Wordgag ツ

20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe meinem Psychiater gesagt, dass ich in letzter Zeit Stimmen hĂśre. Er sagte mir, dass ich keinen Psychiater habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Entschuldigung fĂźr all die gemeinen Sachen, die ich gesagt habe, als ich Recht hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn die Letzte Generation sich absolut nicht fortpflanzen will, fĂźr wen genau wollen sie dann eigentlich das Klima retten?

Jemand aus 🇻🇺 hat gebookmarked:

Mein Problem ist, dass ich der Einzige im Fitnessstudio sein mĂśchte, wenn ich hingehe.

Jemand aus 🇯🇵 hat gecheckt:

Geld allein macht nicht glĂźcklich. Es muss dir auch gehĂśren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dating-Apps? Nein, danke! Wenn ich mich stundenlang mit jemandem unterhalten mĂśchte, ohne etwas zu erreichen, spreche ich mit meinen Arbeitskollegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bin aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zum Glück habe ich eine Katze. Wer sonst würde einfach in meine Kiste hier scheißen?

Jemand aus 🇼🇸 hat geteilt:

Therapeuten müssen sich wahrscheinlich sehr zusammenreißen, um nicht nach Bildern der Menschen zu fragen, von denen ihre Klienten so besessen sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Beim Reifenwechsel in der Tiefgarage haben mir insgesamt 3 Männer ihre Hilfe angeboten. Morgen werde ich dort mal bßgeln.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

597

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Der Teller mit dem Sprung hält schon jahrelang durch. Der ist wie ich.

KĂźrzlich geteilt auf TikTok:

Ein Burrito ist nur ein Schlafsack fĂźr Bohnen.

Gesehen bei YouTube:

Willkommen bei Netflix. Wir haben alles, nur nicht das, was Sie sehen wollen.

Trendet auf TikTok:

Es muss ganz schĂśn verwirrend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor, ihr schlaft zu Hause ein und wacht im Lidl wieder auf.

Geht gerade viral auf Reddit:

Nicht schubsen, ich habe einen Joghurt im Rucksack.

Frisch gepostet auf Telegram:

Man wird geboren, macht den FĂźhrerschein, steht im Stau und dann stirbt man.

KĂźrzlich geteilt auf TikTok:

Es mag so aussehen, als ob ich nichts tue, aber in meinem Kopf bin ich ziemlich beschäftigt.

Trendet auf Slack:

Wenn Sie vor zehn Jahren 1 Bitcoin gekauft hätten, wäre er heute 1 Bitcoin wert. Lassen Sie das mal auf sich wirken.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Threads:

Manchmal reden Leute mit mir, als ob ich Ahnung von etwas hätte

Gerade gelandet bei Snapchat:

Das SchĂśne an einem Flohmarkt ist, dass man dafĂźr bezahlt wird, seinen Schrott loszuwerden.

In Germany we don’t care about Digitalisierung. We print our digital tickets trotzdem and put it into Klarsichtfolie because sicher is sicher.

Witziger Spruch Ăźber deutsche Digitalisierung und Sicherheitswahn, humorvolle, freche Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Warum einfach, wenn es auch kompliziert geht? 🤣🎟️ #SicherIstSicher"

, , , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige SprĂźche
Zufällige Lustige Sprßche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Du machst, was dir gefällt“ ist die netteste Art, jemanden einen Idioten zu nennen.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich kann mir ja nicht viel merken, aber bei Leuten, die auf Lebenszeit bei mir verschissen haben, klappt es wunderbar.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich traue aus Prinzip niemandem der 5 Tage lang blutet ohne zu sterben!

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ja ich weiß, dass ich ein Rad ab habe, aber immerhin rollt es schön.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Anfängerfehler: Ich habe den Drucker spßren lassen, dass ich schnell was ausdrucken muss.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es ist so unrealistisch, wenn in Gruselfilmen ein leerer Schaukelstuhl gezeigt wird, der hin und her schaukelt. Darauf sollte ein Stapel Wäsche liegen.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Kevin – Allein zu Haus“ ist eine weihnachtliche Erinnerung daran, dass Frieden in dem Moment beginnt, in dem alle das Haus verlassen.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bei ein paar Menschen wßnsche ich mir WhatsApp-Häkchen auf der Stirn, um zu sehen, ob meine Antwort angekommen ist. Extra geil wäre es, wenn die Häkchen blau werden, wenn sie es kapiert haben.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Und Gott sprach: „Scheiße, die BrĂźste machen sie zu mächtig fĂźr diese Welt. Geben wir ihnen Cellulite und Haare an den Beinen.“

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In der Schwerelosigkeit kann man Pizza auf beiden Seiten belegen. Dann zählt es auch nicht mehr als einseitige Ernährung.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich stehe manchmal so lange im Stau, dass total vergesse, ob ich nun zur Arbeit oder nach Hause fahren wollte.

10 Leute checken gerade 👀

Nein, Schatz, ich werde nicht „den ganzen Tag nur rumliegen und Fußball gucken“. Es gibt auch noch Basketball und Golf.

25 Leute checken gerade 👀

Gähne niemals in der Gegenwart einer Kaffeemaschine. Die spßren das und lassen dich erst mal alles mÜgliche auffßllen und entkalken.

5 Leute checken gerade 👀

Mit dem Discman nicht zu schnell laufen, sonst springt die CD. Ich war dabei!

19 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann „Fick dich!“ lächeln.

19 Leute checken gerade 👀

So langsam könnte mal jemand die Büchse der Pandora wieder schließen.

23 Leute checken gerade 👀

In der Demokratie geht es nicht um Wahrheiten, sondern um Mehrheiten.

22 Leute checken gerade 👀

Manche haben einen Plan fĂźr ihr Training oder fĂźr ihr Essen, ich nicht mal fĂźrs Leben.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ich alles noch einmal machen kĂśnnte, wĂźrde ich mein Leben anders ruinieren. Ich habe neue Ideen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin auch manchmal hinterher nicht schlauer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

441

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn jedes fallende Blatt leise „huiiii“ rufen wĂźrde, wäre das ein lustiger Lärm da draußen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Züge sind großartig, wenn Sie die Namen von Städten brauchen, die Ihnen in Abständen über einen Lautsprecher zugerufen werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein DĂśner schmeckt nicht. Kann bitte jemand den tĂźrkischen Botschafter einbestellen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Sie Ihr Handy-Ladegerät zurĂźckverlangen und Ihr Teenager sich erdreistet zu fragen: „Wie viel Prozent hast du noch?“

Jemand aus 🇲🇰 hat kopiert:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass SchlĂśsser viel schwerer zu Ăśffnen sind, wenn man dringend pinkeln muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Heißt der wirklich Elon Musk, oder doch Elon Murks?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mir wurde gesagt, ich solle optimistischer sein, also habe ich beschlossen, dass Pommes nicht schlecht fĂźr mich sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum nennt man sie Big Pharma und nicht Pilluminati?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Welcher Schlaumeier hat sich eigentlich ein System Ăźberlegt, in dem Eltern weniger Urlaub haben als Kinder Ferien?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schlimmer als die Deutsche Demokratische Republik ist nur die Deutsche BĂźrokratische Republik.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf TikTok:

Flackert Ihr Leben wirklich vor Ihren Augen vorbei oder schließt Ihr Gehirn nur ein letztes Mal alle offenen Tabs?

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn ein Kunde sagt: „Ich kenne Leute, die weniger verlangen“, lächeln Sie und antworten: „Ich kenne Kunden, die mehr zahlen kĂśnnen“.

Gerade geteilt Ăźber YouTube:

FĂźr bestimmte Menschen gehe ich bis ans Ende der Welt. FĂźr andere nicht mal ans Telefon.

Gesichtet auf WeChat:

Was nĂźtzt die schĂśnste HĂźtte, wenn im Dachstuhl kein Licht brennt.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wer gesagt hat “Wer schläft, sündigt nicht”, hat jedenfalls andere Träume als ich.

Beliebt auf Facebook:

Ich habe mir heute eine TĂźte Luft gekauft. Der Hersteller war so nett und hat ein paar Chips mit reingepackt.

Gerade geteilt Ăźber LinkedIn:

Immer, wenn ich Polizisten sehe, tue ich so, als ob nix wäre. Es ist auch nix, aber ich tue auch so.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wenn du anhand der Geschwindigkeit und des Geräuschs der Schritte nicht erkennen kannst, welches Familienmitglied die Treppe hochkommt, bist du dann ßberhaupt ein Familienmitglied?

Gesehen bei Facebook:

Wer nackt badet, braucht auch keine Bikinifigur.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Instagram:

Ein Hoch auf die Schlaflosen, nur noch drei Nächte bis Weihnachten.

Š 2026

Zurück auf Los! ↑