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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Früher war alles leichter. Ich zum Beispiel.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann hellsehen. Ich werde morgen wieder müde sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du bist nicht allein. Es gibt ja noch Staub.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bleib so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das LinkedIn-Profil einer Person ansehen, nachdem diese dein Profil angesehen hat, nur um Dominanz zu demonstrieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Herrenhemden werden so hergestellt, dass Frauen früh morgens, ungeschminkt und mit zerwühlten Haaren, darin sexy aussehen.

Jemand aus 🇬🇧 hat kopiert:

Warum hat das Finanzamt eigentlich die Elster als Wappentier gewählt? Viel passender wäre doch die Zecke.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vergewissern Sie sich, dass der Zweitname Ihres Kindes gut zum Vornamen passt, denn Sie werden diese Kombo öfter rufen, als Sie denken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenigstens hat die Depression mir einen guten Musikgeschmack gegeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Mann und ich haben uns vorgenommen, unsere Kinder nie anzuschreien. Dann bekamen wir Kinder.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Willkommen in Ihren 40ern. Ihre teuren Schuhe sind verschreibungspflichtig.

Frisch gepostet auf Discord:

Mädels so: „Vergiss es, alles gut“ und zünden dann dein Haus an.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Warum kann es keine Nasenhaarglatze geben?

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Komisch, dass sich unsere Gehirne daran erinnern, dass wir etwas vergessen haben, aber nicht daran, was wir vergessen haben.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich bin die Zahnfee, ich polier dir die Fresse!

Macht Lärm auf WhatsApp:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, aber mein Wecker ist heute Morgen verstorben. Er hatte einen schrecklichen Wandunfall

Gesehen bei Telegram:

Das abendliche Zähneputzen ist die Hölle. Vom Bett ins Bad zu gehen ist anstrengender als den ganzen Tag in den Minen zu arbeiten. Ich werde schon sauer, wenn ich nur daran denke.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich verspreche nichts, aber das halte ich auch!

Gesehen bei Telegram:

Kurz und dick, der Frauen Glück. Lang und schmal, der Frauen Qual.

Frisch gepostet auf TikTok:

Eine Oma ist eigentlich wie eine Mama, nur mit Puderzucker obendrauf.

Menschenschlangen beim Bäcker. Die Hörbuchausgabe der Apotheken Umschau.

Witziger Spruch über Menschenmassen beim Bäcker und Hörbuch-Edition.
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Kommentar:
🤣🥖 "Wenn das Warten in der Schlange zur Bildung wird! 📚😂"

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Seit ich regelmäßig Menschen anpöbel, hab ich keine schlechte Laune mehr.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe versucht, eine Wanze mit Febreze zu töten, aber es hat nicht funktioniert, und jetzt riecht der Raum nach Flieder und Angst.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dachte das mit dem Weltuntergang würde irgendwie schneller gehen. Aber wow das zieht sich.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Ampel erinnert mich an eine alte Fernsehserie, die schon vor Jahren hätte eingestellt werden müssen, aber der Sender hat sie trotzdem verlängert.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die ersten vierzig Jahre der Kindheit sind die schwersten.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manchmal führe ich Selbstgespräche. Aber wem sage ich das?

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich finde, Flugzeuge wären viel cooler, wenn die Flügel wie ein Vogel flattern würden.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mit Kaffee die Zunge verbrannt. Warum verletzt einen immer, was man liebt?

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Am optimistischsten bin ich, wenn ich glaube, dass ich ein kostenloses Probeabonnement vor Ablauf der Frist kündigen kann.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es gibt nichts, was ich mehr hasse, als gemütlich im Bett zu liegen und plötzlich auf die Toilette zu müssen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Narzissten so: „Ja, ich habe dich verletzt, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das wahre Opfer.“

22 Leute checken gerade 👀

An die Person, die ihr iPhone bei Aldi verloren hat. Bitte hören Sie auf, mein neues Handy anzurufen.

19 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Wir sind von „Ich dich auch“ zu „Du mich auch“ gewechselt.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch nie jemandem um den Verstand gebracht. Die hatten alle vorher schon ein Defizit in der Richtung.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn du das am Morgen bereuen solltest, können wir bis zum Nachmittag schlafen.

8 Leute checken gerade 👀

Katzen sind die perfekten Haustiere für Menschen, die sich selbst hassen und in diesem Gefühl Bestätigung suchen.

15 Leute checken gerade 👀

Heute gar nichts erlebt. Auch schön.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn du dich im Wald verirrt hast, solltest du laut über Politik reden. Jemand wird kommen, um mit dir zu streiten.

8 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich gefragt habe, ob heute Waschtag ist. Ich habe nur versucht, Ihr Outfit zu verstehen.

21 Leute checken gerade 👀

Sprunghafter als mein WLAN ist nur das Aprilwetter.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.957

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Spinnenweibchen die Männchen fressen, dann bestimmt deshalb, weil das Männchen erklärt hat, wie man so ein Netz spinnt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine hübsche Frau hat mich gerade nach meiner Nummer gefragt. Dafür musste ich nur ihr Auto mit meinem Auto berühren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Legostein kann einer Kraft von 430 kg ausgesetzt werden, bevor er bricht. Leggings halten noch mehr aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie ich es hasse, wenn ich die Welt retten will, und mich dann in der Schlange ganz hinten anstellen muss

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Im Bermudadreieck verschwinden keine Menschen mehr, wie es früher der Fall war. Hat jemand versucht, es aus- und wieder einzuschalten?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Darmspiegelung – der einzige Moment, in dem du hoffst, dass dein Arzt kein Hobbyfilmer ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn Leute mein Handy anrufen! Dafür benutze ich es nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jemanden eine zweite Chance zu geben, der dich nach Strich und Faden betrogen hat, ist wie Toilettenpapier zweimal zu benutzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Habe einem Schneemann die Mütze meines Vaters aufgesetzt und er ist sofort losgezogen, um Zigaretten zu holen.

Jemand aus 🇧🇸 hat gecheckt:

99% der Frauen haben „nichts anzuziehen“, aber glaubst du, eine ginge mal nackt aus dem Haus?

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich glaube, mein Bankkonto nimmt heimlich diese Schlankheitsspritze.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Bevor es Handys gab, hat meine Mutter das Fenster geöffnet und meinen Namen solange geschrien, bis ich nach Hause kam.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Doof bleibt doof, da helfen keine Pillen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Moderne Hotelzimmer sind so eine Art Escape Room, bei dem man in Teamarbeit herausfinden muss, wie die Tür aufgeht, wie die Dusche funktioniert und wie die Leuchten ausgehen (alle).

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich habe Würzburg verlassen, weil ich es leid war, ganz nach unten zu scrollen, um meine Stadt zu finden.

Gerade geteilt über TikTok:

Zustände meines Körpers: Müde, weil zu wenig Schlaf; Müde, weil zu viel Schlaf; Müde, weil Frühling; Müde, weil Winter. Zustände meiner Seele: Müde, weil Menschen.

Gesehen bei YouTube:

Habe übrigens den Verdacht, dass man beim Sport gar nicht wegen der Bewegung abnimmt, sondern weil man in der Zeit nichts essen kann.

Gerade gelandet bei TikTok:

Großeltern sind dafür da, um den Kindern beim Unfug machen zu helfen und ihnen Dummheiten beizubringen, auf die sie allein nicht kommen würden!

Frisch gepostet auf Twitch:

Wenn wir in einem dystopischen Albtraum leben, wo zum Teufel ist dann mein Haushaltsroboter?

Gerade gelandet bei Facebook:

Den Mann neben mir im Flugzeug wecken, um ihm zu sagen, er solle der Stewardess sagen, sie solle mich nicht wecken, wenn sie mit Snacks vorbeikommt.

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