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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das französische Wort für Sex ist Croissant.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bitte sagt mir, dass ihr dieses Gefühl auch kennt, wenn es ganz tief im Ohr juckt und ihr euch mit der Zunge am Gaumen kratzen müsst.

Jemand aus 🇸🇻 hat gespeichert:

Alle Suppen sind Gazpacho, wenn man nur faul genug ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe meinen Kollegen gesagt, dass ich heute im Meeting nicht sprechen kann, weil ich meine Stimme für die Konzerte am Wochenende brauche.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Rosinen haben auch falten und sind trotzdem süß.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe festgestellt, dass ich etwa ein Drittel meines Lebens damit verbringe, die Tatsache zu ignorieren, dass ich pinkeln muss.

Jemand aus 🇾🇪 hat geteilt:

Der Grund, warum ich Uber nicht benutze, ist, dass jeder von euch ein Fahrer sein könnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Habe alle Dating-Apps gelöscht, stattdessen werde ich einfach zu ALDI gehen und verwirrt schauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Leute, die sofort einschlafen, wenn sie sich hinlegen, machen mich verrückt. Habt ihr denn keine Gedanken?!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich für Nike verantwortlich wäre, würde ich den Slogan ändern in „Just say you did it. Nobody ever checks.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

785

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Germany doesn’t need air conditioning because they have Apfelschorle.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Mein Gehirn funktioniert selten so schlecht, wie wenn mir jemand ein Spiel erklärt.

Jetzt live auf LinkedIn:

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich, warum alles vor 12 Uhr mittags erledigt sein muss.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Heirate jemanden, der kochen kann. Schönheit vergeht, aber der Hunger wird immer bleiben.

Trendet auf Facebook:

Wieviel Lebenszeit man wohl damit verbringt, zu überlegen ’sage ich nun etwas dazu, oder will ich lieber meine Ruhe?‘

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich wäre gern Dornröschen, aber ohne Prinz. Ich will einfach nur schlafen.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Menschen sind wie Bücher: Manche täuschen dich mit ihrem Einband, andere überraschen dich mit ihrem Inhalt.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Noch zwei Jahre Rot-Grün und Tiere können selber entscheiden, ob sie Löwe oder Wildschwein sind.

Gerade geteilt über X:

Frauen sind wie Frühstück: so ganz ohne Speck ist auch langweilig.

Gesehen bei Instagram:

WGs, die im Badezimmer keinen Schlüssel haben, hassen ihre Gäste.

Start » Lustige Peinliches Sprüche

Lustige Peinliches Sprüche

Lustige Peinliches Sprüche sind die kleinen Pannen des Alltags, verpackt in pure Comedy! 😂 Ob peinliche Momente beim Date oder im Büro – hier wird jeder Fauxpas zum Lachkracher. Also anschnallen, schmunzeln und genießen, denn Peinlichkeiten waren noch nie so unterhaltsam! 🙈🎉

Neue lustige Peinliches Sprüche 👇

Alle lustigen Peinliches Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Playstation hat den Geist aufgegeben, jetzt muss ich wohl Freunde finden.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn man meinem Adventskalender glauben darf, war vor zwei Tagen der Heilige Abend.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die armen Menschen, die Deutsch als Fremdsprache lernen. Was für Plusquamperfekt, Alter?

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm sein Leben.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Männlichkeit ist mittlerweile so selten geworden wie Jungfräulichkeit.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Gott: „Ihr seid alle wirklich schlecht darin.“

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich gehöre zu den Menschen, die zwar ungeduldig darauf warten, dass der Toast aus dem Toaster springt, dann aber trotzdem erschrecken.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Warum gibt es so viele Lieder über die Liebe, aber keines über eine Schildkröte, die dich in deinem Kajak verfolgt?

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Alles ist gut, wenn es aus Schokolade ist.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der elektrische Staubsauger hat mir gerade ein Stück Popcorn weggeschnappt, das ich auf den Boden fallen gelassen habe, und so beginnt der Krieg gegen die Maschinen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Eigentlich bin ich noch jung, aber meinen Rückenschmerzen zufolge bin ich 69.

22 Leute checken gerade 👀

Deodorant? Nein, ich muss nie welches kaufen. Die Leute geben es mir einfach. Manchmal auch völlig Fremde.

19 Leute checken gerade 👀

Füge das Wort „wahrlich“ in lockere Gespräche ein, damit man nicht weiß, aus welchem Jahrhundert du kommst.

24 Leute checken gerade 👀

Das vielleicht Beste am Älterwerden ist, ich will gar nicht mehr alles wissen.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand mein Badezimmer sehen würde, wäre er sicher, dass ein Kampf stattgefunden hat. Aber nein, ich habe mich nur fertig gemacht.

16 Leute checken gerade 👀

Oma sagt: „Und wenn Du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst Du Dir halt ein schönes Leben!“

14 Leute checken gerade 👀

Handwerker zum Kunden: Wenn ich gewollt hätte, dass Sie mir bei meiner Arbeit zuschauen, wäre ich Schauspieler geworden.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn du einsam bist, dimme alle Lichter und schalte einen Horrorfilm ein. Nach einer Weile wird es sich nicht mehr so anfühlen, als ob du allein wärst.

16 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht aufhören, an die Zeit im Planetarium zu denken, als sie uns ein Bild der Erde gezeigt haben und alle gebuht haben.

6 Leute checken gerade 👀

Meine Low-Commitment-Situationship denkt, er hätte Anspruch auf Exklusivität, weil wir ein Haus und drei Kinder haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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26. Jan., 2026

460

Logbuch ✨

Jemand aus 🇯🇵 hat geteilt:

Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer mehr sein dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein großer Teil der Erziehung besteht darin, sein Kind langsam anzublinzeln, wenn es etwas Dummes tut, während man vor sich hinmurmelt, dass es nach seinem Ehepartner kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Lieblingsessen ist das von jemand anderem zubereitete.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Gehirn hat mich wegen Inaktivität ausgeloggt, und ich kann mich nicht mehr an das Passwort erinnern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nein, wir können nicht zusammen abhängen, sonst verliebst du dich noch in mich, und dafür habe ich keine Zeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal sehe ich mir nur so Leute an und denke mir: „Ernsthaft?! Du bist die Spermie, die gewonnen hat?“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sei der Grund, warum jemand die Gesellschaft von Tieren bevorzugt.

Jemand aus 🇯🇴 hat kopiert:

Eigene Haustiere. Auf diese Weise wird niemand jemals erfahren, wer diesen schrecklichen Geruch verursacht hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mit Alkohol habe ich keine Probleme. Nur mit dem Altglas.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Typ, der die Taschenlampe erfunden hat, hat mich durch einige dunkle Zeiten gebracht.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Im Lebensmittelladen schien eine alte Dame mich anzugraben. Es stellte sich heraus, dass wir zusammen zur Schule gingen.

Gesichtet auf Instagram:

Meine Laune schwankt grad so zwischen Axt und Benzin.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Das Schöne an der Winterzeit ist ja, dass es länger dunkel ist und man dadurch viel weniger Bekloppte sieht.

Trendet auf Instagram:

Eine Packung Toffifee hat ungefähr 600 Kalorien. Aber das stört mich nicht, ich ess die Packung ja nicht mit.

Beliebt auf Threads:

Ich finde, Frauen sollten wirklich nicht alles tragen – zum Beispiel das Gewicht aller Erwartungen und Urteile von anderen.

Macht Lärm auf WeChat:

Knoblauch und Brot ist die einzige Ehe, an die ich wirklich glaube.

Trendet auf X:

Wenn ich mal alt bin, werd‘ ich nur nörgeln. Das wird ein Spaß!

Gerade geteilt über WeChat:

Es gibt nichts, was Berlin nicht kaputt kriegt.

Gesichtet auf Snapchat:

Gehe nicht allein in den Wald. Nimm immer einen langsameren Freund mit.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich bin gerade so besinnlich. Ich könnte jemanden mit einer bunt blinkenden Lichterkette erdrosseln.

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