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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇸 hat kopiert:

Dieser traurige Moment, in dem man den 11 Uhr Wecker endgültig löscht, weil man eh immer wie so ’n Rentner spätestens um 8 Uhr wach ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heutzutage bin ich im Grunde nur ein Taxi für die Kinder und die Hunde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sind eigentlich die Arschkarten fürs nächste Jahr schon verteilt worden?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Beziehungen sind schön, weil man zu zweit vier Mittelfinger hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt Tage, da funktioniert meine Simulation eines erwachsenen Menschen verblüffend gut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ob ich meine Haare schon lang kurz habe? Nee, hatte die kurz lang, aber eigentlich lang kurz. Aber die wachsen wieder über kurz oder lang.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal sage ich mir „Peter, du musst aufhören zu trinken“, aber dann erinnere ich mich daran, dass ich nicht Peter heiße.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Viele Leute halten mich wegen meines Alters fälschlicherweise für einen Erwachsenen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer nicht bei Wind und Wetter mit einem Hund raus will, sollte sich lieber eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein oder raus. Rein, raus, rein. Oder raus. Rein. Oder raus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als Sie stundenlang in einer Position liegen konnten? Jetzt müssen Sie sich alle 15 Minuten wie ein Grillhähnchen drehen, sonst tut Ihre Hüfte weh.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.710

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich hoffe, diese E-Mail bläst Ihnen den Kopf weg.

Gesichtet auf Threads:

Ich weiß gar nicht, was die ganze Aufregung wegen der fehlenden Betreuung soll. Ich friere meine Kinder einfach bis zum Herbst ein.

Beliebt auf TikTok:

Liebe Veganer, hört endlich auf, Pilze zu essen. Da wohnen doch Schlümpfe drin!

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Frankreich hat den Louvre-Raub, und bei uns ist es die olle Sparkasse Gelsenkirchen. Wie wenig Aura kann ein Land haben?

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich verstehe den Reiz von Golf, also des einzigen Sports, bei dem derjenige gewinnt, der am wenigsten tut.

Macht Lärm auf Threads:

Vielleicht haben Frauen beschlossen, Männer davon zu überzeugen, dass Bärte sexy sind, weil sie es leid waren, das Waschbecken zu putzen, nachdem er sich rasiert hatte.

Geht gerade viral auf Instagram:

„Ich ernähre mich eiweißreich“ klingt viel besser als „Ich esse fast nur Speck und Chicken Wings“.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Was werde ich wohl mit meinem einzigartigen, wilden und kostbaren Leben anfangen? Anscheinend Wäsche waschen.

Trendet auf Facebook:

Brüllaffen schreien umso later, je kleiner ihre Hoden sind. Wie ihr diese Information jetzt auf Menschen anwendet, überlasse ich euch.

Gerade gelandet bei X:

Es ist schwer, Geld zu sparen, wenn das Essen ständig mit mir flirtet.

Start » Lustige Mitternacht Sprüche

12 Lustige Mitternacht Sprüche

Lustige Mitternacht Sprüche bringen eine humorvolle Note in die späten Stunden des Tages. 🌙😄 Ob beim nächtlichen Wachbleiben, beim Schauen von Filmen oder einfach beim Träumen, diese Sprüche sind perfekt, um die Stimmung zu heben und die nächtliche Ruhe mit einem Lachen zu füllen. Sie sind ein humorvoller Begleiter für alle, die wissen, dass die beste Zeit für Scherze oft nach Mitternacht ist. 🌟😆

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Bibliotheken waren ein guter Anfang, aber wir müssen wirklich weiter daran arbeiten, die Zahl der Orte zu verringern, an denen Menschen nicht sprechen dürfen.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen Lagerfeuer.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich betreibe jetzt aktiv Sport. Eine alte japanische Kampfkunst namens Schla Fen.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Handy ist eine Zigarette für die Augen.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich kann eingewachsene Haare verstehen. Auch ich habe die Welt gesehen und würde gerne dorthin zurückkehren, wo ich herkomme.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der einzige Unterschied zwischen einem Flohmarkt und Sperrmüll besteht darin, wie nah an der Straße das Zeug platziert wird.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die jungen Leute sind heutzutage zu jung. In der guten alten Zeit waren die jungen Leute in meinem Alter.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Google Maps sollte anfangen zu schreien, je mehr falsche Abbiegungen man macht.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Wecker hat heute morgen sehr lang geklingelt. War wohl was wichtiges.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich wünschte, ich könnte den Wecker des Lebens auf Schlummern stellen!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Meine Reaktion auf einen Flug mit vielen Kindern ist, dass ich mir wirklich wünschte, es gäbe leuchtende Turnschuhe in meiner Größe.

20 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder wünschen sich einen weiteren Hund, den ich füttern und ausführen kann.

11 Leute checken gerade 👀

Bring sie einfach zum Lachen, dann vergisst sie, dass du hässlich bist.

18 Leute checken gerade 👀

Kaffee gibt mir nicht einmal Energie, ich trinke ihn nur aus Liebe zum Spiel.

14 Leute checken gerade 👀

Die drei Personen, denen jeder einzelne meiner Beiträge gefällt, werden in mein Testament aufgenommen.

22 Leute checken gerade 👀

Diese Außerirdischen sind schlau. Sie erscheinen immer nur den Menschen, die nicht wissen, wie man eine Kamera bedient.

25 Leute checken gerade 👀

Alle Menschen sind vor dem Infektionsschutzgesetz gleich. Regierungsmitglieder, Medienschaffende und Firmenbosse sind gleicher.

7 Leute checken gerade 👀

Ist das Licht im Kühlschrank wirklich aus?

11 Leute checken gerade 👀

„Du bist so ruhig heute.“ Ja, nimm dir doch mal ein Beispiel.

5 Leute checken gerade 👀

Corona hat mich voll und ganz davon überzeugt, dass wir auch während einer Zombie-Apokalypse noch arbeiten würden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.763

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn mir langweilig ist, stelle ich mir vor, wie ich aufräume. Dann bin ich erschöpft und lege mich erst mal hin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich jemals am Essen ersticken sollte, sollte es besser nichts Gesundes sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kuchen ist ein Echtzeit-Diagramm, das anzeigt, wieviel Kuchen noch da ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Liebes WhatsApp, niemand, wirklich niemand braucht die „Nur für mich löschen“-Option.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schnauze halten ist mein Beauty-Geheimnis.

Jemand aus 🇲🇱 hat gebookmarked:

„Rudolph, das rotnasige Rentier“ ist meine Lieblingsgeschichte darüber, wie dich alle wie Dreck behandeln, bis sie etwas von dir brauchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist immer eine große Erleichterung, wenn ich eine Liste von Symptomen einer tödlichen Krankheit lese und dort dann auch noch unerklärlicher Gewichtsverlust steht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Weiß Ihre Frau, dass Sie eine Beziehung mit Ihrem Auto haben?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir hatten damals die Dorftrottel, heute heißen sie Influencer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich hab das Saufen, Rauchen und Knutschen noch auf’m Spielplatz gelernt.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Hat das Bermuda-Dreieck eines Tages einfach aufgehört zu funktionieren? Warum gibt es keine fallenden Aufzüge und Pianos mehr? Was ist mit dem ganzen Treibsand passiert? Wo sind all die alten Probleme hin?

Geht gerade viral auf Reddit:

Lebenslauf klingt uncool. Nenne es besser Was-bisher-geschah.

Macht Lärm auf Threads:

Meine Superkraft ist es, Zeit zu verschwenden, die ich gar nicht habe.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Schauen die Wolken auch auf uns herab und sagen: „Der ist wie ein Idiot geformt“?

Beliebt auf YouTube:

Wir sind alle unartig, lieber Weihnachtsmann, manche nur mehr als andere.

Gerade geteilt über YouTube:

Mein Trainingsplan: 20% Sport, 80% Ausreden.

Trendet auf Messenger:

Faulheit ist nichts anderes als die Angewohnheit, sich auszuruhen, bevor man müde wird.

Gesehen bei Messenger:

Jede Person, die zwei Katzen besitzt, hat einen schönen Idioten und einen schrecklichen Dämon, der einen Putsch plant.

Jetzt live auf Facebook:

Wieso heißt es Schlafmenge und nicht Pennsumm?

Gesehen bei Discord:

Die Leute fragen dich: „Bist du verrückt?“, und erschrecken dann, wenn du mit „Ja“ antwortest.

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