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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇴 hat gebookmarked:

Man sagt, es sei schwer, auf Lippen zu schauen, die man nicht küssen darf. Ihr wisst nicht, wie schwer es ist, ein Gesicht anzusehen, das man nicht schlagen darf.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man sich ein halbes Hähnchen kauft, teilt man sich das Essen mit einem völlig Fremden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich schreibe meinem Chef von dem Job, bei dem ich vor ein paar Monaten entlassen wurde, um ihm zu sagen, dass ich Durchfall habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich hungrig bin, ist nichts lustig und jeder hässlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich schreibe gerne „Keine DMs“ in meine Bio, um so zu tun, als wäre ich attraktiv.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Spieglein, Spieglein an der Wand, wer hat dich nur so vollgesaut?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Als Junggeselle ist der Mann ein Pfau, als Bräutigam ein Löwe und als Verheirateter ein Esel

Jemand aus 🇬🇪 hat gecheckt:

Ich bin zum Arzt gegangen, weil ich ununterbrochen Stimmen gehört habe. Offenbar werden sie Kinder genannt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Jeans sagen „Hör auf, ständig zu naschen“, aber meine Leggings sagen „Wir sind für dich da, gönn dir!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Ich habe keine Worte!“ Ich, wenn ich viel zu sagen hätte, aber nichts, was man sagen darf.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.816

Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Damit sich Fremde in meiner Nähe wohler fühlen, werde ich von nun an jedem, den ich treffe, die Hand küssen.

Gerade geteilt über X:

Im Supermarkt einkaufen mittlerweile so teuer wie fein essen gehen. Nächstes mal zieh ich ein Hemd an.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn euch auf der Autobahn ein Mann entgegenläuft, nehmt ihn bitte mit. Er hat meine Musikauswahl kritisiert.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ist das frisches Botox in deinem Gesicht oder bist du nur überrascht, mich zu sehen?

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Kalorien aus dem Urlaub zählen nicht.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich habe keine Yogamatte, aber ich habe eine Twister-Matte, und das ist das Gleiche.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Sportler, die rauchen, müssen sich für eine Seite entscheiden.

Gesehen bei YouTube:

Optimismus ist nur ein Mangel an Informationen.

Trendet auf WeChat:

Alles, was ich über königliche Familien weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Dieser Moment, wenn dich dein Zahnarzt etwas fragt, während du den Sauger noch im Mund hast.

Start » Lustige Biber Sprüche

Lustige Biber Sprüche

Lustige Biber Sprüche sind genau das, was du brauchst, um ein wenig Humor in den Alltag zu bringen! 🦫😂 Diese Sprüche spielen auf die niedlichen und oft als fleißig beschriebenen Eigenschaften der Biber an, bringen aber gleichzeitig eine humorvolle Note ins Spiel. Egal, ob es sich um witzige Bemerkungen über ihre Baukünste oder ihre Vorliebe für Bäume handelt, lustige Biber Sprüche sind ideal, um ein Lächeln auf die Gesichter der Zuhörer zu zaubern. 🌳😄

Neue lustige Biber Sprüche 👇

Alle lustigen Biber Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mit am unheimlichsten ist es, wenn Sie etwas sagen, das Ihre Frau zwingt, ihre Brille abzunehmen, bevor sie antwortet.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bei den Kosten für Konzertkarten sollte man besser nicht das Publikum zum Singen auffordern, ich habe nicht dafür bezahlt, dass ein betrunkenes Mädchen mein Lieblingslied singt.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bin bei nichts so leichtgläubig wie bei Chefkoch Rezepten. Wenn babsibackt61 sagt, das ist *der beste Käsekuchen der Welt*, wer bin ich das zu hinterfragen?

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Schwiegermutter würde unseren Weihnachtsbaum nur dann gutheißen, wenn ich an ihm hängen würde.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich mag es, dass mein Kühlschrank auch brummt, wenn er versucht, sich zu konzentrieren.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Leute so, während sie ihren Kopf aus der Scheiße erheben: „Darf ich dir einen persönlichen Rat geben?“

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Geschlafen, aufgewacht. Geschlafen, aufgewacht. Elendes Leben.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich sage „korrigieren Sie mich, wenn ich falsch liege“, nur damit man mir zuhört.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Man sagt, es sei schwer, auf Lippen zu schauen, die man nicht küssen darf. Ihr wisst nicht, wie schwer es ist, ein Gesicht anzusehen, das man nicht schlagen darf.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sich in mich zu verlieben ist cool, das sollten mehr Leute tun.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Du kannst mich nicht einschüchtern; du bist keine Haarbürste.

14 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist es besser, tief einzuatmen und zu schweigen.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ich eine Disney Prinzessin wäre, dann wäre ich Jack Sparrow.

9 Leute checken gerade 👀

Die Waage in der Gemüseabteilung bei Edeka sagt, ich sei unbezahlbar.

12 Leute checken gerade 👀

Ein wichtiger Teil bei der Ausbildung zum Kellner ist, den Satz „Bei Ihnen alles in Ordnung?“, exakt so zu timen, dass der Gast gerade den Mund voller Essen hat.

15 Leute checken gerade 👀

Manche können besonders gut kochen, andere fantastisch backen. Ich kann ganz toll essen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich möchte mich bei allen bedanken, die mich zu dem Menschen zerstört haben, der ich heute bin.

22 Leute checken gerade 👀

Wer Katastrophen mag, wird mich lieben.

22 Leute checken gerade 👀

Sie wollen mir erzählen, dass Menschen acht Stunden Schlaf bekommen? In einer Nacht?

25 Leute checken gerade 👀

Für immer dankbar, dass Gedankenblasen nicht real sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.188

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Boah, ich bin so vollgefressen, ich könnte mich als Kugel in den Tannenbaum hängen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bei den richtigen Menschen kannst du auch mal verkacken ohne direkt verschissen zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Egal, mit welchem Bein ich aufstehe, es scheint immer das falsche zu sein. Ich brauche mehr Beine!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich jemals am Essen ersticken sollte, sollte es besser nichts Gesundes sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nichts ist wichtiger als die Familie, vor allem, wenn deine Nieren zu versagen beginnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Geld alleine macht nicht glücklich. Man sollte es schon besitzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Schnaps im obersten Regal ist so teuer, weil der Barkeeper sich auf die Zehenspitzen stellen muss, um ihn zu erreichen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann gar nicht so viel Koffein in mich reinschütten, wie mir die Augen zufallen.

Jemand aus 🇩🇿 hat gebookmarked:

Warum heißt es „Teenager“ und nicht „wachsende Herausforderung“?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Paare sind auch nur Menschen, die als Single versagt haben.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Twitch:

Die Feuersteins sind der Beweis dafür, dass der Mensch mit den Dinosauriern lebte.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich glaube, wir hätten die Welt Anfang der 90er Jahre mal zwischenspeichern sollen.

Trendet auf WhatsApp:

Technisch gesehen gibt’s nur auf lesbischen Hochzeiten ein Brautpaar.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

8 von 10 Menschen sind in einer Beziehung. Die anderen 2 sind wir. Lass treffen!

Gesehen bei Messenger:

Kuchen ist ein Echtzeit-Diagramm, das anzeigt, wieviel Kuchen noch da ist.

Trendet auf YouTube:

„Enttäuscht, aber nicht überrascht“, war meine beständige Laune dieses Jahr.

Trendet auf Threads:

Ich glaube daran, Geld auszugeben, um mich aufzumuntern, auch wenn alles in Ordnung ist.

Gesehen bei Pinterest:

Wenn der Interviewer es nicht cool findet, dass du ihm eine Münze aus dem Ohr ziehst, war der Job sowieso nicht gut genug für dich.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Einmal am Montagmorgen so fit aussehen wie die Tatort Leiche vom Sonntagabend.

Gesehen bei X:

Fast Food sollte nicht als Kalorien zählen, weil der Sättigunseffekt nicht lange genug hält.

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