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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich weiß noch, wie gut Wasser aus einer Spritzpistole schmeckte. Dieser Hauch von Polyethylen.

Jemand aus 🇰🇷 hat gecheckt:

Ein volles alkoholisches Getränk verschütten, wofür du bezahlt hast, ist die erwachsene Version davon, einen Ballon loszulassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wählt mich, und jeder Feiertag, der auf einen Donnerstag fällt, wird automatisch auf den Freitag ausgedehnt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Weihnachten ist eine ganz besondere Zeit, in der ich meinem Bruder eine Geschenkkarte im Wert von 100 Euro schenke und er mir eine Geschenkkarte im Wert von 100 Euro schenkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Halloween ist für mich einfach „Das Fest der abgeschalteten Klingel“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausbläst, ist es zehnmal tiefgründiger.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich glaube nicht, dass sich jemals wieder etwas Gutes ereignen wird, solange sich die Menschen nicht wieder schlecht fühlen, wenn sie dumm sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nichts ist riskanter als morgens nochmal die Augen zu schließen für diese extra Minute Schlaf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hotelhandtücher sind immer das Schlimmste. So dick und flauschig, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hoffe, dass irgendwann der Tag kommen wird, an dem Personalabteilungen in Deutschland verstehen werden, dass „kostenloses Obst und Mineralwasser“ kein nennenswertes Benefit für Stellenausschreibungen ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

1.165

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn der da oben gewollt hätte, dass ich mich für andere verbiege, wäre ich eine Büroklammer geworden.

Gerade gelandet bei Instagram:

Du nennst es schiefer Eyeliner. Ich nenne es meine Picasso-Periode.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Meine Vorstellung von Spaß ist es, etwas im Fernsehen anzuschauen, während ich auf meinem Handy relevante Wikipedia-Artikel dazu lese.

Jetzt live auf WeChat:

Kopfschmerzen sind bestimmt auch nur Muskelkater vom Denken.

Soeben entdeckt auf X:

Manchmal lösche ich einen Beitrag wieder, weil mir einfällt, dass ich dafür zu alt bin.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Deutsch ist eine wirklich schwere Sprache: Morgens: Der Weizen. Das Korn. Abends: Das Weizen. Der Korn.

Gesichtet auf WeChat:

Ich bin kein sehr guter Pokerspieler, weil sich meine Augen in große Eurozeichen verwandeln, wenn ich sehe, dass ich ein gutes Blatt habe.

Frisch gepostet auf Twitch:

Egal, wie voll mein Sonntag ist, ich schaffe es immer, Zeit für die Panik vor dem Montag zu finden.

Trendet auf YouTube:

Ich mache Triathlon, weil „normal“ einfach zu einfach ist.

Trendet auf Twitch:

Wenn du wütend bist, atme tief durch und zähle bis zehn. Und dann schlag zu bei acht. Das erwartet niemand.

Start » Lustige Pelikan Sprüche

Lustige Pelikan Sprüche

Lustige Pelikan Sprüche bringen nicht nur deinen Schnabel zum Schmunzeln, sondern auch dein Herz zum Flattern! 🐦😂 Ob großmaulig oder einfach nur cool – diese gefiederten Witzbolde wissen, wie man Stimmung macht. Also schnapp dir deine Flügel und tauch ein in eine Welt voller pelikanstastischer Humor-Happen! 🎉🦩

Neue lustige Pelikan Sprüche 👇

vor 3 Monaten

alt, bin, Geha, Humor, Marken, Nostalgie, Pelikan, So, Wahl
vor 3 Monaten

alt, an, bist, ein, Füller, Kindheit, Nostalgie, Pelikan, Tier

Alle lustigen Pelikan Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hab auch schon mal einen Ehering verloren! War sogar noch ein Mann mit dran.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hatte dieses Jahr eine Million Gelegenheiten, Geld zu verschwenden, und ich habe sie alle genutzt. Selbst wenn es keine Gelegenheit gab, habe ich mir eine geschaffen.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin splitternackt während ich Leuten Nachrichten schreibe, und sie werden es nie erfahren.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn sie sagen, dass Bildschirmzeit schlecht für dich ist, dann meinen sie nur die bei der Arbeit, richtig?

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn du dich durch eine Wurst beleidigt fühlst, ist Deutschland nichts für dich.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn Wattestäbchen so gefährlich sind, warum fühlt es sich dann so geil an, wenn‘s innen im Ohr kitzelt?

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn du denkst es geht nicht mehr, warte ab – es kommt noch mehr…

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein Hund hat deshalb so viele Freunde, weil er mit dem Schwanz wedelt und nicht mit der Zunge.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Am optimistischsten bin ich, wenn ich glaube, dass ich ein kostenloses Probeabonnement vor Ablauf der Frist kündigen kann.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Um einen Mann zu fangen, muss man wie ein Bier denken.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Eines der großartigen Dinge daran, Vater zu sein, ist, wie einfach es ist, mein eigenes Verlangen nach Eiscreme auf das meiner Kinder zu schieben.

20 Leute checken gerade 👀

Das Internet macht die Menschen dumm. Mich allerdings nicht.

23 Leute checken gerade 👀

Als Kind war ich immer etwas neidisch, wenn meine Eltern so viel Post bekommen haben. Mittlerweile habe ich gelernt: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

19 Leute checken gerade 👀

Bewerbungsschreiben sind so seltsam. Warum muss ich dir ein Märchen über uns schreiben?

23 Leute checken gerade 👀

Wählt mich, und jeder Feiertag, der auf einen Donnerstag fällt, wird automatisch auf den Freitag ausgedehnt.

18 Leute checken gerade 👀

Es ist kein Gangzeichen, ich habe nur rheumatoide Arthritis.

21 Leute checken gerade 👀

Schwitzt du noch oder klebst du schon?

6 Leute checken gerade 👀

Das einzige Instrument, das ich spiele, ist zu Hause die zweite Geige.

20 Leute checken gerade 👀

Du bist alt, wenn du dich nach dem Sport mit Voltaren eincremst, und nicht mit Bodylotion.

18 Leute checken gerade 👀

Was für eine schreckliche Zeit, um auch nur im Entferntesten zu wissen, was in der Welt vor sich geht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

22.718

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21.021

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Erfinder des Schachs: „Dies eine Allegorie auf das mittelalterliche System der Monarchie.“ Der Erfinder des Völkerballs: „Knallt sie alle weg!“

Jemand aus 🇪🇹 hat kopiert:

Die Therapie funktioniert nur, wenn Sie einen niedrigeren IQ haben als der Therapeut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin fertig mit Dating und konzentriere mich jetzt nur noch auf Leute, die Essen liefern. Sie haben einen Job, ein Auto und, was am wichtigsten ist, leckeres Essen.

Jemand aus 🇴🇲 hat kopiert:

Danke Jesus, dass ich jetzt vier Tage niemanden sehen muss, auf dem Sofa bleiben und Filme gucken kann. Geile Aktion von dir damals.

Jemand aus 🇬🇼 hat geteilt:

Wenn du in der Lage bist, in jeder Situation Humor zu finden, hast du entweder die Erleuchtung erlangt oder bist einfach nur bekloppt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alle sind ja immer super tolerant, bis man mal ’ne andere Meinung hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Leben ist wie deutsche Comedy. Einfach nicht witzig.

Jemand aus 🇸🇧 hat gecheckt:

Das Beste an einer Scheidung: Die falschen Freunde sind gleich mit weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich stelle heute meinen Weihnachtsbaum auf. Ein großer Tag für meine Katzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich geb dem Tag die Schuld. Schließlich hat der angefangen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Das Leben ist wie eine Schachtel Mon Chérie. Du weißt genau, was du kriegst – nämlich jeden Tag die gleiche Scheiße.

Frisch gepostet auf WeChat:

Von allen Möglichkeiten, unglücklich zu sein, ist die Ehe die teuerste.

Jetzt live auf Slack:

Wenn ich nicht antworte, dann geh‘ bitte davon aus, dass ich deine Nachricht geöffnet, genickt und mich dann hab‘ ablenken lassen.

Beliebt auf Pinterest:

Die Antwort, mein Freund, weiß ganz allein der Wind.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Mein Rentenplan ist zu 100% davon abhängig, dass ich irgendwann einen vergrabenen Schatz finde.

Gerade geteilt über Telegram:

Der Betrunkene sagt, was der Nüchterne denkt

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich habe heute mein Handy fallen lassen und damit kaputt gemacht. Das tat mehr weh als eine Geburt!

Macht Lärm auf Reddit:

Ich komme langsam in das Alter, in dem die Leute die Dinge loben, die ich „noch immer tun kann“.

Frisch gepostet auf Messenger:

Auf Arbeit kann man sich nicht vorstellen, dass man im Bett nicht einschlafen kann.

Frisch gepostet auf Slack:

Morgens bin ich ja immer aufgeregt, wer so bescheuert ist und mich als erstes nervt.

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