Lustige Popularität Sprüche

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Gerade wenn Sie denken, dass Ihre Ehe gut läuft, isst Ihr Mann das letzte Stück Kuchen.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jetzt, wo es nicht mehr so heiß ist: Was nimmt man da aktuell als Ausrede, weswegen man keinen Sex hat?

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der neue amerikanische Traum ist eine Alien Invasion.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich lebte in aller Ruhe meinen Traum vom eigenen Haus, als ich plötzlich von wahnsinnigen Preisen überfallen wurde.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe noch kein einziges Weihnachtsgeschenk gekauft, aber es sind schon drei Pakete auf dem Weg zu mir.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es werden auch bessere Zeiten kommen. Nämlich Samstag und Sonntag.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ein richtiger Mann lässt sich nur krankschreiben, wenn es lebensbedrohlich ist. Wie zum Beispiel bei einem Schnupfen.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Als bekennender Atheist sage ich beim Sex natürlich nicht „Oh Gott“, sondern „Oh evidenzbasierte Wissenschaft“.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich frage mich ja oft, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten. Meiner findet ja nicht mal die Butter im Kühlschrank.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Als ich in dem linken Café gefragt wurde, welche Milch ich haben möchte, habe ich versehentlich „normal“ gesagt.

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Man braucht immer ziemlich genau die Geduld, die man nicht hat.

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Mein Zahnarzt hat gesagt, dass ich eine Krone brauche. Endlich mal jemand, der mich versteht!

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Zwischendurch immer mal was tackern oder schreddern, damit niemand im Büro denkt, man sei am Schreibtisch gestorben.

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Arbeiten ist nicht das richtige Wort. Ich bin anwesend und hasse so vor mich hin.

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Das hungrige Ich hat keinen Respekt vor dem Waagen-Ich.

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Hinweis an meine Kollegen: Wenn es in eine Mail passt, ruft mich bitte nicht an.

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Ich bewahre Screenshots so auf, wie mein Mann alte Kabel aufbewahrt, nämlich so lange, bis ich sie vielleicht mal brauche.

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Ich komme aus einer Zeit, in der Mama noch mit einer Landkarte neben Papa im Auto saß, man die Fenster noch selbst runterkurbeln musste und trotzdem den Weg ans Meer gefunden hat.

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Ich brauche eine Brautjungfer, aber um das Ende meiner Quittung zu tragen.

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Wenn man eine schlechte Handschrift hat, sind Notizen an sich selbst nur lustige kleine Rätsel, die man später lösen muss.