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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Dirty Dancing“ als Teenager glotzen: Verdammt richtig, niemand stellt Baby in eine Ecke. „Dirty Dancing“ als Erwachsener glotzen: Dieses Mädel ist eine Göre und sollte strenger erzogen werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Tag, an dem man keine Redewendungen mehr remixen darf, ist der Tag, an dem ich das Handtuch ins Korn werfe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

So jetzt atmen mal alle ein. Und die Idioten nicht mehr aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Viele Dinge fallen mir einfach so zu. Die Augen zum Beispiel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum können Menschen eigentlich keinen Winterschlaf halten? Die dazu nötige Fettschicht hätten sie locker.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als Astronaut wollte ich immer Kind werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ihr seid alle selbstbewusst und mutig bis eine unbekannte Nummer anruft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Auf die Waage steigen und denken: So viel Weisheit und innere Schönheit kann ja gar nicht leicht sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Verabredungen am Sonntag gehe ich nur ein, wenn ich in Jogginghose kommen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse es, den Toilettensitz herunterzuklappen, weil ich Angst habe, seine Gefühle zu verletzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.124

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Wenn mein Hund wüsste, wie viele Fotos ich von ihm schlafend habe, würde er eine einstweilige Verfügung gegen mich erwirken.

Gesichtet auf YouTube:

Ich habe es langsam satt, dass mein Mann sich immer die Lotion ausleiht, die ich aus seiner Sporttasche geklaut habe.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich suche jemanden, der mich mit Chips füttert, während ich lese, damit ich die Seiten nicht versaue. Keine Verrückten, bitte!

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich hätte weniger Angst vor Spinnen, wenn sie acht kleine Birkenstocks anhätten.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Gelassenheit ist harte Arbeit.

Frisch gepostet auf Telegram:

Triathlon ist wie Pizza – selbst wenn’s schlecht läuft, ist es immer noch ziemlich gut.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Deine Augen tränen, wenn du gähnst, weil du dein Bett vermisst und es dich traurig macht.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich bin hin- und hergerissen zwischen der Notwendigkeit einer neuen Brille und der Tatsache, dass ich schon zu viel gesehen habe.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Dieses Jahr habe ich noch kein einziges Bikini-Foto im Schnee gesehen; die Mädchen sind müde.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Frauen verbringen wahrscheinlich mehr Zeit damit, darüber nachzudenken, was die Männer denken, als Männer tatsächlich mit denken verbringen.

Start » Lustige Füller Sprüche

Lustige Füller Sprüche

Lustige Füller Sprüche bringen Schwung in deinen Schreiballtag ✍️😂 Ob Schule, Büro oder Homeoffice – mit einem Augenzwinkern wird jeder Satz zum kleinen Highlight. Also, raus mit den Tintenwitzen und her mit dem Spaß am Papier! 🎉🖊️ Schreib mal wieder mit Humor!

Neue lustige Füller Sprüche 👇

vor 3 Monaten

alt, an, bist, ein, Füller, Kindheit, Nostalgie, Pelikan, Tier
vor 3 Monaten

bist, Deutsch, Führerschein, Füller, Grundschule, Humor, machen, Schule

Alle lustigen Füller Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn deine Frau sagt: „Sonst mach ich es“, ist das kein freundliches Angebot, sondern eine sehr verbindliche Handlungsanweisung.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Cartoons haben mir fälschlicherweise beigebracht, dass ich im Alltag mit einer unvorstellbaren Anzahl von Ambossen zu rechnen habe.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Gabel, die Sie im Restaurant benutzen, war schon in Tausenden anderer Münder.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich gehe automatisch davon aus, dass mich alle unattraktiv finden, bis sie mir etwas anderes sagen, und dann nehme ich an, dass sie lügen, um sich über mich lustig zu machen.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wisst ihr, wer immer zuhört und genau weiss, was ich mag und was nicht? Richtig, mein Dönermann.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kaum jemandem kann man so viel vormachen wie sich selbst.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich liebe es, dass ich jedes Mal, wenn ich mit einem Snack fertig bin, mit meinen Händen herumfuchteln muss, um meinem Hund zu beweisen, dass alles weg ist, als würde ich ihn im Casino auszahlen oder so.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Anblick eines Dekolletés reduziert das Denkvermögen eines Mannes um 50%. Pro Brust.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

An alle, die meinen Kindern zu Weihnachten Brettspiele geschenkt haben: Wann kommt ihr zurück, um mit ihnen zu spielen?

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Guten Morgen an alle, die heute wieder so tun, als hätten sie ihr Leben im Griff. Ich mach mit.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin so froh, dass die Leute nicht hören können, was ich denke.

17 Leute checken gerade 👀

Ärzte nach Ernährung zu fragen ist wie Programmierer nach Druckern zu fragen – sie haben wirklich keine Ahnung davon.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht alt, ich bin fortgeschritten attraktiv.

5 Leute checken gerade 👀

Montage sind wie ein schlechter Haarschnitt. Man muss einfach durchhalten, bis es vorbei ist.

13 Leute checken gerade 👀

Meine Füße sind immer so schön geschmeidig, weil ich von Fettnäpfchen zu Fettnäpfchen stapfe.

13 Leute checken gerade 👀

Ich fühle mich schrecklich, dass ich mich zurückgelehnt und nichts getan habe, während so viele „Fast & Furious“-Filme gedreht wurden.

10 Leute checken gerade 👀

Wer zuletzt lacht, hat’s nicht verstanden.

16 Leute checken gerade 👀

Netflix hatte genug Geld, um Warner Bros. zu kaufen, aber hat sich arm gestellt, als wir unsere Passwörter mit unserer Mutter geteilt haben.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn man morgens zuerst eine Scheibe Brot isst und abends zuletzt eine Scheibe Brot, dann wird alles, was man dazwischen isst, zum Sandwich.

20 Leute checken gerade 👀

Sie sollten einen Film machen, der die ganze Zeit über gut ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.335

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Verheiratet zu sein bedeutet, dass man nie sagen muss, dass man wütend ist. Man kann es allein durch die Art und Weise, wie man atmet, deutlich zum Ausdruck bringen.

Jemand aus 🇰🇷 hat gespeichert:

Der Übergang zwischen besinnlich und besoffen ist häufig fließend!

Jemand aus 🇸🇪 hat kopiert:

Seid ihr auch immer erstaunt, wie erwachsen Menschen aussehen, die in eurem Alter sind?

Jemand aus 🇦🇪 hat gebookmarked:

Ich behandle andere Menschen stets so, wie ich auch von ihnen behandelt werden möchte; ich gehe ihnen aus dem Weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin nicht introvertiert. Rede nur nicht mit Idioten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin mein eigener schlimmster Feind. Und der Feind meines Feindes ist mein Freund. Also bin ich auch mein bester Freund.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin nicht tollpatschig. Ich hab nur unglückliche Reflexe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine Kamera aufzustellen, um so zu tun, als wäre man gerade erst aufgewacht, ist eine ganz neue Dimension des Wahnsinns.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Pflanzen erleben bei mir abwechselnd folgende Zustände: Wüstenklima & Waterboarding

Jemand aus 🇦🇿 hat gespeichert:

Vertraue keinem, der 24/7 essen kann und trotzdem dünn ist.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Snapchat:

Ein Kribbeln im Bauch kann auch Durchfall sein.

Beliebt auf Messenger:

Ich würde dir ja die Welt zeigen, aber deine Mutter will, dass du um 10 wieder zu Hause bist.

Soeben entdeckt auf Discord:

Eltern, die sagen „Ich kenne mein Kind“, wird für immer der lustigste Witz sein.

Trendet auf LinkedIn:

Mach einfach dein Ding. Irgendjemand findet es sowieso scheiße!

Geht gerade viral auf X:

Ich behandle andere Menschen stets so, wie ich auch von ihnen behandelt werden möchte; ich gehe ihnen aus dem Weg.

Gesehen bei WeChat:

Reverse Cowgirl, damit er das Doppelkinn nicht sieht.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Gassi gehen: Der Moment, in dem mein Hund entscheidet, dass dieser eine Grashalm eine 10-minütige Untersuchung verdient.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Touristen lieben es zu denken, sie seien nicht wie die anderen Touristen.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich verstehe Leute nicht, die keine Kinder haben. Stellen sie sich vor, sie haben absolut niemanden, dem sie die Schuld geben können, wenn sie zu spät kommen.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich breche keine Herzen, nur Betten.

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