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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇮 hat gecheckt:

Gott: „Du kannst nicht einfach ‚Gott verdammt!‘ sagen und erwarten, dass ich es verdamme. Es gibt ein Verfahren dafür. Füll das Formular aus!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Harte Zeiten schaffen deutsche Philosophen. Deutsche Philosophen schaffen gute Zeiten. Gute Zeiten schaffen französische Philosophen. Französische Philosophen schaffen harte Zeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Am meisten mag ich ja Menschen, die meinen Humor nicht verstehen und mir eine Persönlichkeitsanalyse ausstellen.

Jemand aus 🇬🇷 hat kopiert:

Immer wenn ich Paare beim Einkaufen sehe, die sich lautstark streiten, denke ich, awwww voll süß und supi schade, dass ich Single bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nur weil du gut reden kannst, heißt das nicht, dass du auch einen Podcast starten solltest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich dachte, Erwachsensein bedeutet Kuchen zum Frühstück und nicht sparen für eine Therapie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Rentner heißen Rentner, weil man das Wort bei geistiger Verwirrung auch rückwärts lesen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe gestern bei der Familienfeier die Vertrauensfrage gestellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe aufgehört zu fluchen, wegen der Kinder. Dann habe ich wieder angefangen zu fluchen, wegen der Kinder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich möchte einfach nur Ruhe haben und nicht jedes Mal von meinem Handy benachrichtigt werden, wenn jemand atmet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

551

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

In einem Paralleluniversum geht Mariah Carey einkaufen und hat es satt, mich aus den Lautsprechern aller Geschäfte zu hören.

Jetzt live auf Reddit:

Es ist erstaunlich, wie viel ich im Haus erledigen kann, kurz bevor jemand zu Besuch kommt.

Gesehen bei TikTok:

Ich bin übrigens nicht perfekt und arbeite auch nicht daran.

Jetzt live auf Facebook:

Ringe nie mit einem Schwein, denn ihr werdet beide schmutzig und das Schwein mag das.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Handwerker zum Kunden: Wenn ich gewollt hätte, dass Sie mir bei meiner Arbeit zuschauen, wäre ich Schauspieler geworden.

Gerade geteilt über WeChat:

Arme Menschen sterben selten an Verletzungen durch Skifahren.

Trendet auf X:

Es gibt so Menschen, von denen erwartest du nichts und dann kommt auch nichts.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn Wahlen etwas verändern würden, wären sie längst verboten.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Strömender Regen, Fußball im Fernsehen, ein leeres Haus – der Stoff, aus dem Träume sind.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Schön, dass wir endlich die Stunde zurückbekommen, die sie uns Anfang des Jahres gestohlen haben.

Start » Lustige Postleitzahl Sprüche

Lustige Postleitzahl Sprüche

Lustige Postleitzahl Sprüche sind der perfekte Mix aus Ortskunde und Humor! 🎉📬 Wer hätte gedacht, dass Zahlen so viel Spaß machen können? Ob chaotische Codes oder wortgewitzte Reime – hier wird jede Postleitzahl zum Comedy-Hit. Also, schnapp dir deinen Lieblings-PLZ-Code und lass dich von cleveren Sprüchen zum Schmunzeln bringen! 😄✉️

Neue lustige Postleitzahl Sprüche 👇

vor 4 Monaten

alt, bist, Erinnerung, noch, Nostalgie, Postleitzahl, Zeit
vor 4 Monaten

beide, Betten, Beziehung, King-Size, Matratze, nicht, Platzbedarf, Postleitzahl, Schlafen, Witz, wollen

Alle lustigen Postleitzahl Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich mir das Baby, den Kinderstuhl und 10 Meter Umkreis so ansehe, kann ich nicht verstehen, weshalb noch niemand farblosen Babybrei erfunden hat.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich benutze keine Dating-Apps, ich lerne Mädchen auf die altmodische Art kennen, nämlich nie.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Läuft bei mir, zwar rückwärts und bergab, aber läuft.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Heute Nacht ist jemand bei mir eingebrochen und hat nach Geld gesucht. Ich bin aufgestanden und habe mit ihm gesucht. Vergeblich.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin übelst genervt, weil mich übelst nervt, dass ich übelst genervt bin.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Seit wann darf man bei Rossmann keine Kondome mehr anprobieren?!

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine größte Angst ist, dass ein KiIler irgendeinen komischen Scheiß sagt, während ich mich tot stelle.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich glaube, ich brauche professionelle Hilfe. Ein Koch, ein Butler und ein Dienstmädchen sollten genügen!

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Geisteszustand: Un! Dos! Tres! Irgendwasaufspanisch! Maria!

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Weihnachten bei den Eltern: Du kommst als Gast und gehst als Systemadministrator.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Auf dem Erdbeerfeld war heute ein Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen super flachen Bauch, wenn ich drauf liege.

13 Leute checken gerade 👀

Bei den Kosten für Konzertkarten sollte man besser nicht das Publikum zum Singen auffordern, ich habe nicht dafür bezahlt, dass ein betrunkenes Mädchen mein Lieblingslied singt.

20 Leute checken gerade 👀

Habe einen Termin zur Zahnreinigung. Hasse das. Wenn ich mir anhören will, dass ich schlecht putze, kann ich auch meine Schwiegermutter einladen.

9 Leute checken gerade 👀

Leute, die Bananenkostüme besitzen, tragen diesen Scheiß zu allem.

18 Leute checken gerade 👀

Die NASA forscht gerade daran, wie man die Erde vor einem Asteroideneinschlag schützt. Mein erster Reflex war: Lohnt sich das noch?

24 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn mir jemand erklären möchte, wie ich mein Leben zu leben habe, höre ich ganz aufmerksam weg.

5 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du hasst mich, und ich merke es nicht mal.

20 Leute checken gerade 👀

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee: Groß, dunkel und oben auf meinem Auto vergessen.

16 Leute checken gerade 👀

Die Katze frisst mir zwar die Haare vom Kopf, aber sie gibt auch sehr viele Haare zurück.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

614

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Laut BMI-Tabelle bin ich zu klein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kaffee hat schon mehr Menschenleben gerettet als Penicillin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Seien Sie nicht traurig, wenn Sie es nicht beim ersten Versuch schaffen. Michelangelo brauchte ganze sechzehn Kapellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man denkt, dass man seine Kinder richtig erzieht, und dann beschließt eines von ihnen, ein Fan des Erzrivalen der eigenen Fußballmannschaft zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Habt ihr auch Teenager, deren Styling-Motto lautet: für die Coolness erfrieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hab meinem Psychiater gesagt, dass ich Stimmen höre. Er sagte, ich habe gar keinen Psychiater.

Jemand aus 🇸🇾 hat gebookmarked:

Niemand bereitet dich auf den Moment vor, in dem du herausfindest, dass der Song, den du wirklich magst, von Justin Bieber ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wünschte, mein Leben könnte eine Statistik haben, aber nur für Dinge, die mir wichtig sind. Zum Beispiel, wie viele Pommes ich gegessen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine brennende Frage ist, wer dachte, dass ein zweitägiges Wochenende ausreichen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

I speak Englisch very well, but not so schnell.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Ich wünschte, ich wäre eine Katze, denn je dicker du bist, desto mehr Leute mögen dich.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Tut mir leid wegen des Ninja-Sterns in deinem Nacken, ich bin am dritten Tag einer Diät.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Aufgrund der hohen Luftfeuchtigkeit hat sich mein Haar für Gewalt entschieden.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wir brauchen sowas wie einen Taschentuch-Spender, nur für Aufschnitt.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Der einzige Fachkräftemangel herrscht im Bundestag.

Trendet auf Facebook:

Ich würde es Ihnen erklären, aber ich habe keine Buntstifte dabei.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Es ist völlig normal, wenn Sie alle Filme eines Schauspielers sehen möchten, weil Sie ihn attraktiv finden. Lassen Sie sich von niemandem davon abhalten.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Glauben die Flat Earthers auch, dass die Sonne und der Mond flach sind? Ist das gesamte Sonnensystem nur eine unzusammenhängende Ansammlung von Weltraumtellern?

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Der Sex war so gut, dass meine linke Hand meiner rechten Hand ein Sandwich macht.

Macht Lärm auf WeChat:

Der Zustand meines Hauses lässt sich am besten beschreiben mit „Es scheint ein Kampf stattgefunden zu haben“.

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