Lustige Harke Sprüche

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Stell dir vor, du hast kein Spotify Premium und hörst Depri-Musik und bist am Heulen, plötzlich kommt eine Minute Werbung.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wer mich in Jogginghose nicht liebt, der hat mich gestylt nicht verdient.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich arbeite immer voll, anders ertrage ich die Kollegen kaum.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Man sagt nicht mehr Lüge, sondern: Kreative Information zu Sachverhalten der Realität zum Zweck mittelfristiger Stressvermeidung.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich kann Wein in Wasser verwandeln, ungefähr zwei Stunden nachdem ich ihn getrunken habe. Jesus kann einpacken.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bin neidisch auf meine Oliven, weil sie mit Knoblauch gefüllt sind. Ich wäre auch gern mit Knoblauch gefüllt, aber leider sind es nur Innereien und Stress.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das längste Schlagzeugsolo dauerte 1 Stunde und 56 Minuten und wurde von dem Kind hinter mir auf dem Flug nach Spanien gespielt.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Leute, die sagen: „Darüber lässt sich nicht streiten“, kennen mich wirklich nicht sehr gut.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nur Hunde haben Herrchen. Katzen haben Personal.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich schwanke eigentlich ständig zwischen ‚Ich muss mal raus hier!‘ und ‚Ich geh da nie wieder raus!‘.

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In einer guten Ehe stehst du als Frau auch in schlechten Zeiten hinter deinem Mann! Und sagst ihm: „Das wäre alles nicht passiert, wenn du auf mich gehört hättest.“

9 Leute checken gerade 👀

Online-Gaming so unnötig. Wenn ich meine Zeit damit verbringen will, von 14jährigen erniedrigt zu werden, dann werd ich einfach Lehrer.

12 Leute checken gerade 👀

Du kannst keinen schlechten Tag bei der Arbeit haben, wenn du nicht hingehst.

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Der ganze Ärger hat ja eigentlich damit angefangen, dass wir aufgehört haben, aus alten Senfgläsern zu trinken.

10 Leute checken gerade 👀

Das Tolle daran, eine Benachrichtigung zu ignorieren, ist, dass man überrascht ist, sie immer wieder zu sehen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich recycle Witze, weil mir die Umwelt am Herzen liegt.

18 Leute checken gerade 👀

Als Gott mich schuf, wollte er angeben.

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Wie mein Tag war? Gib mir einfach den Wein!

11 Leute checken gerade 👀

An all die Kids, die unbedingt erwachsen sein wollen: Tauschen?

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Polizist wäre, würde ich mich auf die Leute konzentrieren, die immer alle Tempolimits einhalten. Das sind diejenigen, die etwas zu verbergen haben.