Lustige Paarungsritual Sprüche

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hasse es, wenn irgendein Unternehmen mich als seinen „Kunden“ bezeichnet. Wir hatten nur eine Nacht an betrunkenem Shopping, wir sind nicht in einer Beziehung.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Katzen kotzen viel, daher empfehle ich bei der Auswahl des Futters etwas, das zum Teppich passt.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich wusste ja das wird kein schöner Tag, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich sehe entweder so aus, als wäre ich einem Magazin entsprungen oder als wäre ich unter einer Brücke hervorgekrochen. Dazwischen gibt es nichts.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Beste an Mon Chéri ist das Geräusch, das sie machen, wenn man sie ungeöffnet in den Müll wirft.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Mann hat die Kisten mit Weihnachtsdeko aus dem Keller geholt. Ich möchte nicht behaupten, dass es viele Kisten sind, aber die 5jährige hat gefragt, ob wir umziehen.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Fünfjahresplan sieht vor, einfach zu sehen, was passiert.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wer will schon einen Prinzen, wenn man auch den Hofnarren haben kann?

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wir können klonen, fliegen zum Mond, bekämpfen schwere Krankheiten, aber: Die Datei kann nicht versendet werden, weil sie zu groß ist.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wer mich in Jogginghose nicht liebt, der hat mich gestylt nicht verdient.

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Bei der Arbeit merkt man immer wieder: Der Hirntod bleibt oft über Jahre unbemerkt.

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Ich bin ein UFO. Ein unheimlich faules Objekt.

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Ich liebe Bruce Lee, weil er Kunst und Poesie studierte und beschloss, dass die schönste Form des Selbstausdrucks darin besteht, jemandem zu schlagen.

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Willkommen in deinen 40ern. Hier sind zehn Euro.

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Wenn ich sage, dass ich mich für die Ehe aufspare, meine ich damit, dass du nicht wissen wirst, wie nervig ich bin, bis es zu spät ist.

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Wer auch immer den 30. und 31. aus dem Februar gestrichen hat, kann auch den 14. haben.

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Ich habe immer eine billige Flasche Wein im Haus, falls die Familie zu Besuch kommt.

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Frauen nennen mich hässlich, bis sie erfahren, wie viel Geld ich verdiene. Dann nennen sie mich hässlich und arm.

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Schlafen ist meine Droge, mein Bett ist mein Dealer und mein Wecker ist die Polizei.

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Ringe nie mit einem Schwein, denn ihr werdet beide schmutzig und das Schwein mag das.