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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bin in Gedanken bei den Opfern von Berlin. Ist nix passiert, aber sind halt alles Opfer dort.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe noch nie jemandem den Tod gewünscht, aber ich habe einige Nachrufe mit großem Vergnügen gelesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tempolimit ist mir egal, ich bin selten erkältet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Oh, du bist in einer Situationship? Bist du derjenige mit Bindungsproblemen oder derjenige mit geringem Selbstwertgefühl?

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Es heißt Sommerolympiade, also sollte eine der Disziplinen sein, in Flip Flops den Eismann zu jagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein sterbendes Feuer wird immer einen Vater mit einem Stock anlocken, der es zweimal anstupst und dann sagt: „…das sollte genügen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du kannst mich nicht glücklich machen, du bist keine Tüte Chips.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zwischen Schatz und Schaahaaatz liegen oft einige Hundert Euro.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich verlasse gerne meine Komfortzone, indem ich mich manchmal ans andere Ende des Sofas setze.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heute ist der perfekte Tag, um kurz in den Wald zu fahren und ganz laut zu schreien.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

Nutzer Online

468

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Ich habe Angst, dass die Kl ziemlich schnell rauskriegt, dass das größte Problem auf dieser Erde der Mensch ist, und dass das Problem dann gelöst wird.

Beliebt auf Messenger:

Brauche ein Date mit Blicken, die so lüstern sind, dass Gott eine neue Sünde erfinden muss.

Gesehen bei TikTok:

Optimismus für Singles: Mein Bett ist halb voll.

Gesehen bei Pinterest:

Ich werde nicht zögern, schwarze Magie gegen dich einzusetzen.

Gerade geteilt über Twitch:

Mein Kind sagt mittlerweile häufiger „Hör auf mit dem Quatsch“ zu mir als ich zu ihm.

Gerade gelandet bei Pinterest:

„Vorsicht! Es ist glatt!“ – Jeder, nachdem man schon ausgerutscht ist.

Gesichtet auf Snapchat:

Alle Mittagsschläfchen, die man als Kind verweigert, sollten auf ein „Nickerchen-Konto“ kommen und als Erwachsener flexibel nachgeholt werden dürfen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Jedes Haus ist ein Traumhaus, wenn man es sich nicht leisten kann.

Gerade gelandet bei Telegram:

„69€-Ticket“ ist ein komischer Name für die Fortsetzung des 9€-Tickets, aber für mich okay solange es weiterhin 9€ kostet.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Stellen Sie sich vor, wie kathartisch es sich anfühlen muss, Tausende und Abertausende von Fledermäusen aus Ihrem transsilvanischen Herrenhaus auszusenden.

Start » Lustige Pelikan Sprüche

Lustige Pelikan Sprüche

Neue lustige Pelikan Sprüche 👇

  • Lustige Pelikan Sprüche - Ich bin so alt, ich hatte nur die Wahl zwischen „Geha“ und „Pelikan“!

    Kommentar:
    Damals war der größte Konflikt im Leben die Frage, welches Tintenkiller-Imperium man unterstützen sollte! 🖋️😄📚

  • Lustige Pelikan Sprüche - Wenn du bei Pelikan zuerst an einen Füller statt an ein Tier denkst, bist du alt.

    Kommentar:
    🤣 "Oh nein, ich bin alt! 🖋️🦢"

[show_if_paginated] Mehr lustige Pelikan Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Pelikan Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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28. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇯🇲 hat kopiert:

Ich hatte keine Vorstellung, wie müde man sein kann, bis ich Kinder bekommen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dieser Moment, wenn ein Zombie, der auf Gehirn aus ist, an dir vorbeigeht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal braucht man einfach nur jemanden mit dem man gemeinsam hassen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Veganer sind gar nicht so schlecht. Sie schmecken wie Hühnchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Jogginghose setzte sich zu mir und meinte, „es reicht jetzt mit Homeoffice“.

Jemand aus 🇲🇨 hat geteilt:

Nehmen Sie nicht versehentlich Blickkontakt mit Ihrem Hund auf, während Sie essen. Das ist eine Falle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Räucherstäbchen sind einfach nur enttäuschende Wunderkerzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vielleicht liegt der Grund, warum Sie Ihren Seelenverwandten nicht gefunden haben, darin, dass Sie keine Seele haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Willst du dir den Tag versauen, musst du in den Spiegel schauen.

Jemand aus 🇲🇭 hat geteilt:

Zukünftig sage ich nicht mehr „Ich gehe in die Muckibude“, sondern „Ich verreise nach Sportugal“.

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Telegram:

„Was ist los mit dir?“ Jetzt gerade oder ganz allgemein?

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich werde dieses Jahr Silvester auf jeden Fall wach bleiben. Nicht um das neue Jahr zu begrüßen, sondern um zu gucken, ob das alte sich auch wirklich verpisst.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Kakerlaken überleben einen Atomschlag, sterben aber, wenn man sie mit einer Zeitung erschlägt. Das beweist, wie gefährlich die Medien sind.

Gerade geteilt über YouTube:

Die Erziehung einer Katze ist ganz leicht. Nach wenigen Tagen machst du, was sie will.

Gesehen bei WeChat:

Ich habe gehört, du bist ein „Player“. Schön dich kennenzulernen, ich bin der Coach.

Beliebt auf Messenger:

Bevor Sie mich einen Idioten nennen, bedenken Sie Folgendes: Ich weiß das schon.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Das Leben war so schön, bis Mathe beschloss, mit Buchstaben zu spielen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn du ihr zeigst, dass du dich kümmerst, wirst du als Ersatz verkümmern.

Beliebt auf Pinterest:

Wenn wir nachts nicht naschen sollen, warum gibt’s dann Licht im Kühlschrank?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Es wird immer so furchtbar kompliziert, wenn man Menschen mag.

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