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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇲 hat gebookmarked:

Viel trinken und mehr Sport wurde mir gesagt. Ein Glück läuft heute wieder Fußball. Zwei Fliegen mit einer Klappe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Klingel kaputt. Bitte laut „Ding Dong“ rufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Idol auf ewig: Dornröschen. Kann nichts, pennt 100 Jahre, wacht auf und wird Königin.

Jemand aus 🇵🇦 hat geteilt:

Ich wünschte, ich hätte die freie Zeit von jemandem, der eine positive Amazon-Bewertung für eine Harke hinterlässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Frau erlaubte mir soeben, Ghostbuster zu spielen, und hat mir eine Strahlenkanone gegeben. Das Ding brummt, und der Teppich wird davon sauber.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als bekennender Atheist sage ich beim Sex natürlich nicht „Oh Gott“, sondern „Oh evidenzbasierte Wissenschaft“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du beim essen schwitzt, ist es Sport.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist schwer, allwissend zu sein, aber ich komm damit klar

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Anstatt daran zu arbeiten, mich zu einem besseren Menschen zu machen, kaufe ich mir lieber eine coole neue Jacke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bin im Strip Club und seufze, bis mich eine der Tänzerinnen fragt, was los ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.473

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Du weißt, dass es lecker ist, wenn es auf „ella“ endet. Nutella, Mozzarella, Stracciatella, Dönertella…

Gesichtet auf Snapchat:

Belüge niemals indische Mädchen. Der rote Punkt nimmt alles auf.

Beliebt auf TikTok:

Wenn du deine Kinder im Haus nicht findest, WLAN ausschalten. Die kommen dann automatisch!

Trendet auf Discord:

Ich schwanke eigentlich ständig zwischen ‚Ich muss mal raus hier!‘ und ‚Ich geh da nie wieder raus!‘.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Größter Hassmoment, wenn die Bettdecke im Bettbezug runterrutscht und man dann oben nur den Bettbezug hat.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

„Ich will keine Schokolade, Ich will lieber einen Mann“ Was stimmt denn eigentlich mit der nicht?

Gesehen bei Slack:

Kennt jemand einen guten Tierarzt? Das Arschgeweih meiner Freundin verblasst immer mehr.

Geht gerade viral auf Facebook:

Angetrunken zu lauter Musik tanzen ist auch Sport.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Schäme dich nicht, beim Pinkeln zu furzen, denn es gibt keinen Regen ohne Donner.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich mag leicht beschädigte Menschen. Perfektion ist mir unheimlich.

Ich will keine Kinder, aber ich will Enkelkinder. Ich hoffe, die Wissenschaft findet einen Weg.

Humorvoller Spruch über Wunsch nach Enkelkindern ohne eigene Kinder. Locker und witzig.
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Kommentar:
"Ich bin bereit, die Skip-Button-Generation zu sein! 🧓🧓🧓🔬👶👶👶"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das müssen sehr beunruhigende Wochen für alle Leute sein, die eine Leiche in einem Fluss oder See versenkt haben.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Neurochirurg: *entfernt mein Gehirn, um reinzupusten und setzt es wieder ein*

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich will nur das Selbstvertrauen eines YouTubers, der plötzlich glaubt, dass er singen kann.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn Idioten fliegen könnten, wäre TikTok ein Flughafen.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In allen Filmen geht der Weihnachtsmann nie direkt zum Nachbarhaus. Er steigt immer in seinen Schlitten und fliegt etwa 20 Kilometer nach Osten.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich liebe es, wenn bei Bewerbungen nach meinem Gehaltswunsch gefragt wird, sodass ich die Wahl habe zwischen nicht eingestellt und für meine Arbeit ausgebeutet zu werden.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe versucht, den Job als Mutter zu kündigen, aber das Kündigungsgespräch bestand nur daraus, dass meine Kinder 4 Stunden lang „Aber warum?“ sagten.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Würden Bäume WLAN anbieten, würden wir mehr davon pflanzen. Schade, dass sie nur dieses Sauerstoff-Dings produzieren.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn du mit mir abhängen willst, brauchst du nur zu fragen, und ich sage nein.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bei mir wird kein Essen weggeworfen! Ich packe es in Tupperdosen, lege es in den Kühlschrank, vergesse, dass es da ist, warte bis es schlecht wird und werfe es dann weg.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich mag Menschen, in deren Augen Rock ’n‘ Roll statt Zweifel steht!

12 Leute checken gerade 👀

Ich überspringe Fragen in Prüfungen, als würde ich ein anderer Mensch sein, wenn ich zu ihnen zurückkomme.

17 Leute checken gerade 👀

Mach dir keine Sorgen. Du bist genau da, wo du im Leben sein solltest. Denn du hast schlimme Entscheidungen getroffen.

14 Leute checken gerade 👀

An dieser Stelle ist von Aliens entführt zu werden, vielleicht genau der Urlaub, den ich jetzt brauche.

10 Leute checken gerade 👀

Das nennt man Shitposting, Herr Richter. Sie sollten es mal probieren, es ist befreiend.

11 Leute checken gerade 👀

Ich sage meine Meinung, denn es tut weh, wenn ich mir auf die Zunge beiße.

12 Leute checken gerade 👀

Ich fühle mich immer mehr zu Frauen hingezogen, die eine Brille tragen, denn tief im Inneren weiß ich, dass schlechtes Sehvermögen meine Chancen verbessert.

20 Leute checken gerade 👀

Jeder macht sich über deine große Tasche lustig, bis du einen Käsekuchen herausholst.

14 Leute checken gerade 👀

Der Donnerstag ist wirklich unnötig. Heute hätte schon Freitag sein können.

15 Leute checken gerade 👀

Frauen kennen das exakte Gewicht ihrer Kinder und ihr Alter in Tagen. Männer wissen, dass kleine Leute bei ihnen wohnen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.339

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wahnsinn, wie schnell der Stolz, nachmittags im Supermarkt nix ungesundes gekauft zu haben, abends auf dem Sofa in Selbsthass umschlägt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe meine Hypothek bezahlt, also bittet mich nicht, rauszukommen. Ich komme voll und ganz auf meine Kosten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Teufel: „Ich würde dir sagen, du sollst zur Hölle fahren, aber ich arbeite dort und will dich nicht jeden Tag sehen.“

Jemand aus 🇨🇴 hat kopiert:

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauch-Baguette mit Aioli essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Omas so: Ich werde ein paar Tage bleiben und eure Kinder auf die Werkseinstellungen zurücksetzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich sage beim Stillen dauernd „du machst das gut“ zum Kind, aber ich glaube, ich meine eigentlich mich selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du einen schlechten Tag hast, denke einfach daran, dass sich jemand mit deiner Ex trifft und denkt, dass er Glück hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn jemand in einem Film getötet wird. Während normale Menschen sich die Szene ansehen, versuche ich nur, das Atmen der toten Figur zu erwischen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Erwachsen sein besteht im Grunde nur aus Kaffee trinken und Ibuprofen schlucken.

Jemand aus 🇸🇪 hat geteilt:

Warum sollte ich Tupperware stapeln, wenn ich sie auch in den Schrank schmeißen und schnell die Tür schließen kann, bevor alles rausfällt?

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich muss euch was gestehen, das euch sicher schockieren wird, aber ich kann es einfach nicht mehr für mich behalten: Ich mag Rosenkohl.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn man sein Firmen-Passwort noch weiß, war der Urlaub zu kurz.

Macht Lärm auf Instagram:

Vergesst die Achse des Bösen, es ist die Achse der Blöden, die uns das Genick brechen wird.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

„Es ist eine Beerdigung“, sagten sie. „Tragt schwarz“, sagten sie. „Wer ist der Idiot, der als Zorro verkleidet ist?“, sagten sie.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Sie hatten meine volle Aufmerksamkeit, bis Sie „Ciao Kakao“ sagten.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Es gibt Tage, da führe ich eine Fernbeziehung mit mir selbst.

Trendet auf Pinterest:

Ich bin ein Komiker, so wie eine Kartoffel eine Batterie ist.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Meine Wetter-App sagt mir, dass die Bedingungen gut zum Atmen, aber schwierig zum Laufen sind, was glücklicherweise perfekt mit meinen Fähigkeiten übereinstimmt.

Gerade geteilt über Discord:

Von Pärchenfotos zu „ich liebe dich nicht“ innerhalb einer Woche. Was sind so eure Rekorde?

Gesehen bei Messenger:

Krass, was Duschen bewirkt. Eben noch müde, kaputt, schlecht gelaunt. Jetzt müde, kaputt, schlecht gelaunt mit Vanillegeruch.

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