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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist nicht in Ordnung, auf Selfies anderer Leute mit der Telefonnummer eines Schönheitschirurgen zu antworten. Ich hör‘ jetzt auf damit!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Vorstellung, mit nem Volleyball auf ner einsamen Insel zu leben, wird für mich immer realistischer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Leute auf Tinder sind wie Mikrowellengerichte. Sehen nicht aus wie auf den Bildern, aber wenn du Samstagnacht betrunken und verzweifelt bist, willst du sie trotzdem haben.

Jemand aus 🇳🇱 hat gebookmarked:

Kaum ist man nüchtern, ist der Sommer auch schon wieder vorbei!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe gerade mein Bett vollständig gemacht, als ob ich nicht bei der ersten Gelegenheit wieder hineinkriechen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Drucker druckt nur leere Seiten, und es ist, als könne er meine Gedanken lesen.

Jemand aus 🇰🇬 hat geteilt:

Ich habe es satt, gezwungen zu sein, Mikroplastik zu essen. Ich bin jetzt bereit für große Plastikteile.

Jemand aus 🇱🇮 hat geteilt:

Sämtliche Lebenszeit, die ich durch meine gesunde Ernährung gewinne, verbringe ich in der Warteschlange im Bio-Supermarkt.

Jemand aus 🇸🇦 hat kopiert:

Wenn es keine Männer gäbe, würde ich einfach jede Nacht um 2 Uhr nachts spazieren gehen und Podcasts hören.

Jemand aus 🇺🇾 hat gespeichert:

Machen Sie es sich zur Gewohnheit, bei Meetings zu weinen und sich daneben zu benehmen, damit Sie nie wieder eingeladen werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11149 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.963

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

3.963

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Threads:

50% von euch haben noch den Standardklingelton eingestellt und 49% von euch haben immer auf stumm.

Frisch gepostet auf X:

Sex, der so pervers ist, dass die Matratze die Erinnerung verdrängen muss.

Gerade gelandet bei Messenger:

Die Lebenszeit die man gewinnt, wenn man jeden Tag 2 Liter Wasser trinkt, verbringt man mit pissen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Die Hölle kennt keine Wut wie zwei Menschen, die glauben, sie hätten den gleichen Konferenzraum gebucht.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Kleister gehört zu den seltsamen Dingen, die nur bis zur Grundschule zu existieren scheinen und dann für immer verschwinden.

Trendet auf Threads:

Wir haben immer gefragt, „Wo ist Waldo?“, aber nie, „Vor wem versteckt sich Waldo?“

Geht gerade viral auf Snapchat:

Das Schöne daran, vor dem Internet groß geworden zu sein, ist, dass es absolut keine Beweise für den Mist gibt, den wir gebaut haben.

Gesichtet auf X:

Powernap. Die größte Lüge neben Jogginghose.

Gerade gelandet bei Discord:

Meine Meinung über das deutsche Bildungssystem hängt weitgehend davon ab, wie viele Nuggets ich bekomme, wenn ich einen Zwanziger bestelle.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Immer wenn jemand sagt „wenn eine Tür sich schließt, öffnet sich eine andere“, stehe ich davor und schütte wieder mal die Handtasche aus, um den passenden Schlüssel zu suchen.

Start » Lustige Pornostar Sprüche

Lustige Pornostar Sprüche

Neue lustige Pornostar Sprüche 👇

Manchmal fühlt sich das Leben an, als wäre man ein asexueller Pornostar.

vor 2 Monaten

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Alle lustigen Pornostar Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Da frisst du mal 2, 3 Jahre ’n bisschen mehr, als du solltest. Zack, fett.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ist dieses Jahr endlich genug scheiße passiert? Oder kommt noch was?

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Hund pinkelt auf jedes Wahlschild, unabhängig von der politischen Partei, so dass ich keine Ahnung habe, wen er wählt.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Dumm sein und Arbeit haben – das ist das Glück.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es macht übrigens viel wacher, den Kaffee über die Tastatur zu schütten, als ihn zu trinken.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Zumindest gibt es Musik im Leben.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Bett und ich lieben uns, doch der Wecker will es nicht akzeptieren.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Schlagzeugsolo von „In the Air Tonight“, aber es bin nur ich, der sich auf den Bauch klopft und hofft, dass die Mikrowelle endlich piept.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Pokémon Go oder Dating-Apps… Beides zeigt dir Monster in deiner Umgebung an.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Im Büro. Mein Mund: „Kann ich helfen?“ Mein Kopf: „Bitte sag nein, bitte sag nein, bitte sag nein.“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

In der Herbstsonne durchs bunte Laub stapfen, ganz viel essen, keine Verpflichtungen und dann fünf Monate schlafen. Igel müsste man sein.

11 Leute checken gerade 👀

Dies ist ihre jährliche Erinnerung daran, dass Frösche nicht in der Lage sind, das Wetter vorherzusagen.

13 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Schöneres, als weiter zu schlafen, wenn jemand anderes arbeiten muss.

8 Leute checken gerade 👀

Habe letzte Nacht das Licht angemacht und die Fenster aufgemacht, bis alle Mücken drinnen waren. Dann habe ich die Fenster zugemacht und draußen geschlafen. So verwirrt man den Feind!

21 Leute checken gerade 👀

Heirate jemanden, der kochen kann. Schönheit vergeht, aber der Hunger wird immer bleiben.

12 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was ich noch schlechter einschätzen kann als Nudelportionen sind Menschen.

14 Leute checken gerade 👀

Nach einer Zigarette fragen und sie dann vor den Augen des Gönners in die eigene Packung schieben.

6 Leute checken gerade 👀

Was soll das heißen, rumliegen ist kein richtiges Hobby?!

11 Leute checken gerade 👀

Denken Sie daran: Wenn Sie niemand hasst, geben Sie sich nicht genug Mühe.

9 Leute checken gerade 👀

Mir gehen schon wieder Dinge auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

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12. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Tragik meines Lebens besteht ja darin, dass ich theoretisch weiß, wann ich besser nichts sagen sollte. Und dann höre ich mich reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man selber der Psycho ist, muss man keine Angst mehr haben.

Jemand aus 🇹🇿 hat gecheckt:

Urlaub ist die schöne Erkenntnis, dass es auch woanders scheiße sein kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist komisch, wie anders Leute Sex sehen. Einige sehen es als Liebe, andere als Leidenschaft. Und ich sehe es durch mein Fernglas.

Jemand aus 🇨🇱 hat gebookmarked:

Ich bin am liebsten zuhause. Die Zimmer sind gut temperiert. Essen ist lecker. Keiner nervt mich.

Jemand aus 🇸🇴 hat gespeichert:

Ich habe noch nie jemandem um den Verstand gebracht. Die hatten alle vorher schon ein Defizit in der Richtung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Gedächtnis ist manchmal wie ein Bermuda Dreieck. Informationen gehen rein und werden dann nie mehr gefunden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

So, da bin ich, und was sind deine anderen zwei Wünsche?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin auf niemanden neidisch außer auf Hausfrauen, die mit reichen Männern verheiratet sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Erbsen, Bohnen, Linsen bringen den Arsch zum Grinsen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Bitte flirten Sie nicht mit mir! Ich versuche, meinen Schwarm nicht zu betrügen, der mich nicht mag.

Soeben entdeckt auf X:

Niemand kennt mich schlechter als „Könnte dir auch gefallen“ von Netflix.

Frisch gepostet auf Telegram:

Wenn Stress Kalorien verbrennen würde, wäre ich jetzt schon ein Supermodel.

Trendet auf Discord:

Wie lange muss man eine Mahlzeit nicht mehr essen, bevor man sie als Reste bezeichnet, und wieder loslegen kann?

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Winter, danke es reicht, bis nächstes Jahr.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Schon als kleines Mädchen wusste ich, dass ich morgen früh nicht zur Arbeit gehen wollte.

Geht gerade viral auf WeChat:

Erstaunlich, wie lange so ein „Es geht so nicht weiter“ weitergeht.

Gesehen bei Discord:

Es ist ein schöner Tag, um bestehende Probleme zu ignorieren und neue zu schaffen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn Sie ein Klemmbrett bei sich tragen, können Sie es „Recherche“ statt „Stalking“ nennen.

Gerade geteilt über Instagram:

Meine kriminelle Energie reicht lediglich für Sex in der Öffentlichkeit.

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