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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇨 hat geteilt:

Es gibt doch in Supermärkten jetzt diese pinken Körbe, die sagen sollen „Ich bin Single, sprich mich gerne an.“ Können wir noch welche in einer anderen Farbe machen, die sagt „Ich hasse Menschen, geh mir nicht auf den Sack!“?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hört auf, den Leuten zu sagen, sie sollen erwachsen werden. Seht euch doch mal die Erwachsenen an!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die gute Nachricht ist, dass die Zahl der Todesfälle durch Kanonen in den letzten hundert Jahren drastisch zurückgegangen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Leben ist zu kurz, um den Korken wieder zurück in die Weinflasche zu stopfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der einzige Marathon, den ich je schaffen werde, ist eine Netflix-Serie.

Jemand aus 🇲🇼 hat gecheckt:

Lifehack: Wenn man Geschirr vorm Abwaschen runterfallen lässt, hat man weniger Abwasch.

Jemand aus 🇦🇫 hat gespeichert:

Menschen, die um 5 Uhr morgens aus dem Bett springen und alle Lichter im Haus anmachen – wer hat euch verletzt?

Jemand aus 🇵🇦 hat geteilt:

Das Verschwommene hinterm Display heißt Realität.

Jemand aus 🇺🇸 hat geteilt:

Wie ich es liebe, mich spontan an alle Verkehrsregeln zu halten, wenn mir so ein Idiot hinten zu dich auffährt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Im Deutschen sagen wir: „Du hast dich verändert.“ Aber in der Poesie sagen wir: „Du wurdest ein Fremder, der das Gesicht trug, das ich einst liebte, und ich werde von dem Geist dessen heimgesucht, der du warst.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Das war die letzte Tasse Kaffee in meinem Leben. Ab morgen trinke ich direkt aus der Kanne.

Trendet auf Reddit:

Wenn ich sterbe, möchte ich friedlich sterben, wie mein Großvater, im Schlaf. Nicht schreiend, wie die Beifahrer in seinem Auto.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Mütter immer so: „Ich bin nicht hier, um dir zu sagen, was du tun sollst“, und sagen es dir dann trotzdem.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Früher hieß es „Hausarrest“. Heute heißt es „perfektes Wochenende“.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Aufgrund der Inflation ist ein Bild heute mehr als 2300 Worte wert.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Um sein Gewicht auch während der Feiertage halten zu können, bedarf es guter Planung und Selbstdisziplin – wie z.B. die Batterien aus der Personenwaage zu entfernen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich trage eine Sonnenbrille, wenn ich Auto fahre, damit niemand merkt, dass ich schlafe.

Macht Lärm auf Twitch:

Vergiss die Rosen, leg sie auf ein Bett aus Cheeseburgern.

Gesichtet auf WhatsApp:

Sie wissen, dass Sie Kinder haben, wenn Sie auf dem Weg aus der Notaufnahme sagen: „Bis bald“.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich geb doch kein Geld für den Zoo aus, wenn ich meine Arbeitskollegen umsonst beobachten kann.

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Lustige Paarungsruf Sprüche

Neue lustige Paarungsruf Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Alle lustigen Paarungsruf Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das ultimative Paradoxon eines Schülers: Den Unterricht schwänzen, um Stress zu vermeiden, und sich dann darüber stressen, dass man den Unterricht geschwänzt hat.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich fahre zur Hölle, falls jemand etwas braucht.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Chef meinte, ich wüsste nicht, wo die Grenzen meiner Kompetenz liegen. Da habe ich ihn gefeuert.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Onlyfans-Kanal meiner Frau bezahlt fast all unsere Rechnungen. Wenn sie das rausbekommt, bin ich erledigt.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bedauerlicherweise sind wir gezwungen, die Preise unserer Produkte und Dienstleistungen zu erhöhen, weil wir es wollen.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Erwachsen bist du, wenn die Feuerwehr dich aus der Schaukel vom Spielplatz rausflexen muss.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Schon lustig, wie amerikanische Präsidenten einen Truthahn begnadigen und dann einen anderen Truthahn essen.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Menschenschlangen beim Bäcker. Die Hörbuchausgabe der Apotheken Umschau.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Da stemmst du als Mann früher ewig Gewichte damit das T-Shirt spannt, um dann im Alter festzustellen, dass das mit auf der Couch liegen und Kekse fressen viel effizienter geht.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Leute, die sich mit „Baujahr….“ vorstellen, will ich nicht weiter kennenlernen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Leute im Zug nicht nur laut telefonieren, sondern sogar mit Lautsprecher telefonieren? Ich will die Telefonzelle zurück.

5 Leute checken gerade 👀

Bin froh, dass endlich Wochenende ist und ich jetzt endlich Zeit habe, die Aufgaben, die ich mir schon seit Ewigkeiten vorgenommen habe, noch intensiver zu ignorieren.

14 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe, wie sich Batterien fühlen, denn ich bin auch selten irgendwo dabei.

18 Leute checken gerade 👀

Der Film Titanic kam im Gegensatz zum Schiff ganz gut in Amerika an.

6 Leute checken gerade 👀

Fahrradhelme retten nicht nur Leben, sondern schützen auch vor Geschlechtsverkehr.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Testleben vermurkst. Ich hätte dann jetzt gerne das richtige.

11 Leute checken gerade 👀

Das Tolle am Posaunenspiel ist, dass niemand weiß, ob man es gut kann oder nicht.

9 Leute checken gerade 👀

Irgendwann kommt man in das Alter, in dem aus dem „Bar Hopping“ ein „Lass hier bleiben“ wird, weil es nicht so laut und das Bad sauber ist.

21 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wer den Kühlschrank oft öffnet, sucht nicht nach Essen, sondern nach Antworten.

6 Leute checken gerade 👀

Erfinde keine Ausreden für grässliche Menschen. Man kann keine Blume in ein Arsch stecken und es eine Vase nennen.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ohne die Redefreiheit wüssten wir nicht, wer die Idioten sind!

Jemand aus 🇨🇳 hat gespeichert:

Bevor Sie über Kinder lachen, die an den Weihnachtsmann glauben, denken Sie daran, dass es erwachsene Männer gibt, die glauben, dass Cristiano Ronaldo ein besserer Fußballer ist als Lionel Messi.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Stuhl ist wie eine Schaukel ohne das ganze Drama.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Daten ab 40 ist wie eine Fahrradtour bergauf durch ein flammendes Inferno mit platten Reifen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich weiß, dass ich ein Rad ab habe. Aber guck doch mal, wie schön es rollt.

Jemand aus 🇹🇩 hat gespeichert:

Wer auch immer gesagt hat, dass man sich am meisten wie Carrie Bradshaw fühlt, wenn man verknallt ist, hat damit so richtig gelegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hier ist nicht alles Fake. Hier gibt es sogar echte Idioten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Mikrowelle rückt 1 Minute in eine erstaunliche Perspektive, nicht wahr?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich schreibe gerade ein Märchen über einen Drucker, der einfach funktioniert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Da will ich mich mal wieder richtig ausruhen und dann habe ich keine Lorbeeren im Haus. Irgendwas ist ja immer.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Snapchat:

Ich hab das Gefühl, ich sollte das Haus sauber machen. Also werde ich mich hinlegen, ein Nickerchen machen und warten, bis das Gefühl vorüber ist.

Frisch gepostet auf Messenger:

Am besten kann man Energie und Heizkosten sparen, wenn man einfach im Bett liegen bleibt!

Gesichtet auf Telegram:

Single bin ich nur wegen der Unzulänglichkeiten aller anderen.

Trendet auf LinkedIn:

Süßer Senf ist das Bayerische Pesto. Passt zu jeder Nudel.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich bin zu faul, die Marie-Kondo-Methode auszuprobieren. Ich hoffe auf einen Einbruch.

Gerade geteilt über Instagram:

Bisschen unfair, dass immer nur der Einfluss von Social Media auf unsere Psyche untersucht wird und nicht auch der von Excel.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Es ist ja toll, dass du mir die Welt zu Füßen legen willst. Es gibt da aber auch noch andere Planeten.

Gesehen bei Discord:

Mein Mann hat mich mit Vor- und Nachnamen in seinem Handy eingespeichert. Auch sonst ist Romantik voll sein Ding.

Trendet auf Slack:

Manchmal fragste dich ja auch, wie wir es als Spezies überhaupt bis hierhin geschafft haben.

Beliebt auf Messenger:

Das Schöne an den Scheidungen Ihrer Freunde ist, dass Sie niemand dazu einlädt.