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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jemand hat gerade gehupt, damit ich schneller aus meiner Parklücke fahre… jetzt muss ich hier sitzen bleiben, bis wir beide tot sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt keine falsche Antwort, wenn jemand Ihnen sagt, dass er sein Haustier nach Ihnen benannt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du glaubst, dass dich jemand mit einem Fluch belegt hat, schick mir 500 Euro und ich werde ihn beseitigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nachdem ich erfahren habe, dass einige Hausspinnen draußen nicht überleben können, habe ich sie eingefangen und im Haus eines Freundes wieder freigelassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Sonnenbrand ist so demütigend. Jetzt weiß jeder, dass ich auf die Gegebenheiten der Wildnis nicht vorbereitet war. Das macht mich zum schwächsten Glied. Die hungrigen Tiere kommen immer näher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn mir das Leben Steine in den Weg legt, bin ich die Person, die definitiv darüber stolpert und aufs Maul fliegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Frauen, die zwischen Januar und Dezember geboren sind, sind übrigens am schwersten zu verstehen

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Heute Nacht starrt der Mond mich an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich werde in dein Haus einbrechen, das ganze Toastbrot toasten und es dann wieder in die Packung stecken.

Jemand aus 🇹🇲 hat gespeichert:

„The Nightmare Before Christmas“ bedeutet einfach nur 1. Januar bis 23. Dezember.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

759

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Habe heute morgen auf der Arbeit angerufen und mich wie folgt krank gemeldet: „Hey, Macarena!“

Frisch gepostet auf Instagram:

Rosen sind rot, Dinosaurier sind tot. Das is sehr schade, und jetzt gib mir Schokolade!

Gesehen bei WeChat:

Habe heute Auflauf gemacht und die Familie hat sich beschwert, dass zu viel Käse darauf wäre. Entschuldigung. Ex-Familie natürlich.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Die Leuten fragen sich immer, wie die Pyramiden gebaut wurden. Aber was soll man auch sonst machen, wenn’s kein Internet gibt?

Gerade gelandet bei Facebook:

Vorteile einer Beziehung mit mir: Ich bin zu faul, dich zu betrügen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Für die Spinne, die jetzt in meiner Wohnung wohnt. Miete wird zum Ersten gezahlt. Keine Haustiere. Keine laute Musik nach 22 Uhr.

Gerade gelandet bei Reddit:

An denjenigen, der meine Antidepressiva gestohlen hat: Ich hoffe, du bist jetzt glücklich.

Frisch gepostet auf Facebook:

Das Problem ist ja nicht, dass man einen leichten Knall hat. Das Problem ist, Kollegen zu finden, die einen möglichst kompatiblen Knall haben.

Gerade gelandet bei Threads:

Hirnzellen, Haarzellen und Hautzellen sterben die ganze Zeit, aber diese verdammten Fettzellen leben anscheinend unendlich.

Geht gerade viral auf Slack:

Verrückt, wie viele Leute nicht wissen, dass sie in einer polyamoren Beziehung leben.

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Lustige passives Einkommen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es gibt für jeden Menschen genau einen richtigen Partner. Da muss nur einer den falschen nehmen, dann geht es für Alle nicht mehr auf.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Alles, was ich will, ist, gut zu leben und auf eine so bizarre und grausame Weise zu sterben, dass man es nur mit einem deutschen Wort beschreiben kann.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hasse das, wenn mein Auto anzeigt, dass man irgendwas nachfüllen muss und ich mir ein neues Auto kaufen muss.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Statt dieser niedlichen Mini-Pizzen sollten sie gigantische erfinden, die man nur zu viert tragen kann.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich dachte, ich bräuchte einen Drink. Es stellte sich heraus, dass ich in Wirklichkeit eine Scheidung brauchte.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich werde nicht ruhen, bis wir eine Netflix-Kategorie bekommen, in der wir am Handy hängen und trotzdem die Handlung verstehen können.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich freue mich zu berichten, dass der Witz „Wie spät ist es? / Es ist Zeit für eine Uhr!“ immer noch von den Jugendlichen verwendet wird.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Man muss wirklich so sehr an sich glauben, dass es schon fast an Wahnvorstellungen grenzt.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Damen, wenn Sie heute Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der beste Weg, um auf der Straße sicher zu sein, ist, so zu fahren, dass andere Autos einen vermeiden wollen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe aufgehört den Einen zu suchen. Ich suche jetzt den Anderen.

15 Leute checken gerade 👀

Es gibt Frauen, die Kinder und Karriere locker unter einen Hut bringen. Ich kann dasselbe mit Kaffee und Kuchen.

12 Leute checken gerade 👀

Ähm, nein, ich schaue mir keine „Instagram Reels“ an. Ich habe TikTok. Ich ziehe es vor, meine Verdummung direkt aus der Originalquelle zu nähren.

18 Leute checken gerade 👀

Alexa, gib mir eine Million Euro! Ich weiß, dass dein Papa reich ist.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein hoch motivierter Zauderer.

23 Leute checken gerade 👀

Ich kann dieser Generation nicht allzu sehr vorwerfen, dass sie dummes Zeug macht. Meine Generation hielt 7 Police Academy-Filme für eine gute Idee.

6 Leute checken gerade 👀

Es ist so neblig draußen. Ihr müsst aufhören zu vapen.

8 Leute checken gerade 👀

Das menschliche Miteinander ist eine großartige Möglichkeit, all die neuen Schimpfwörter zu lernen, die sich Ihr Unterbewusstsein im Labor ausgedacht hat.

12 Leute checken gerade 👀

In Berlin wurden in ALDI-Filialen 100 kg Kokain in Bananenkisten gefunden. Hier bei uns stand natürlich wieder nichts davon im Prospekt.

25 Leute checken gerade 👀

Man kann den schönsten Tag haben, bis man etwas ausdrucken muss. Danach ist der Tag oft gelaufen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sie war einzigartig. Wie ein Meth-Junkie mit guten Zähnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

2Pac antwortet mir nicht auf dem Ouija-Brett, was mich zu der Annahme führt, dass er lebt und ich high bin.

Jemand aus 🇲🇨 hat gespeichert:

Selbst wenn ich den Slang der Kids von heute nachschlage, habe ich immer noch keine Ahnung, was er bedeutet.

Jemand aus 🇲🇲 hat gecheckt:

Menschen, die beim Autofahren nicht ausrasten, achten definitiv zu wenig auf ihre Umgebung.

Jemand aus 🇧🇸 hat kopiert:

Homeoffice ist toll, bis man merkt, dass man den ganzen Tag nur etwa 17 Schritte gelaufen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich schlafe immer am besten in den 10 Minuten, bevor mein Wecker klingelt.

Jemand aus 🇦🇪 hat kopiert:

Ich verstehe nicht, warum Banken Stifte immer anketten. Wir vertrauen ihnen unser Geld an, aber sie können uns nicht einmal einen einzigen Stift anvertrauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt Menschen, die diszipliniert auf ihre Figur achten. Und dann gibt’s da noch mich. Ich achte diszipliniert auf gutes Essen.

Jemand aus 🇹🇹 hat geteilt:

Frauen gucken sich zwei Schmink-Tutorials an und können das. Manche Männer schauen jahrelang Pornos und… naja.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hier behauptet einer, man dürfe bei McDrive nicht überholen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Mein Kopfkino hätte einen Oscar verdient.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Keine Firma liegt abends im Bett und denkt an dich.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich rede hauptsächlich mit mir selbst, weil ich ein ausgezeichneter Zuhörer bin.

Gerade geteilt über Messenger:

Babe, das sind keine roten Fahnen, das sind lustige Fakten über mich.

Geht gerade viral auf Messenger:

Optimist: Das Glas ist halb voll. Pessimist: Das Glas ist halb leer. Ich: Das Glas ist voll leer.

Gerade gelandet bei TikTok:

Einer der Vorteile einer selbständigen Tätigkeit ist der Sex mit dem Chef.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Die beste Hautpflegeroutine ist einfach nur Geld zu haben.

Beliebt auf WhatsApp:

Wir gehen mit dem Welpen zur Hundeschule und versuchen, Dinge mit ihm zu trainieren. Aber ehrlich gesagt erzieht ihn niemand von uns so konsequent wie unser Kater.

Trendet auf WeChat:

So ein Viertel Liter Wein ist doch auch nichts Halbes und nichts Ganzes.

Macht Lärm auf TikTok:

Wieder ein Tag, an dem ich nicht mit Schweinen auf den Bahamas schwimmen gehe. Wie lange soll das noch so weitergehen?

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