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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Semikolon verwendet man niemals korrekt, sondern immer selbstbewusst.

Jemand aus 🇵🇾 hat gespeichert:

Kann mir bitte jemand das Wasser reichen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kopfschmerzen sind bestimmt auch nur Muskelkater vom Denken.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ich mag meinen Kaffee so stark, dass er bei einem Drogentest durchfällt.

Jemand aus 🇹🇴 hat gebookmarked:

„Das ist eine schreckliche Weinverkostung. “ – Ich, in der Kirche.

Jemand aus 🇪🇬 hat kopiert:

Diättip: Wenn du keine Hosen trägst, können sie auch nicht zu eng werden!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Übermäßiger Alkoholkonsum kann zu Gedächtnisverlust oder schlimmer noch zu Gedächtnisverlust führen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum heißt es Windeln wechseln und nicht „ans Eingemachte gehen“?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Leider steuert meine Universalfernbedienung nicht das Universum…

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Einmal habe ich einen Mann online kennengelernt und herausgefunden, dass er in meiner Nachbarschaft wohnt, also sagte ich ihm, er solle rausgehen und schreien, was er auch tat. Und ich habe es gehört.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

16 diesen Monat

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Aktualisiert

9. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Trendet auf X:

Ich brauche keine Drogen. Ich berausche mich an mir selbst.

Trendet auf WeChat:

Kritiker interessieren mich nicht. Das sind Hennen, die gackern, wenn andere ein Ei gelegt haben.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich benutze den Inkognito-Browser, um nach Dingen zu suchen, von denen ich meiner Frau erzählt habe, dass ich sie kann.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich bin heute so schlagfertig, ich weiss gar nicht, was ich zuerst kaputtmachen soll.

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn du mit deinen Schlüsseln vor einem riesigen Haus winkst, werden die Leute denken, dass es dir gehört.

Trendet auf WeChat:

Eine ganze Parade von langsamen Leuten schlurft hinter meinem Auto vorbei, während ich versuche, aus der Parklücke zu fahren.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Person in der Morddoku: Das ist eine kleine Stadt. Solche Dinge passieren hier nicht. Ich: Ähm, nach allen Sendungen, die ich gesehen habe, ist das alles, was in Kleinstädten passiert.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich bin sehr reif für mein Alter. Zwar nur urlaubsreif, aber immerhin.

Beliebt auf X:

Ich wollte immer Anästhesist werden, aber ich habe diesen Traum aufgegeben, weil ich nicht wusste, wie man das schreibt.

Trendet auf Snapchat:

Bands, die sich keine Nebelmaschine leisten können, sollten meine Frau als Köchin für ihre Konzerte engagieren.

Start » Lustige Postleitzahl Sprüche

Lustige Postleitzahl Sprüche

Lustige Postleitzahl Sprüche sind der perfekte Mix aus Ortskunde und Humor! 🎉📬 Wer hätte gedacht, dass Zahlen so viel Spaß machen können? Ob chaotische Codes oder wortgewitzte Reime – hier wird jede Postleitzahl zum Comedy-Hit. Also, schnapp dir deinen Lieblings-PLZ-Code und lass dich von cleveren Sprüchen zum Schmunzeln bringen! 😄✉️

Neue lustige Postleitzahl Sprüche 👇

  • Lustige Postleitzahl Sprüche - Du weißt, dass du alt bist, wenn du deine 4-stellige Postleitzahl noch kennst.

    Kommentar:
    "Du weißt, dass du alt bist, wenn du deine 4-stellige Postleitzahl noch auswendig kannst! 📬😂 #GoodOldDays"

  • Lustige Postleitzahl Sprüche - King-Size-Betten: Weil Sie beide auf der gleichen Matratze schlafen wollen, aber nicht in der gleichen Postleitzahl.

    Kommentar:
    "King-Size-Betten: Damit man sich lieben kann, ohne sich im Schlaf zu bekriegen! 👑🛏️😄"

Alle lustigen Postleitzahl Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Noch 2 mal duschen dann ist Weihnachten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe schon bessere Leute enttäuscht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Klingel kaputt. Bitte laut „Ding Dong“ rufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Stellt euch vor, Spinnen würden uns anschreien, wenn wir sie finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Flughafenbier um 6 Uhr morgens? Kein Problem. Der Flughafen ist ein gesetzloser Ort, an dem niemand über dich urteilt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Leute sagen immer: „Heute nicht, Satan“, aber was wäre, wenn wir ihn einfach mal ausreden lassen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Sie eine Vorstellung davon bekommen möchten, wie ein Exorzismus abläuft, versuchen Sie, einem Kleinkind Kleidung anzuziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hab gekocht. Es gibt Halt’s Maultaschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will nicht angeben, aber ich kann vergessen, was ich tue, während ich es tue.

Jemand aus 🇺🇿 hat geteilt:

Ich habe aufgegeben und erziehe mein Excel jetzt antiautoritär. Es darf jede einzelne Zelle so formatieren, wie es möchte.

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf WhatsApp:

Es geht Sie nichts an, wo ich wohne, es sei denn, Sie wollen mir Geld schicken.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Gerade erst aufgestanden und schon wurde ich von meiner Waage belogen und von meinem Spiegel gemobbt. Wenigstens mein Kaffee liebt mich.

Gerade gelandet bei X:

Person in der Morddoku: Das ist eine kleine Stadt. Solche Dinge passieren hier nicht. Ich: Ähm, nach allen Sendungen, die ich gesehen habe, ist das alles, was in Kleinstädten passiert.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich mein Handy erst dann erneuern werde, wenn es nicht mehr funktioniert.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe, um mir einen Apfel zu holen und dann feststelle, dass ich Eierlikör über Vanille-Eis gieße.

Beliebt auf Threads:

„Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere“. -Boeing

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich hatte gerade meine halbjährliche Zahnreinigung wie ein Stalltier.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich mache keine halben Sachen. Fragt meine Chipstüten, Weinflaschen oder Kaffeetassen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn ein Bier 8 Euro kostet, ist es eine Show. Wenn ein Bier 14 Euro kostet, ist es ein Konzert.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn sie alt genug sind, um zur Schule zu gehen, sind sie auch alt genug, um dorthin zu trampen.

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