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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Supermärkte ändern oft die Regale, damit die Tiere auf der Suche nach ihrer nächsten Mahlzeit beschäftigt sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Willkommen im Homeoffice. Bei ihrem Nachbarn wird jetzt immer etwas gesägt, gemäht oder mit dem Presslufthammer bearbeitet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ohne das „E“ würde Europa ganz schön alt aussehen…

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Willkommen in der Nachtschicht, wo sich jeder Tag wie Montag anfühlt, heute gestern ist und morgen heute.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sommer ist, wenn gelbe Säcke besser riechen als so mancher Mensch.

Jemand aus 🇬🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich mir mein Konto so ansehe, war Kohleausstieg schon vor drei Wochen.

Jemand aus 🇱🇺 hat gespeichert:

Fitness-Influencer: Es ist wichtig, auf seinen Körper zu hören. Körper: Du bist alt. Und du willst Chips.

Jemand aus 🇦🇲 hat gebookmarked:

Egal wie Fisch du bist, Helene ist Fischer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Lebenslauf ist eigentlich nur eine Liste von Dingen, die ich hoffentlich nie wieder tun muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Frauentag? Ich dachte, der ist jeden Tag – zumindest in meinem Haushalt!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.749

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Manche wollen gar keine Lösung. Was wären sie auch, ohne ihr Problem?

Gesehen bei Instagram:

Ich traue Leuten mit Brillen nicht, sie könnten Superman sein.

Frisch gepostet auf Telegram:

Wenn alle Menschen Gedanken lesen könnten, würde ich praktisch nonstop aufs Maul bekommen.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich frage Menschen nie nach ihrer Meinung und bekommen trotzdem eine Antwort.

Gerade geteilt über Slack:

Genieße deine 30er, denn in deinen 40ern leuchtet die Kontrollleuchte an deinen Knien auf.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Habt ihr schon mal ein Outfit aufgeschoben? So nach dem Motto: Nee, das hebe ich mir für einen besseren Tag auf? Ja, ich auch.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wann immer ich eine Biene sehe, halte ich an und danke ihr für ihren Dienst.

Gesichtet auf Slack:

Gestern Abend habe ich einen Film auf Netflix gesehen, der so schlecht war, dass ich mein Wohnzimmer frühzeitig verlassen habe.

Gesehen bei TikTok:

Und? Seid ihr da, wo ihr euch vor 5 Jahren gesehen habt? Macht nichts.

Geht gerade viral auf Twitch:

Manchmal denke ich, mein Hund wünscht sich, er hätte einen Mittelfinger.

Start » Lustige Nachjagen Sprüche

Lustige nachjagen Sprüche

Neue lustige nachjagen Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Erwachsene, haben, nachjagen, Popularität, Schlimmsten, Teenager, verpasst
vor 3 Monaten

Alltag, ein, Gangster, Humor, Ironie, jeder, nachjagen, Plastiktüte, Wind

Alle lustigen nachjagen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Als Kind dachte ich, dass ich als Heranwachsender viel öfter zu Rap-Battles herausgefordert werden würde, als es tatsächlich der Fall war.

Wenn sie dich an deinem ersten Tag im Gefängnis fragen, warum du drin bist, sagst du „das Essen“, damit alle anderen Häftlinge wissen, dass du bekloppt bist.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich muss nicht immer im Mittelpunkt stehen, sitzen ist auch okay!

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Haben Sie jemals an einem öffentlichen Ort etwas gehört und sich umgesehen, um zu sehen, ob die Person so dumm aussieht, wie sie klingt?

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich, wenn der Herbst beginnt: Ich werde jetzt wirklich anfangen, gesünder zu essen. Das Universum so: Raus mit den Lebkuchen.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

An alle, die mit 30 noch unverheiratet sind: Herzlichen Glückwunsch! Die erste Scheidung habt ihr erfolgreich übersprungen.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Als ich in deinem Alter war, mussten wir 10 Minuten warten, um uns ins Internet einzuloggen, und wir mochten es.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich möchte auch sexy und mysteriös wirken, aber ich kann einfach meine Klappe nicht halten.

French Toast ist einfach nur Brot, das in Milch badet wie eine verwöhnte ägyptische Königin.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es geht nicht darum, dass der Deckel genau passt. Es geht darum, dass er die Hitze hält.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Früher machten die Geschäfte am Samstag schon mittags zu. Wir haben das tatsächlich überlebt.

11 Leute checken gerade 👀

Auf der Arbeit fühle ich mich wie in einem Asterix und Obelix Film. Links neben mir: Kannnix. Rechts neben mir: Willnix. Vor mir: Weißnix. Hinter mir: Checktnix.

23 Leute checken gerade 👀

Jeder potenzieller Partner muss zuerst meine Katze kennenlernen, denn wenn sie dich nicht mag, muss ich leider den Kontakt abbrechen.

25 Leute checken gerade 👀

Bilder werden heutzutage stärker gefiltert als Wasser.

8 Leute checken gerade 👀

Fahrer vor mir wirft Bananenschale aus dem Fenster. Netter Versuch, ich bin mit Mario Kart aufgewachsen.

12 Leute checken gerade 👀

Die drei rosa Elefanten und ich sind uns einig: Die Waldpilz-Mischung war sehr lecker.

15 Leute checken gerade 👀

Was mich nicht umbringt, regt mich auf.

5 Leute checken gerade 👀

Männer haben das Pokern nur erfunden, um sich gegenseitig in die Augen starren zu können.

12 Leute checken gerade 👀

Kleide dich für die Dämonen, die du willst, nicht für die Dämonen, die du schon hast.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin entweder in der Stimmung, einen Kebap zu essen oder mir zu wünschen, ich würde einen Kebap essen.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gerade einen Captcha-Test nicht bestanden. Eine tolle Art, herauszufinden, dass man ein Roboter ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Twittert schneller, ihr Deutschen, es ist noch immer nichts in Ordnung!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer auch immer He-Man benannt hat, hat sein Mindestes gegeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine brennende Frage ist, wer dachte, dass ein zweitägiges Wochenende ausreichen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich reich wäre, würde ich große, weiche Handtücher mit Monogramm verwenden, wenn ich an der Raststätte dusche.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich liebe die Zeit zwischen 12 und 5 Uhr morgens, da ist die Welt so ruhig.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Schöne daran, Freunden beim Hausbau zu helfen, ist, dass man sein Handwerksgeschick verbessern kann, ohne danach selbst in dem Pfusch wohnen zu müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Politiker und Windeln müssen regelmäßig gewechselt werden, und zwar aus dem gleichen Grund.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mädchen weinen nicht mehr nach Trennungen. Sie gehen einfach zum Yoga, piercen sich die Nase, lassen sich Tattoos stechen, färben sich die Haare und ruinieren dann das leben anderer Männer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die 30er Jahre verbringt man hauptsächlich damit, nach günstigen Angeboten zu suchen und zu versuchen, bei der Arbeit nicht zu weinen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Ich bin stolz darauf, dass ich noch nie einen Kampf mit einem Krokodil verloren habe.

Geht gerade viral auf Snapchat:

An manchen Tagen schaust du in den Spiegel und denkst: „Wann ist das bloß passiert?“

Frisch gepostet auf Slack:

Zu Ehren der Sonnenfinsternis werde ich mich auch jemandem in den Weg stellen, der heller scheint als ich.

Frisch gepostet auf Twitch:

Berufswunsch: Urlauber!

Gesichtet auf Facebook:

Ich brauche einen Adblocker, aber für meine Gedanken.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich esse nicht einfach Schokolade. Ich gebe Kalorien ein Zuhause.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Mir geht es richtig schlecht. Die Hamster, die meine Leselampe antreiben, haben sich gewerkschaftlich organisiert und streiken.

Gerade geteilt über Threads:

Ich liebe es, wenn die Eltern in einem Film „Gute Nacht“ sagen und das Kind tatsächlich für den Rest der Nacht ins Bett geht. Ich lache, ich weine, ich rolle mit den Augen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Das größte Kompliment ist, wenn jemand nach deinem Rezept fragt, und das größte Ego, wenn du sagst, dass es keins gibt.

Gesehen bei Threads:

Ein Handwerker macht keine Pausen, er gibt dem Werkzeug Zeit, sich zu erholen.