Die Leuten fragen sich immer, wie die Pyramiden gebaut wurden. Aber was soll man auch sonst machen, wenn’s kein Internet gibt?

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich ging nach unten, um mein Ladegerät zu holen. Als ich wieder hochkam, hatte ich eine Schüssel Eiscreme und kein Ladegerät.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es gibt nur einen Weg, wie wir wenigstens gelegentlich normale Politiker bekommen, und das ist, wenn wir sie nach dem Zufallsprinzip auslosen.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Guten Morgen, Herr Feldwebel! Ich bin der Gewinner der Lotterie.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sei niemals an einem Samstag traurig. Warte bis Montag. Du weinst während der Arbeitszeit. Lass den Kapitalismus nicht gewinnen.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Einmal das Selbstbewusstsein von den Menschen, die beim Einkaufen den Fahrradhelm auflassen.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mädels, ihr werdet nie wie Frauen in Zeitschriften aussehen. Nicht einmal die Frauen in Zeitschriften sehen aus wie Frauen in Zeitschriften.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Was dich nicht umbringt, macht dich in geselliger Runde komisch.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Restalkohol kenne ich nicht. Ich trinke immer aus.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Man hört mich immer nur „mhm“ sagen, wenn die Leute zu viel reden.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Einmal am Montagmorgen so fit aussehen wie die Tatort Leiche vom Sonntagabend.

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Ich hätte eine Krähe sein sollen. Die können herumfliegen, sehen verdammt mystisch aus und suchen ständig nach Vergeltung. Stattdessen muss ich ins Büro gehen und an meinen „sozialen Kompetenzen“ arbeiten.

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Wenn Sie sich sinnlos vorkommen, denken Sie bitte immer daran: In Duisburg gibt es eine Tourismus-Information.

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Behaupten Sie sich, indem Sie auf alles, was jemand zu Ihnen sagt, mit „Ich dachte mir, dass Sie das sagen würden“ antworten.

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Als ich aufwuchs, gab es in jeder Klasse einen Tobi, aber als Erwachsener habe ich seit Jahren keinen Tobi mehr getroffen. Wo sind die alle hin?

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Laufen ist wie Sex, nur allein und ohne Höhepunkt.

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Das Problem will ich nicht, zeig mir das nächste.

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Weißt du, wie man jemanden neugierig machen kann? Erzähl ich dir morgen!

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Das Schlimmste, was ich als Sanitäter gesehen habe, ist meine Gehaltsabrechnung.

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Die Kartoffelnase aus der Personalabteilung sagt, wir dürfen keine Spitznamen mehr verwenden.

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Wenn ein Alien 60 Millionen Lichtjahre entfernt ist und uns gerade durch ein Teleskop beobachtet, wird er Dinosaurier sehen.