Lustige positive Bewertung Sprüche

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kinder finden jetzt gerade 6-7 lustig. Mal sehen, wie lustig die später 9-5 finden.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich gebe nie eine zweite Chance, eher so zehn und dann auf Wiedersehen.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Männer erzählen dir stundenlang, was sie alles mit dir anstellen würden. Dann stehst du nackt vor ihnen und sie sind nach zwei Minuten fertig.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Kleinkind bezeichnet jedes Baby als Baby [Name], als ob Baby sein offizieller Titel wäre.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warum können Menschen keine Stummtaste haben?

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich fühle mich komisch wegen meiner Keks-Diät.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wollte mich bei der Personalabteilung über meine Mitarbeiter beschweren, aber meine Mutter sagte, sie könne meine Kinder nicht entlassen.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Rote Ampeln sind wie Pause-Tasten für das Leben.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ab einem gewissen Alter sieht man nicht mehr nachdenklich aus, sondern so, als bräuchte man einen Krankenwagen.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ja, Hunde sind treu. Aber Katzen verraten der Polizei nicht, wo die Drogen sind.

18 Leute checken gerade 👀

Ich brauche kein Wochenende, sondern eine Delphintherapie.

11 Leute checken gerade 👀

Ein Herz zu brechen gilt als schlecht, aber ein Herz zum Schmelzen zu bringen ist irgendwie gut.

20 Leute checken gerade 👀

Die Idiotendiät besteht darin, sich auf die Zunge zu beißen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe dich nicht vergessen, sondern mein Algorithmus.

7 Leute checken gerade 👀

Baby zu verkaufen. Weigert sich, Schuhe zu tragen.

11 Leute checken gerade 👀

Wie man die perfekte Menge Parmesan bestimmt: Man reibt solange, bis man denkt, es reicht. Danach fügt man nochmal dieselbe Menge hinzu. Fertig.

11 Leute checken gerade 👀

Helvetica ist meine Lieblingsschriftart, weil sie wie eine Heavy-Metal-Band klingt.

6 Leute checken gerade 👀

Euer Ehren, mein Mandant kann das nicht getan haben. Das Verbrechen wurde weit nach seiner üblichen Schlafenszeit begangen.

7 Leute checken gerade 👀

Dieser unangenehme Moment, wenn du die Arbeit verlassen willst und dein Chef plötzlich sagt: „Bevor Sie gehen“.

21 Leute checken gerade 👀

Meine Eltern meinten oft, dass ich meinen eigenen Kopf verlieren würde, wenn er nicht festgeschraubt wäre, und jetzt, wo ich erwachsen bin, möchte ich wissen, wie man ihn abschraubt.