Lustige persönliche Ablehnung Sprüche

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ende des Monats ist, wenn du nachts zum See gehst und den Enten das Brot klaust.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Habe heute beim Zusammenfalten der Wäsche darüber nachgedacht, zukünftig einfach nackt zu leben. Dann habe ich darüber nachgedacht, wie ich nackt aussehe. Habe dann wieder Wäsche gefaltet.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Entschuldigen Sie die Verspätung – ich stand unter der Dusche und dachte über alles Mögliche nach.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Netflix hatte genug Geld, um Warner Bros. zu kaufen, aber hat sich arm gestellt, als wir unsere Passwörter mit unserer Mutter geteilt haben.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich kann Leute nicht ausstehen, die so viel Bestätigung brauchen. Bitte liked und teilt dies, wenn ihr zustimmt.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn eine Frau mit Ihrem Ex schläft, reitet sie dann auf der Vergangenheit rum?

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Als Zombie würde ich mich ja auf Veganer konzentrieren. Die sind Freilaufend und meistens Hormonfrei und biologisch musterhaft gefüttert.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Welcher Schlaumeier hat sich eigentlich ein System überlegt, in dem Eltern weniger Urlaub haben als Kinder Ferien?

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Zum Glück habe ich eine Katze. Wer sonst würde einfach in meine Kiste hier scheißen?

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe eine Email von einem nigerianischen Prinzen erhalten. Wenn das kein Schicksal ist, dann weiß ich auch nicht.

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Wenn Sie in Ihr Kissen schreien, vergisst der Memory Foam das nie.

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Ich kam zu einer Weihnachtsfeier und sah, dass jemand anderes bereits mit dem Hund spielte, und mir wurde klar, dass er meine gesamte soziale Strategie gestohlen hatte.

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Stell dir vor, du kommst freudig nach Hause zu jemandem, der kein Fell hat.

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Sei bitte vorsichtig mit mir, ich bin gebaut wie ein Knäckebrot.

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Ein Wurm ist ein ziemlich enttäuschender Preis für das frühe Aufstehen, wenn Sie mich fragen.

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Für die Sünden anderer zu beten ist das ultimative „Ich möchte mit dem Manager sprechen“.

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Ich bin sehr konsequent. Wenn ich eine Tafel Schokolade anfange, dann esse ich sie auch zu Ende.

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Ältere Frauen sind ja eigentlich auch nur coole Mädchen, die halt schon länger leben.

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Nach einer Stunde Joggen festgestellt: vergessen loszulaufen.

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Schon wieder Montag. Ich wusste einfach, dass das passieren würde.