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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Faulheit eine olympische Disziplin wäre, wäre ich vierter, damit ich nicht aufs Podest steigen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Scheidungsrate unter meinen Socken ist erstaunlich hoch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man nicht jedem gefallen will, geht’s eigentlich.

Jemand aus 🇺🇬 hat gecheckt:

Denke doch nicht ständig an mich, ich will auch mal alleine sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich jemals Bilder vom Camping poste, werde ich gegen meinen Willen festgehalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heutige Bauernregel: Fällt der Bauer voll vom Trecker, war der Schnaps mal wieder lecker.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du es schaffst, immer eher leicht amüsiert als leicht genervt zu sein, hast du so ziemlich den Gott-Modus erreicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer hätte gedacht, dass man in der Erziehung so oft sagt: „Heb das vom Boden auf“, gefolgt von „und nimm es nicht in den Mund“?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Männer lieben es, „Daddy“ genannt zu werden, bis der Schwangerschaftstest positiv ausfällt.

Jemand aus 🇳🇷 hat gebookmarked:

Jedes Mal, wenn jemand online versucht, mit mir zu streiten, gehe ich Gassi mit meinem Mittelfinger.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

638

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Slack:

Der Ehemann ist immer das erste Kind, das man bekommt.

Macht Lärm auf Discord:

Wenn es in den 80er Jahren Smartphones gegeben hätte, hätten die meisten von uns einen Bewährungshelfer.

Gerade gelandet bei Threads:

Bitte keinen neuen Präsidenten in der nächsten Amtszeit. Amerika muss für eine Weile allein sein, um sich auf sich selbst zu konzentrieren.

Gerade gelandet bei X:

Ich bin stolz darauf, dass ich noch nie einen Kampf mit einem Krokodil verloren habe.

Trendet auf Twitch:

Stell dir vor, wie toll das Leben wäre, wenn Pizza dich dünn machen würde.

Frisch gepostet auf Twitch:

Man sollte eine E-Mail einfach liken können, anstatt darauf zu antworten.

Gerade gelandet bei Discord:

Du kannst tun, was immer du im Leben tun willst, solange du in einem Disney-Film lebst.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wie kann ich auf die Zukunft vorbereitet sein, wenn ich nicht einmal bereit bin, morgens aufzustehen?

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Weiß, Schwarz, Gelb, Braun, Links, Rechts, Mitte, Männer, Frauen, Heteros, Schwule, Transgender, Juden, Christen, Muslime, Junge und Alte – für die Zombies sind sie alle gleich.

Gesehen bei X:

Im Alter ist die Zukunft auf Rosen gebettet: Arthrose, Fibrose, Neurose, Osteoporose, Gürtelrose.

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Lustige Papiere Sprüche

Neue lustige Papiere Sprüche 👇

vor 3 Monaten

gewonnen, Papiere, Polizist, Schere, Spaß, Wortspiel

Alle lustigen Papiere Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Mann und ich sind uns darüber einig, wie sehr wir unseren Ehetherapeuten hassen, also denke ich, dass es funktioniert.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mir kommen gleich die Schmetterlinge hoch ey

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Traurig, dass viele Mütter den Muttertag nicht feiern können. Alkohol ist erst ab 18 und am nächsten Tag ist wieder Schule.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Spielen Sie beim ersten Date Monopoly, damit Sie wissen, worauf Sie sich einlassen.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Männer ohne Bauch sind nur zu doof zum Essen.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Schwerkraft versucht immer, dir die Hose runterzuziehen.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ja, Mädchen, er ist dein Seelenverwandter. Und ihr Seelenverwandter, und ihr Seelenverwandter, usw.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ein Mann will, dass seine Frau zuhört, braucht er nur mit einer anderen zu reden.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Unterschied zwischen Flirten und Belästigung: Wenn du gut aussiehst, ist es Flirten, wenn du hässlich bist, ist es Belästigung.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Warum brauchen Menschen Arbeit? Warum kann ich nicht einfach existieren, Kunst machen und mit meiner Katze chillen?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Hab gestern meine Mutter gefragt, ob sie auf der Arbeit künstliche Intelligenz nutzen. Sie meinte: „Nicht mal natürliche.“

23 Leute checken gerade 👀

Montag. Der Tag, an dem du wieder Leute triffst, die du das ganze Wochenende nicht vermisst hast.

5 Leute checken gerade 👀

Fakt ist: Um diese Uhrzeit sind nur noch die ganz coolen wach.

20 Leute checken gerade 👀

Ganz sicher gibt es kein Leben auf anderen Planeten. Die deutsche Regierung hätte sonst schon längst Geld dahin geschickt!

15 Leute checken gerade 👀

Es ist so schade, dass es beim Essen keinen Orgasmus gibt. Da wüsste man, wann man fertig ist.

10 Leute checken gerade 👀

Wir Frauen sind Engel. Und wenn man uns die Flügel bricht, fliegen wir weiter – auf einem Besen. Wir sind ja schließlich flexibel.

12 Leute checken gerade 👀

Sky gekündigt. 60 Tage lang: Komm zurück, wir haben dich so lieb! Tag 61: Schick sofort den Receiver zurück oder wir hacken dir ein Bein ab!

22 Leute checken gerade 👀

Solange man Fruchtfliegen noch aus dem Getränk fischt, ist man auch nicht besoffen.

21 Leute checken gerade 👀

Meine Erwartungshaltung ist Liegen.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Zahnarzt hat gesagt, dass ich eine Krone brauche. Endlich mal jemand, der mich versteht!

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

926

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Je eher Sie zugeben, dass Sie einen Fehler gemacht haben, desto eher können Sie dazu übergehen, größere und bessere Fehler zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse das, wenn ich Leute zum Essen einlade und sich dann herausstellt, dass sie gar nicht kochen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bitte genießt jede kostbare Minute, die ihr mit euren Freunden geschenkt bekommt. Denn man weiß nie, wann sie Kinder bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine Schwangerschaft ist verrückt. Man kommt mit jemandem nach Hause, den man nicht kennt und der auch keine Zähne hat.

Jemand aus 🇸🇾 hat gebookmarked:

Der morgendliche Harndrang ist so aggressiv, dass man sich nur denkt: „Mach mal langsam, Alter, wir sind ja gleich da.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bei manchen Männern denke ich mir ja: „Speck haste, fehlen nur noch die Eier.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bis ich Kinder hatte, war mir nicht bewusst, dass Hakuna Matata auf so bedrohliche Weise gesungen werden kann.

Jemand aus 🇲🇪 hat gespeichert:

Als Kind dachte ich immer, als Erwachsener könnte man jeden Tag Pizza essen, ohne je die Lust auf Pizza zu verlieren. Ich hatte recht!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich war auf dem Friedhof, als ein kleines Kind auf mich zukam und sagte, es habe Angst. Ich nahm seine Hand und sagte ihm, dass ich früher auch Angst hatte… als ich noch lebte.

Jemand aus 🇹🇱 hat gespeichert:

Ich habe gerade eine Hand in die Sofaritze gesteckt. An der Stelle sitzen die Kinder immer. Macht das nicht!

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Threads:

Man könnte ernsthaft meinen, ich würde wegen Mordes gesucht, so wie ich reagiere, wenn jemand an die Tür klopft.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Mein Leben ist wie der Titelsong von Friends, wenn man alle Anspielungen darauf, Freunde zu haben, weglässt.

Frisch gepostet auf Twitch:

Menschen, die zu mir sagen, ich solle mich nicht aufregen, die regen mich auf.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich helfe nie, wenn Leute nach dem Weg fragen. Was ist, wenn sie dort niemand haben will?

Gerade geteilt über Slack:

Manche Leute altern wie ein guter Wein. Ich hingegen altere eher wie ein feuchter Karton.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass mein Gehirn noch auf Windows 95 läuft.

Trendet auf Facebook:

Die Kinder haben sich Briefkästen für ihre Zimmertüren gebastelt und wollen, dass ich ihnen schreibe. Hab erstmal ’ne Rechnung eingeworfen!

Gesehen bei Instagram:

Ich mag nur Filme mit einem Happy End, was schon zu mehreren Problemen in Kinos geführt hat.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Stell dir vor, du versuchst, mir den Tag zu ruinieren, und ich ignoriere dich für den Rest meines Lebens.

Frisch gepostet auf Messenger:

Tja, liebe Autokorrektur! Der Klügere gibt Nachos.