

Neue lustige Otter Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Architektur, Biber, ein, Otter, studiert, Studium, Tierhumor, Wortspiel
vor 5 Monaten

Biber, Handwerk, Humor, Otter, Tiere, Tischler

Alle lustigen Otter Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ersetzt man in Rihannas Lied „Umbrella“ durch „Nutella“, funktioniert das Lied immer noch, wenn nicht sogar noch besser.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In Star Wars sieht man nie jemanden mit einer Brille. Gibt es da vielleicht jemanden, der Lasik mit winzigen Lichtschwertern und einer sehr ruhigen Hand durchführt?

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Sportlichste an mir ist mein Eisprung.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mit einer Frau zu diskutieren, ist wie einen Lotto schein zu kaufen. Du weißt, du wirst nicht gewinnen, aber man kann’s ja mal versuchen.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Zeigen sie mir bitte, wo in meinem Vertrag steht, dass ich im Büro keine komischen Geräusche machen darf.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Instagram wird von Promis regiert. Twitter von der Straße.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

NTV-Doku so: „Reisen Sie zurück in eine Zeit vor der menschlichen Zivilisation…“ Ha! Schön wär’s.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Vermutlich entwickelt sich KI irgendwann so weit, dass sie versucht, uns zu töten, und dann rettet uns einer der Ausfälle von Cloudflare.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Teller mit dem Sprung hält schon jahrelang durch. Der ist wie ich.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo ein Schneidersitz auf dem Boden mit ca. dreitägiger Ganzkörperlähmung bestraft wird.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Therapeut: „Sie müssen lernen, sich selbst zu lieben!“ Ich: „Ich bin nicht so mein Typ.“

24 Leute checken gerade 👀

Na klar hab ich TikTok. Es ist kurz vor halb drei.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin am liebsten zuhause. Die Zimmer sind gut temperiert. Essen ist lecker. Keiner nervt mich.

7 Leute checken gerade 👀

Das Problem mit den Menschen beginnt, wenn wir etwas von ihnen erwarten oder etwas mit ihnen zu tun haben.

12 Leute checken gerade 👀

Einschlafen ginge viel schneller, müsste man nicht erst alle geöffneten Tabs im Kopf-Browser schließen.

20 Leute checken gerade 👀

Nun, ich habe es bis nach 21 Uhr geschafft, also ja, man könnte sagen, mein Freitagabend ist wild und verrückt.

14 Leute checken gerade 👀

Ich wäre gerne eine Schlange. Als Schlange kannste sogar beim Laufen liegen.

21 Leute checken gerade 👀

Als Kind war ich ein richtiges Arschloch. Aber die Zeiten haben sich geändert: Jetzt bin ich kein Kind mehr.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn’s schnell genug geht, kann ich auch geduldig sein.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Virus immer wieder zu einer neuen Version seiner selbst werden kann, können Sie das auch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.539

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es heißt „Rosenkohl“, weil „kleine Kohlbällchen, die nicht schmecken“ niemand kaufen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich trainiere gerade so viel, dass ich noch dem Eiswagen hinterherlaufen kann.

Jemand aus 🇭🇹 hat gecheckt:

Abnehmen und dann sofort wieder zunehmen ist meine Superkraft.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Früher habe ich trainiert, um Sex zu haben. Jetzt ist es, um denjenigen zu beeindrucken, der meine Autopsie durchführen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dieser Oktober oktobert nicht so, wie frühere Oktober oktobert haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich liebe Diss-Tracks, weil es im Grunde zwei Kerle sind, die sagen: „Grr, wir hassen uns so sehr, dass wir abwechselnd immer persönlichere Gedichte schreiben!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Als Mann kann man im Liegen gleichzeitig einen sitzen und einen stehen haben.

Jemand aus 🇭🇹 hat kopiert:

Mädchen flirten, indem sie wie Elektronen um deinen Standort kreisen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wieso sich auch trennen? Man(n) könnte ja seine Haushaltkraft verlieren und müsste sich – oh Schreck – alleine um sein Leben kümmern.

Jemand aus 🇰🇮 hat geteilt:

Gestern Abend habe ich ein alkoholfreies Bier probiert und ich glaube, ich habe herausgefunden, was meine Lieblingszutat in Bier ist.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Es geht nichts über den magischen Moment, in dem ihr Kind ruhig in seinem Zimmer spielt, weil es gerade echte Käfer mitgebracht hat, um seine imaginäre Eidechse zu füttern.

Macht Lärm auf Discord:

Wenn man sich eine Playlist mit spanischer Musik herunterlädt, am Pool liegt und jedes Mal bei dem Wort „Corazón“ kräftig am Strohhalm zieht, ist man nach zwei Stunden hackedicht.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wir unterbrechen die Berichterstattung über eine schreckliche Geschichte für eine Eilmeldung über eine weitere schreckliche Geschichte.

Geht gerade viral auf Reddit:

Gib mir keine wechselnden Signale, sonst verwechsle ich dich mit deinem Kumpel.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Was werde ich wohl mit meinem einzigartigen, wilden und kostbaren Leben anfangen? Anscheinend Wäsche waschen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Alle Eltern teilen eine gemeinsame Wahrheit: Dass Kinder wunderbar sind, vom Tag ihrer Geburt bis zu dem Tag, an dem sie sprechen können.

Gesichtet auf LinkedIn:

Wie mein Wochenende war? Hell, dunkel, hell, dunkel, Montag.

Trendet auf Threads:

Was mir am besten daran gefällt, in der Schlange zu stehen, ist zu beobachten, wie die anderen Schlangen schneller vorankommen.

Trendet auf Slack:

Mir ist bewusst, dass nicht allen meine Art Humor gefällt, aber vielleicht hilft es ja, wenn ich erwähne, dass es mir scheißegal ist.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich wurde positiv darauf getestet, dass ich einen Kuss brauche.

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