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Lustige Posts Sprüche bringen deinen Feed zum Kichern und sorgen für Lachanfälle deluxe 😂🎉 Ob clever, frech oder einfach nur schräg – hier findest du die besten Wortwitze, die deine Freunde zum Schmunzeln bringen. Perfekt, um den grauen Alltag mit einem Augenzwinkern aufzupeppen! 😜🔥 #HumorPur #LachenIstGesund

Neue lustige Posts Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche

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Trendy Lustige Sprüche 📈

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Neue Lustige Sprüche

83 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

4. Dez., 2025

Nutzer Online

3.965

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Arschkriechen ist nix für mich. Habe Angst im Dunkeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Den Montag scheiße zu finden, ist ein gern gemachter Anfängerfehler. Der Profi hasst die ganze Woche.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Stephen Kings Es ist die erschütternde Geschichte über Erwachsene, die gezwungen sind, Zeit mit ihren Kindheitsfreunden zu verbringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Sofa, meine Serien, meine Jogginghose. Viel brauche ich nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Anstatt neue Leute kennenzulernen, würde ich lieber die, die ich bereits kenne, wieder loswerden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich mein iPhone auf die Seite drehe und plötzlich diese rote, böse Uhr erscheint.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Männer sind wie Schnee. Man weiß nie, wieviel Zentimeter man bekommt und wie lange es hält.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei TikTok:

Ich überlege, einen Podcast über True Crimes zu starten. Nur für den Fall, dass ich eines Tages meinen Suchverlauf erklären muss.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wer nach dem Anschmeißen der Waschmaschine nicht noch mindestens ein Wäschestück im Flur findet, werfe die erste Socke.

Frisch gepostet auf X:

Ich wünschte, die Leute wüssten, wie gut ich singen kann, wenn ich allein in meinem Auto oder unter der Dusche bin.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich suche den Anfang vom Klebeband.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich weiß nicht viel, aber eines weiß ich: Je älter man wird, desto weniger Lust hat man, in einer Schlange zu stehen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Donald Trump ist ein alter Mann, der sein Gesicht orange anmalt und beim Golf schummelt. Er spielt kein dreidimensionales Schach.

Gesichtet auf Instagram:

Im Schrank müssen Jacken, Blusen und Co. mit der Öffnung alle in die gleiche Richtung zeigen. Oder? ODER?

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Posts Sprüche

Neue lustige Posts Sprüche 👇

Ich kann immer daran erkennen, in welcher Phase meines Zyklus ich mich gerade befinde, wie besorgt meine Mädels über meine Posts sind.

Achtung! Mein Profil wurde nicht gehackt. Alle Beleidigungen, sarkastischen Posts oder Nachrichten stammen von mir.

Menschen in den sozialen Medien: Seht mich an! Seht euch an, was ich esse! Schenkt mir Aufmerksamkeit! Na los!

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Ab 40 kannst du vielleicht keine Buchstaben mehr aus der Nähe erkennen. Dafür aber Idioten schon aus der Ferne.

Wenn meine Waage nett wäre, würde sie mir als Erstes sagen, was für eine tolle Persönlichkeit ich habe.

Hallo Veganer. Einen Salat zu machen ist kein „Kochen“. Einen Salat zu machen ist „Schnippeln“.

Beziehungsstatus: Ich liege diagonal im Bett.

Ich bin im Supermarkt, habe aber die Liste meiner Frau vergessen, also werde ich wohl einfach dem anderen Typen da folgen und kaufen, was er kauft.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Kannst du mir ein Foto von dir geben? Ich sammle nämlich Naturkatastrophen.

Ich mag das Konzept der Vorspeisen in Restaurants: „Bringen Sie mir etwas zu essen. Und bringen Sie mir noch etwas zu essen, während ich warte.“

Ich identifiziere mich als Bibliothek, also seid bitte ruhig in meiner Nähe.

Niemand trägt mehr eine Maske, nicht einmal die Bankräuber.

Diät-Tipp 53: Die Hose kneift nicht, wenn man keine anhat.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ein Hoch auf die Leute, die sich am 14. Februar ein Hotelzimmer für 400 Euro leisten, um dort dieselben zwei Stellungen zu praktizieren wie zu Hause.

Ich liebe es, dass Shopping-Therapie bei mir funktioniert. Ich bin so viel glücklicher und zufriedener, wenn ich mir selbst etwas kaufe.

Jemand bei der Arbeit hatte ihr 25-jähriges Jubiläum, und ich musste mich sehr zusammenreißen, um nicht zu sagen, dass sie schon länger arbeitet, als ich lebe.

Sexy zu sein ist nur die Kirsche auf der Torte. Ich bin eigentlich auch ein Genie und das süßeste Mädchen überhaupt.

Ich bin schlecht darin, mein Handy aufzuladen. Es ist zu 21 Prozent geladen, und ich nehme es heraus, damit ich mich anders hinlegen kann.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Warum sollte ich meinem Bauchgefühl trauen? Mein Bauch kann nicht einmal den Unterschied zwischen „Ich habe Hunger“ und „Mir ist langweilig“ erkennen, und das ist seine einzige Aufgabe.

Wie kann mein Chef es wagen, eine Besprechung für die Zeit anzuberaumen, in der ich mich sonst immer heimlich wegschleiche?

Findet es noch jemand seltsam, dass Krebs mehr Menschen tötet als jedes andere Sternzeichen?

Frauen Komplimente zu machen ist als ob man im Minenfeld Topfschlagen spielt.

Auf dem Parkplatz des Supermarkts darauf warten, dass die Brathähnchen fertig werden. Der Nervenkitzel der Jagd.

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