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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jeden Morgen, wenn dieser gottlose Wecker klingelt, fĂźhle ich es einfach so sehr: Ein Millionenerbe passt viel besser zu mir als ein BĂźrojob.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal hätte ich gern ein Megafon am Auto, damit die anderen Autofahrer auch hÜren, was ich ihnen zu sagen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Klebt ihr eure Laptopkamera eigentlich auch zu, oder bin ich hier der einzige paranoide Spinner, der glaubt, jemand interessiert sich fĂźr mein langweiliges Leben?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Taschenlampe neben meinem Bett ist eher fĂźr Geister als fĂźr Blackouts gedacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist so kalt, sogar der Geldautomat zeigt Minus an.

Jemand aus 🇬🇹 hat gebookmarked:

Wir brauchen ein besseres Wort für „geil“, das elegant und schön klingt.

Jemand aus 🇦🇫 hat gecheckt:

„Abgemacht ist abgemacht“, meinte der Chirurg nach der Amputation.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Lasst die Kinder ruhig an den Weihnachtsmann glauben. Ich habe geglaubt, dass der Undertaker und Kane BrĂźder sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vorsicht! Im Supermarkt gibt es Leute, die Sie kennen und die mit Ihnen plaudern wollen. Seien Sie wachsam!

Jemand aus 🇹🇴 hat gebookmarked:

Laut deutscher Kriminalstatistik bleibt die Aufklärungsquote konstant. Nur das Rätsel um die verschwundenen Socken bleibt weiter ungelÜst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

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Lustige SprĂźche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell Ăźber Slack:

Nicht zurĂźckzuschreiben ist nur in Ordnung, wenn ich es tue.

Frisch gepostet auf Messenger:

Heute lebe ich. Morgen putze ich. Vielleicht.

Gerade geteilt Ăźber Snapchat:

Sonntags bin ich ein Mofa. Halb Mensch, halb Sofa.

Trendet auf Threads:

Ich sagte meiner Tochter, sie solle ihr Verhalten überdenken, und sie antwortete: „Bei Beschwerden über das Verhalten wenden Sie sich bitte an den Hersteller.“

KĂźrzlich geteilt auf Discord:

Hatte Zeit, mal in Ruhe nachzudenken. Das lasse ich ab jetzt.

Verbreitet sich schnell Ăźber Snapchat:

In der Bahn hat wieder jemand das ParfĂźm „Mir egal, ob ihr Kopfschmerzen bekommt“ aufgetragen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wenn Hasenpfoten so viel GlĂźck bringen, warum hatten dann die Hasen keins?

Gerade geteilt Ăźber X:

Du merkst, dass du älter wirst, wenn die Kerzen mehr kosten als der Kuchen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Willkommen in den 40ern: Sie freuen sich jetzt Ăźber Avocados.

Gerade geteilt Ăźber Twitch:

Aprilscherze sind wie Ex-Partner. Schon lange nicht mehr lustig.

Was fĂźr eine schreckliche Zeit, um auch nur im Entferntesten zu wissen, was in der Welt vor sich geht.

Humorvoller Spruch über die Verwirrung und Überforderung in der heutigen Welt.
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Kommentar:
"Die Ignoranz war noch nie so verlockend! 🙈🌍 #LieberNichtWissen"

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Muss eine krasse Erkenntnis mit euch teilen: Das Gegenteil von Eberhart ist sauweich.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eine nĂźtzliche Kochanleitung wĂźrde lauten: Verpackung aus dem MĂźll nehmen, Anleitung lesen, wiederholen.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe versucht, meine Chrome-Tabs zu bereinigen, aber es hat sich herausgestellt, dass alle 200 Tabs Informationen enthalten, die fĂźr mich Ăźberlebenswichtig sind.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich schlafe nicht immer gut, aber wenn, dann 5 Minuten bevor der Wecker klingelt.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Beim Schnitzel Klopfen sollte man nicht Rammstein hĂśren. Das Schnitzel passt sonst nicht mehr in die Pfanne.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sei nicht traurig darĂźber, am Valentinstag Single zu sein. Es gibt auch in Beziehungen viele Singles.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Leben ist kein Ponyhof. Aber geritten wird trotzdem.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Einen Teenager zu erziehen, ist wie Pudding an die Wand nageln.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Helvetica ist meine Lieblingsschriftart, weil sie wie eine Heavy-Metal-Band klingt.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich wollte eigentlich Therapeut werden, bis ich einige eurer Beiträge und Probleme gelesen habe, und jetzt will ich mit diesem irren Scheiß nichts mehr zu tun haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Wer sind die Leute, die aufstehen und QR-Codes aus dem Fernsehen scannen?

21 Leute checken gerade 👀

Ich wäre gerne wieder in den 80ern! Da gab es nur Seuchen, die durch Sex ßbertragen werden konnten. Ich wäre safe!

9 Leute checken gerade 👀

Es wird keinen BĂźrgerkrieg geben. Keiner von uns wird so viel Urlaub bekommen.

18 Leute checken gerade 👀

Twitter ist fĂźr Menschen, die versucht haben, im Stillen zu leiden und dann gemerkt haben, dass das nichts fĂźr sie ist.

10 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, dass ich die Pläne absagen muss. Ich habe sie letzte Woche gemacht, als ich annahm, dass ich inzwischen ein anderer Mensch sein wßrde.

12 Leute checken gerade 👀

Die Leute, die Grok alles fragen, sind dieselben, die den Anweisungen von Google Maps direkt in einen See folgen.

5 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es eigentlich Domina und nicht Strieming-Anbieter?

20 Leute checken gerade 👀

Waschmaschinenminuten sind nicht dasselbe wie normale Minuten.

12 Leute checken gerade 👀

Ich wßrde lieber direkt ins Meer laufen, als den Leuten eine lustige Tatsache ßber mich zu erzählen.

16 Leute checken gerade 👀

Schockbilder auf Zigarettenschachteln hält niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Tag meinen Chef. Und ich arbeite immer noch!

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Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich sage „Ich bin offen für Feedback“, meine ich damit „Ich nehme Komplimente an“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Gruß an alle, die sich noch an ihre Festnetznummer aus Kindertagen erinnern, aber das Passwort vergessen haben, das sie gestern erstellt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich weiß gar nicht, warum alle Menschen auf die Regierung schimpfen. Die tut doch gar nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lasst Microsoft Word nie spĂźren, dass ihr Angst habt. Wenn es das merkt, kĂśnnt ihr die Formatierungen vergessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

NatĂźrlich bleibe ich hydriert, kohlenhydriert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine Kuh macht Muh, viele KĂźhe machen MĂźhe.

Jemand aus 🇻🇺 hat gespeichert:

Der Meeresspiegel steigt, weil niemand die empfohlenen 8 bis 12 Gläser Wasser pro Tag trinkt.

Jemand aus 🇫🇷 hat kopiert:

Es ist so unrealistisch, wenn in Gruselfilmen ein leerer Schaukelstuhl gezeigt wird, der hin und her schaukelt. Darauf sollte ein Stapel Wäsche liegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du bist nicht allein. Du hast ein Ökosystem von Mikroorganismen auf deiner Haut.

Jemand aus 🇿🇼 hat gebookmarked:

NatĂźrlich kĂśnnen wir hier nicht alle das Gleiche lustig finden. Wir nehmen ja nicht alle die gleichen Medikamente.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Bierbauch? Ich nenne das meinen Notvorrat fĂźr schlechte Zeiten.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Twitch:

Seitdem ich akzeptiert habe, dass man das Leben nicht kontrollieren kann, läuft es viel besser aus dem Ruder.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wer frĂźher nicht versucht hat, den Waschlappen mit Wasser zu fĂźllen, hatte keine Kindheit.

Trendet auf Instagram:

Wenn ich in der Zeit zurĂźckgehen und mich noch einmal fĂźr dich entscheiden kĂśnnte, wĂźrde ich es nicht tun.

Geht gerade viral auf X:

Mein Bruder so: Was bringst du zu Weihnachten mit? Ich: Wein und ungelĂśste Probleme. Die passen gut zusammen.

Trendet auf Facebook:

Single sein über 30 ist wie Verstecken spielen, außer dass niemand nach dir sucht.

Frisch gepostet auf Discord:

Geboren, um ein Hater zu sein, aber gezwungen, deine Perspektive zu verstehen.

Frisch gepostet auf Threads:

Bin ich eigentlich die einzige, die sich einen Tee kocht und ihn dann jedesmal kalt trinkt, weil sie ihn vergisst?

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich sage voraus, dass der nächste Weltkrieg kßnstliche Intelligenz gegen echte Dummheit sein wird.

Geht gerade viral auf Discord:

Die Dusche ist die einzige, die heiß wird, wenn ich nackt bin.

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