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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Handgelenk tut weh, weil ich zu lange ein Eis gehalten habe, aber natürlich helfe ich dir beim Umzug.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du denkst vielleicht, dass niemand für dich da ist, aber es gibt die Wäsche. Die Wäsche ist immer für dich da.

Jemand aus 🇰🇭 hat gespeichert:

Ich wünschte, ich wäre eine Katze, denn je dicker du bist, desto mehr Leute mögen dich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Sie sich sinnlos vorkommen, denken Sie bitte immer daran: In Duisburg gibt es eine Tourismus-Information.

Jemand aus 🇭🇷 hat geteilt:

Mein Banker will mir kein Sondervermögen gewähren. Er behauptet, es wären Schulden und ich könnte die nie zurückzahlen. Der lügt doch!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Für jemanden, der Bill Gates nicht ausstehen kann, kleidet sich mein Vater ganz schön ähnlich wie er.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Wahrheit ist: Du musst da durch. Du hast aber die Wahl, ob du das lächelnd oder jammernd machst.

Jemand aus 🇯🇵 hat gebookmarked:

Für irgendwen bist du eine Peinliches-Date Anekdote.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin nicht dramatisch. Ich reagiere nur immer mit der Intensität einer Shakespeare-Witwe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn mir am Valentinstag langweilig wird, geh‘ ich in Restaurants zu glücklichen Pärchen und brülle: „ABER DU HAST GESAGT, DU LIEBST NUR MICH!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.856

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Bald ist mein Geburtstag. Ich möchte aber keine Blumen, ich hätte gerne Benzin. Danke.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich bin so alt, ich habe früher noch „Anorak“ gesagt.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Können wir bitte zu denn Punkt des Jahres vorspulen, wo ich mit einem Glas Wein am Strand sitze?

Trendet auf Instagram:

Wurde gerade bei einer Verkehrskontrolle nach Restalkohol gefragt. Diese Bettelei im öffentlichen Dienst wird immer schlimmer.

Macht Lärm auf Twitch:

Eines der schönsten Geräusche für Abschiede ist ’ne Backpfeife.

Gesehen bei Reddit:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich was Sinnvolles mache, hätte er mir nicht so viel Spaß an unnützem Zeug gegeben!

Trendet auf Pinterest:

Je weiter unten du sitzt, desto mehr wirst du von oben beschissen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Muh wäre ein besserer Name für eine Kuh gewesen.

Trendet auf Twitch:

Sie können mir keine Angst einjagen. Sie sind nicht mein Mann, der meine Kreditkarte über den Schredder hält.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Die globale Energiekrise könnte gelöst werden, wenn wir uns nur die Kraft meiner Frau zunutze machen könnten, die meine Autotür zuschlägt.

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Lustige Papiere Sprüche

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin stolz darauf, dass ich es dieses Jahr in die Forbes-Liste der „7 Milliarden unter 7 Milliarden“ geschafft habe.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich möchte keine Karriere machen. Ich möchte auf der Veranda sitzen.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Fitnessstudio ist im 1. Stock und hat keinen Lift. Dann halt nicht.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Draußen gibt es Leute, die ein Doppelleben führen, und ich komme nicht mal mit dem Einzelleben zurecht.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Alle hacken auf faulen Leuten rum, dabei haben die doch gar nichts gemacht.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Irgendwie unhöflich, dass meine Nachbarn direkt neben mir wohnen.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wer intelligent ist, ist nicht automatisch klug.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sich sinnlos mit Kaffee zuzuschütten, klingt so negativ. Ich nenne es: strategisches Koffeinieren, bis zur Erreichung gesellschaftlicher Funktionstüchtigkeit.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Unter diesen festlichen Bedingungen kann ich nicht arbeiten.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wer kümmert sich eigentlich deutschlandweit um die IT während Wacken ist?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Bevor du diese Schuhe online kaufst, frage dich, ob du wirklich 2 neue E-Mails pro Tag für den Rest deines Lebens haben willst.

20 Leute checken gerade 👀

Manchmal schaue ich Menschen an und denke: Ernsthaft? Diese Spermie hat gewonnen?!

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe allen erzählt: „Es war ein gutes Jahr für Pferde.“ Keine Ahnung, ob das stimmt, aber sie nicken alle, als wäre das völlig einleuchtend.

19 Leute checken gerade 👀

Ist euch schon mal aufgefallen, dass man „schön für dich“ nicht freundlich sagen kann? Je netter man es sagt, desto gemeiner hört es sich an.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn du mit dem Rauchen aufhören willst, fang einfach an, stattdessen immer Mundharmonika zu spielen.

15 Leute checken gerade 👀

Es ist Oktober. Das bedeutet, Staub- und Spinnweben gelten jetzt offiziell als Halloween-Deko!

17 Leute checken gerade 👀

Erstmal bisschen fuchteln, damit die Handcreme schneller einzieht. Wie so ein Gangster.

5 Leute checken gerade 👀

Klar mache ich Sport! Ich laufe jeden Tag mehrere Stunden vor meinen Problemen davon.

9 Leute checken gerade 👀

iPhone-Fotos machen ohne Erlaubnis einen kleinen Film über den traurigsten Monat deines Lebens.

9 Leute checken gerade 👀

Kinder wollen nur eines: Mit dem spielen, womit ihr Geschwisterchen spielt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Morgens verschlafe ich nie. Ich stelle einen Wecker, einen Ersatzwecker und dann gibt es noch ein Kind, das immer pünktlich Radau macht.

Jemand aus 🇦🇸 hat kopiert:

Schick ich die Kinder halt tagsüber in den Biergarten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe gemischte Gefühle, wenn ich getrocknete Aprikosen esse, denn es ist, als würde ich menschliche Ohren essen, aber sie sind lecker.

Jemand aus 🇲🇨 hat gecheckt:

Jemand hat mich heute als streng bezeichnet, und das bedeutet mir sehr viel, weil ich gerade dabei bin, mich davon zu befreien, es immer allen recht machen zu wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was nützen 200 PS im Auto, wenn im Hirn die Kupplung schleift?

Jemand aus 🇧🇿 hat gecheckt:

Mit 30 hast du endlich genug Geld, um dir die Dinge zu leisten, die du dir mit 20 gewünscht hast, aber jetzt willst du nur noch bequeme Schuhe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Lebensziel ist es, dass du dich genauso schlecht oder großartig fühlst, wie du mich fühlen lässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Luxus früher: „Mein Haus, mein Auto, mein Boot“ Luxus heute: „Meine Wohnung, mein Job, meine Versicherung“

Jemand aus 🇧🇦 hat gebookmarked:

Ich liebe den Duft von frisch gebrühtem Kaffee am Morgen. Und ich liebe das Geräusch, wenn niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe noch nie einen Kuchen gesehen, den ich nicht verputzen wollte.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Männer sind wie Schnee. Man weiß nie, wieviel Zentimeter man bekommt und wie lange es hält.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Neunzehn Stechmücken können nicht irren. Ich bin zum Anbeißen!

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich vergesse ja oft, dass man mit der Maske trotzdem mein Augenrollen sehen kann.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Mit dem Alter kann man immer mehr Multitasking. Man kann gleichzeitig Lachen, Husten und Pinkeln.

Soeben entdeckt auf X:

Wie wär’s mit einem Kochbuch, das zu jedem Rezept ein Foto des gesamten Geschirrs zeigt, welches nach der Zubereitung gereinigt werden muss.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wenn ich mal zur Hölle fahre, benötige ich einen Sitzplatz in Fahrtrichtung, sonst wird mir schlecht.

Gerade geteilt über Messenger:

Die Regeln des Universums besagen ganz klar: Um die Tasse Kaffee zu finden, die Sie getrunken haben, müssen Sie sich zuerst eine neue Tasse Kaffee einschenken.

Frisch gepostet auf YouTube:

In diesem Buch steht, dass man seinen Partner immer wie beim ersten Date behandeln soll, also habe ich die Rechnung geteilt und sie bei ihren Eltern abgesetzt.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Meine Frau hat morgen überraschend Geburtstag, jemand eine Geschenkidee?

Trendet auf LinkedIn:

Das Einzige, was beim Monopoly garantiert nie gewinnt, ist der Familienfrieden.

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