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Jemand aus 🇿🇼 hat gespeichert:

Verheiratet zu sein bedeutet, niemals zuzugeben, dass man der Letzte war, der den Gegenstand gesehen hat, der nun verloren ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Achter Tag ohne Schokolade. Ich höre auf dem linken Auge nichts mehr.

Jemand aus 🇬🇼 hat geteilt:

Manchmal stelle ich mir vor, wie mein Bankberater vor meinen Kontobewegungen sitzt und sich fragt: „Was zur Hölle tut sie da?!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Sie glauben, dass eine Autofahrt kein Kardiotraining ist, dann waren Sie noch nicht auf meinem Beifahrersitz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich verstehe Leute nicht, die am Wochenende etwas unternehmen. Man hat doch die ganze Woche schon was gemacht. Was kommt als Nächstes, noch mehr machen? So kriegen sie dich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum sagt man „Sexspielzeug“ und nicht „Paarungsergänzungsmittel“?

Jemand aus 🇨🇲 hat gecheckt:

Life-Hack: Du brauchst kein Salz, wenn du einfach in dein Essen weinst.

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13. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Messenger:

Es wird nur dann Weltfrieden geben, wenn wir einen weiteren Gangnam Style bekommen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Das beste an der Bifi war immer das kostenlose Kondom.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich weiß nicht einmal, was ich tun würde, wenn mich ein Seemann eine Landratte nennen würde. Ich würde wahrscheinlich die Fassung verlieren.

Gerade gelandet bei X:

Ich habe mein Budget für Dezember berechnet und festgestellt, dass jeder zu Weihnachten nur eine Umarmung bekommt.

Gerade geteilt über Threads:

Klebt ihr eure Laptopkamera eigentlich auch zu, oder bin ich hier der einzige paranoide Spinner, der glaubt, jemand interessiert sich für mein langweiliges Leben?

Gesichtet auf YouTube:

Wie viel Spaß einem doch entgeht, wenn man nicht über sich selbst lachen kann.

Gerade geteilt über Instagram:

Fenster putzen ist gut, aber Privatsphäre ist wichtiger!

Ich möchte keine Karriere machen. Ich möchte auf der Veranda sitzen.

vor 2 Monaten

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Kommentar:
Warum sich durch den Karriere-Dschungel kämpfen, wenn man auf der Veranda bequem den Grill anwerfen kann? 🏡☀️🍹

Entspannung, Faulenzen, Karriere, keine, Lebensstil, machen, sitzen, Veranda

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bin heute ganz nah am Sofa gebaut.

Jemand aus 🇺🇦 hat gebookmarked:

Twitter macht Spaß. Man redet irgendwie nur mit sich selbst und manchmal antwortet jemand.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich arbeite den ganzen Tag vor einem mittleren Bildschirm, damit ich den ganzen Abend vor einem großen Bildschirm sitzen kann, während ich auf einen kleinen Bildschirm schaue.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Weißt du noch, als wir klein waren und alle dachten, wir könnten Karate?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe meinen Kindern erzählt, dass Toffifee aus karamellisierten Kuhaugen besteht. Jetzt muss ich nicht teilen.

Jemand aus 🇨🇿 hat kopiert:

Was für eine Hitze heute. Die Bierindustrie hat einfach wieder ihre Wettermaschine angemacht, damit wir alle mehr Bier trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Katze läuft vor mir die Treppe hinunter, als wäre sie die Begünstigte meiner Lebensversicherung.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf X:

Ich sehe nur brav aus, damit die Überraschung größer ist.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Es ist verrückt, dass Menschen ihre Zeit mit Hobbys und Familie verschwenden, wenn es Fremde im Internet gibt, mit denen man sich streiten kann.

Gerade geteilt über Discord:

„Hör auf, so viel nachzudenken.“ Oh, wow. Das hatte ich gar nicht bedacht. Problem gelöst.

Gerade geteilt über Instagram:

Meine Freundin wollte im Bett die Positionen tauschen. Also habe ich ihr gesagt, dass ich Kopfschmerzen habe und bin eingeschlafen.

Beliebt auf YouTube:

Der Schnaps im obersten Regal ist so teuer, weil der Barkeeper sich auf die Zehenspitzen stellen muss, um ihn zu erreichen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn ich gewusst hätte, wie sich das Leben später entwickelt, wäre ich im Sandkasten sitzen geblieben.

Gesichtet auf Threads:

Entgegen der landläufigen Meinung kann man Feuer essen. Man kann es nur nicht zweimal essen.

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Ich möchte keine Karriere machen. Ich möchte auf der Veranda sitzen.

Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum mit 15 Jahren einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendwas erlebt.

Meine Bank hat auch schon wieder Stellen abgebaut. Die Stellen vor dem Komma auf meinem Kontoauszug.

Ist das Kunst oder kann das weg?

Wenn Du machst, was Dir gefällt, ist zumindest einer glücklich.

Kennt ihr das, wenn ihr euch den perfekten Konter überlegt habt, der einfach Alle aus den Socken hauen wird, nur leider halt 3 Jahre zu spät?

Trendy Lustige Sprüche 📈

Dünne Menschen werden leichter von Stürmen weggeweht. Diese vier Berliner sind für meine Sicherheit.

„Ich bin rechtsschutzversichert“ ist das Klappmesser des deutschen Mannes.

Eine Beziehung ist toll, haben sie gesagt. Liebe wunderschön, haben sie gesagt. Aber dass man dann immer auf seinen Partner warten muss, um Netflix weiter zu gucken, haben sie nicht gesagt.

Den einen Anruf aus dem Knast verwenden, um den Weihnachtsmann anzurufen.

Ich hatte heute ein Vorstellungsgespräch und mein Magen knurrte. Die Dame fragte: „Haben Sie das Mittagessen verpasst?“ Ich antwortete nur: „Nein, ich habe Hunger auf Erfolg!“

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Offensichtlich war „den Verstand verlieren“ nicht die Antwort, die sie erwartet hatten, als sie mich fragten, was ich am Wochenende vorhabe.

Das Meer ist überwürzt. Zu salzig. Null Sterne.

Ich mag Heidelbeeren, weil sie rund sind und ein kleines Krönchen tragen. Wir haben so viel gemeinsam.

Zählt der Anblick des Nachbarn in Unterhose als Morgengrauen?

Geduld ist was für Anfänger. Ich raste lieber gleich aus!

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Ich habe gerade in Psychologie gelernt, dass wenn ein Mann zuerst einschläft, es daran liegt, dass er sich in deiner Nähe wohl fühlt und möchte, dass du sein Handy durchsuchst.

Machen Sie sich keine Sorgen darüber, dass Ihr Sehvermögen mit zunehmendem Alter nachlässt. Das ist ein natürlicher Schutzmechanismus, der Sie vor einem Schock bewahrt, wenn Sie am Spiegel vorbeigehen.

Das gefährlichste Trinkspiel, das ich kenne, ist zu sehen, wie lange ich ohne Kaffee auskommen kann.

Es gibt mich morgen auf Temu zu kaufen.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich trage auch ab und zu bauchfrei, aber nicht mit Absicht.

Ab welchem Kontostand bekommt man eigentlich Bock, die Demokratie zu vernichten?

Meine Damen, wenn alles, was er tut, ist, Sie zum Weinen zu bringen, dann sind Sie vielleicht mit einer Zwiebel zusammen und nicht mit einem Mann.

Ein Kamel kann 10 Stunden laufen ohne zu saufen. Ich kann 10 Stunden saufen ohne zu laufen.

Mir wurde beigebracht, in beide Richtungen zu schauen und nur blindlings auf den Zebrastreifen zu gehen, wenn sich ein Luxusauto nähert.

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Ich möchte keine Karriere machen. Ich möchte auf der Veranda sitzen.

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