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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie sage ich jemandem respektvoll, dass er auf einen Scheiterhaufen gehört?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist schon komisch, dass Leute, die keine Pizza in der Hand haben, denken, ich würde meine Tür öffnen.

Jemand aus 🇹🇱 hat kopiert:

Ich tue so, als wären mir die Dinge egal, aber das liegt nur daran, dass ich keine Ahnung habe, was um mich herum gerade vor sich geht.

Jemand aus 🇩🇯 hat gebookmarked:

Ich bin so abgestumpft. Mich kann man nur noch mit wahren Gefühlen in Verlegenheit bringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hatte kurz Angst, dass ich nicht qualifiziert genug für meinen Job wäre. Dann habe ich mir meine Kollegen angesehen. Jetzt geht’s wieder!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hab meinem Date heimlich Schmetterlinge unters Essen gemischt. Jetzt kann nichts mehr schief gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Haus ist fast 80 Jahre alt, und einige der Spinnen sind es wohl auch, wenn man ihre Größe betrachtet.

Jemand aus 🇨🇩 hat kopiert:

Bei dem Sommer kann ich nur froh sein, dass ich nicht das halbe Jahr mit Trainieren verbracht habe.

Jemand aus 🇫🇷 hat gebookmarked:

Elend, dass die Jugend nicht mehr weiß, was man an Halloween feiert. Hätte Jesus den Riesenkürbis nicht besiegt, wären wir alle nicht hier.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Autoalarme, die nachts ausgelöst werden, sollten nicht nur einen nervigen Ton von sich geben, sondern auch den Namen des Besitzers rufen, damit jeder weiß, wer da nervt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich habe angefangen, alle Cookies abzulehnen, anstatt sie zu akzeptieren. Ich weiß nicht einmal, was das bedeutet, aber ich habe genug davon.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Das Rebellischste an mir ist, dass ich mich weigere, meine superweißen Beine zu bedecken, egal wie viele Leute ich damit blende.

Gesehen bei WhatsApp:

Bei Rucola fehlt übrigens noch ein „m“.

Gesehen bei WeChat:

Früher als Kinder kamen wir nur heim, wenn wir nass, dreckig und hungrig waren. Heute kommen die Kids heim, wenn der Akku leer ist.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich finde es ja wichtig, meine Mitmenschen regelmäßig auf ihre Rechte hinzuweisen. Manche wissen ja überhaupt nicht, dass sie das Recht zu schweigen haben.

Trendet auf YouTube:

Eines Tages werd ich mich rächen. Ich werd dem Wecker alle Zeiger brechen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Als kleines Mädchen habe ich immer davon geträumt, eines Tages mal einem schmierigen Unternehmen zu noch mehr Kohle zu verhelfen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Dieses Kissen wird sich nicht selbst anschreien.

Geht gerade viral auf X:

Höhlenmensch: Ich habe gerade das Rad erfunden. Journalist: Darum ist das Rad eine schlechte Idee für die Menschheit.

Trendet auf Slack:

An einem Tag ist man jung und frech, und am nächsten Tag sagt man: „Ich frage mich, wie alt dieser Baum ist.“

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Lustige Pinocchio Sprüche

Neue lustige Pinocchio Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Ehrlichkeit, einfacher, Humor, länger, Leben, Lügen, Nase, Pinocchio, Wahrheit, wäre, Witz

Alle lustigen Pinocchio Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bei der Nachtfahrt: Ich hoffe, das ist die Straße!

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die erste Schüssel Müsli macht Lust auf eine zweite, aber nach der zweiten wünscht man sich, man hätte nach der ersten aufgehört.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nur weil etwas vegan ist, heißt das noch lange nicht, dass es frei von Grausamkeiten ist. Meine Ex-Freundin zum Beispiel.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Liebe Landmenschen, denkt bitte daran eure Hühner jetzt wieder mit Smarties zu füttern. Wir brauchen bald wieder bunte Eier.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Hölle kennt keine solche Wut wie ich, wenn ich schimpfe und jemand mich mit rationalen Argumenten unterbricht.

Andere mit Sonnenbrand: „Alles gut, das ist morgen braun!“ Ich so: Weiß, rot, weiß.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Aus Langeweile hätte ich jetzt fast gearbeitet. Man muss aber auch aufpassen.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich mag meinen Kaffee so wie ich meine Mädels mag: brasilianisch.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Herr der Ringe ist wild, weil Gandalf Frodo sagte, er müsse auf eine supergefährliche Reise gehen, und Frodo meinte: „Ok, kann ich meinen Gärtner mitbringen“?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Bei Netflix ist Kaminfeuer I auf Platz 5 und Kaminfeuer II auf Platz 8. Ich werde mir natürlich beide anschauen, aber weiß jemand, womit ich anfangen soll?

8 Leute checken gerade 👀

Wenn der Mond die Sonne blockieren kann, dann kannst du definitiv deinen Ex blockieren.

24 Leute checken gerade 👀

In den sozialen Medien kann man eine Menge lernen. Grammatik gehört nicht dazu.

15 Leute checken gerade 👀

Geboren, um zu sagen: „Wer zum Teufel hat dich zu dieser Dummheit erzogen?“ Gezwungen, in Gruppen zu arbeiten.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht faul. Ich bin für reduzierten Energieverbrauch.

15 Leute checken gerade 👀

Donald Trump ist ein alter Mann, der sein Gesicht orange anmalt und beim Golf schummelt. Er spielt kein dreidimensionales Schach.

12 Leute checken gerade 👀

Meine liebste Weihnachtstradition ist es, das Thema zu wechseln, wenn meine Mutter anruft und fragt, ob ich in der Kirche war.

21 Leute checken gerade 👀

Irgendwann gebe ich auf Youtube vielleicht mal Tipps, wie man sich nicht schminkt.

6 Leute checken gerade 👀

Eigentlich sind wir Menschen ja auch nur ein Hefeteig. Mit genügend Wärme gehen wir auf, ohne Wärme bleiben wir ein trauriger Klumpen.

18 Leute checken gerade 👀

Hallo Bauchgefühl, du hattest recht!

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Therapeuten sollten dir einen Rabatt geben, wenn du sie in der Sitzung zum Lachen bringst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Willkommen in Ihren 30ern. Von Wasser bekommen Sie Sodbrennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Da freut man sich die ganze Woche auf’s Wochenende und das erste, was man dann am Samstag macht ist einkaufen, Wäsche waschen und putzen.

Jemand aus 🇬🇾 hat gespeichert:

Da denk ich mir, so etwas macht kein Mensch. Und dann macht es doch einer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine Beziehung, die so stabil ist, dass man Konzertkarten 4 Monate im Voraus kaufen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Im nächsten Leben werde ich auch so eine anstrengende Frau, für die alle Männer springen und nen Eiertanz machen, nur damit die Laune hält.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manche Leute sind so falsch, dass selbst ihre Handys sie nicht erkennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Haustür ist wie ein Banktresor, wenn ich pinkeln muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum können Spiegel nicht netter sein?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Ziel im Leben ist es, kein Seppuku zu begehen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Das Beste an meinen Arbeitstagen ist, dass sie irgendwann enden.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Vielleicht neigen Hunde ihren Kopf zu uns, weil sie nicht mit den Augen rollen können.

Soeben entdeckt auf Discord:

„Warum fühle ich mich ständig schlecht?“, frage ich mich, während ich in die Taschenlampe starre, die mir immer nur schlechte Nachrichten liefert.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wenn du genug trinkst, fängst du an zu vergessen, dass du alleine bist.

Gesehen bei Facebook:

Prominente sagen: Wir sind genau wie ihr, und dann nennen sie ihre Kinder Apfel und Archipelago.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Alle Mütter machen schöne Kinder. Aber meine musste mal wieder übertreiben!

Trendet auf X:

Ich kann das Wort Synonym nicht sagen, ohne betrunken zu klingen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Das Leitungswasser im Bad schmeckt anders als das aus der Küche. Das verdoppelt somit die Getränkeauswahl für die Gäste.

Trendet auf LinkedIn:

Verheiratete Männer leben länger als Unverheiratete, jedoch sind sie früher bereit zu sterben!

Gerade gelandet bei TikTok:

Die Ehe ist so beängstigend. Was meinst du damit, ich kann kein eigenes Zimmer haben?