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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇾 hat gespeichert:

Ich hätte schwören können, dass ich mich eben erst hingelegt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Auf Socken durch die schmutzige Wohnung schlurfen, ist auch irgendwie putzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Geist will reisen. Mein Kontostand sagt: „Spaziergang reicht!“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe auf meinem morgendlichen Weg zur Arbeit ein sehr lustiges Gespräch mit angehört und dann festgestellt, dass ich im Auto nur Selbstgespräche geführt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich stehe mit beiden Beinen fest im Glitzer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du hast den schönsten Hintern. Weit und breit. Satzzeichen gefährden Beziehungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Cro hat gelogen, als er meinte, es wird alles easy.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mit dem Alter kann man immer mehr Multitasking. Man kann gleichzeitig Lachen, Husten und Pinkeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine grundlegende Frage zu Skispringen ist, wie genau Leute herausfinden, dass sie gut darin sind?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der morgendliche Harndrang ist so aggressiv, dass man sich nur denkt: „Mach mal langsam, Alter, wir sind ja gleich da.“

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Beliebt auf Twitch:

Vergiss nicht, dass du alles, was du kaufst, nicht mit Geld kaufst, das du verdient hast, sondern mit Lebenszeit, die du verkauft hast.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn drei Tage nacheinander alles wie am Schnürchen läuft, werde ich misstrauisch.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Apps so: „Willst du diese Werbung überspringen? Dann klick auf dieses Mini-X, du Wurstfinger!“

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Früher hielten Leute, die keine Ahnung hatten einfach die Fresse, weil sie Angst hatten, aufs Maul zu kriegen. Dann kam Social Media.

Gesehen bei Twitch:

Es gibt Menschen, die jeden Morgen ihr Bett machen, und solche, die das für Zeitverschwendung halten, und diese heiraten dann.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Heute ist sogar der Orangensaft konzentrierter als ich.

Trendet auf Reddit:

Ich habe mich letzte Nacht so oft gewälzt, dass ich mit einem Sixpack aufgewacht bin.

Jetzt live auf Facebook:

Ich habe gerade aus Versehen „Ich liebe dich“ zu meinem Chef gesagt, als ich den Hörer auflegte. Kennt jemand einen guten Passfälscher?

Gerade geteilt über WeChat:

Beruflich orientiere ich mich jetzt eher so in Richtung Urlaub.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Lieber Dezember, Du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre bereit für ein Happy End.

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Lustige Pfännchen Sprüche

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir wollten unser Gelübde erneuern, aber meine Frau hat kalte Füße bekommen, also sind wir immer noch ganz normal verheiratet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass die Amis einen Feiertag haben, um den Kinohit Independence Day zu feiern.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In meinem Kopf hat’s grad noch Sinn gemacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich jeden Tag gegen Mittag versehentlich vergesse, dass ich auf Diät bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als wir dem Fernseher eine Ohrfeige verpassen mussten, weil das Bild nicht klar war. So geht es mir zurzeit mit zu vielen Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich spare Strom. Ich fahre Verbrenner.

Jemand aus 🇪🇬 hat gecheckt:

Wenn dir das Leben eine Zitrone gibt, gib sie zurück und frag, was der Mist soll.

Jemand aus 🇯🇴 hat gespeichert:

Ich finde es toll, dass alle Filme über Teenager in den 90er Jahren oder früher spielen müssen, sonst würden wir zwei Stunden lang nur Kinder am Handy kleben sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Blumenkohl ist einfach nur Brokkoli, der einen Geist gesehen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Monatswechsel, neues Geld ist schon auf dem Konto. Jetzt beginnen wieder die zwei Tage Leben im Überfluss.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Hast du jemals eine lecker gesalzene Mahlzeit gegessen und plötzlich verstanden, warum die alten Römer bereit waren, sich mit Salz bezahlen zu lassen?

Gesehen bei Threads:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit gerade am Lästern bin und dann ein Kunde mittendrin bedient werden will. Wie unhöflich ist das denn bitte?

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich bin weder ein Liebhaber noch ein Kämpfer, sondern ein Fresser.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Das Leben ist wie Berentzen Saurer Apfel. Jeder hat mal schlechte Erfahrungen damit gemacht.

Jetzt live auf Facebook:

Es ist nicht schlimm, dass mein Auto beim Rückwärtsfahren nicht piept. Die Schreie der Passanten genügen mir völlig.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Jemand hat mich gefragt, ob ich Kartoffeln dem Kuchen vorziehen würde. Junge, ich würde Kartoffeln der Demokratie vorziehen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich lande im Laden immer hinter Leuten, die anscheinend noch nie in einem Laden waren.

Jetzt live auf Facebook:

IKEA ist so etwas wie das Hotel California der Möbelhäuser.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich habe heute einen Mikrobiologen getroffen. Sie sind viel größer, als ich dachte.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Fällt einem das Laufen leichter, wenn man es oft macht, oder wird man nur masochistischer?

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