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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du weißt es ist Montag, wenn selbst dein Kaffee, einen Kaffee braucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Würde 10€ monatlich zahlen für Sommer Premium Paket ohne Wespen.

Jemand aus 🇸🇾 hat geteilt:

Ihr macht euch über den Katholizismus lustig, aber immer wenn ihr einen Exorzisten braucht, ruft ihr das Pfarramt an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Problem mit Dating-Apps ist das Dating.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Diese Woche war wie im Mittelalter. Zuerst Bauernaufstand und dann ist der Kaiser tot.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man soll aufhören, wenn’s am Schönsten ist, auch wenn es nie schön war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin selten so enttäuscht von mir, wie wenn ich aus Versehen Spotify schließe, während Musik läuft.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lieber mit Freunden zur Hölle fahren, als mit Idioten im Paradies leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich Namen von Pärchen in Baumrinde sehe, denke ich nicht „Ohh süß!“ Ich denke dann „Seltsam, wer alles ein Messer mit zum Date nimmt.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin vielleicht nicht die Schönste. Aber nach dem Waschen meines Gesichts habe ich immer noch meine Augenbrauen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

568

Social Media Logs 💫

Beliebt auf WeChat:

Lebe glücklich, lebe froh, wie das Bärchen Haribo!

Frisch gepostet auf Reddit:

Früher habe ich mir nie Gedanken über den Tod gemacht, aber jetzt habe ich Angst, dass er meine Glückssträhne bei Wordle unterbricht.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Trinkt ihr auch drei mal am Tag einen Schnaps oder putzt ihr noch ganz klassisch die Zähne?

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann „Fick dich!“ lächeln.

Gerade geteilt über YouTube:

Behaupten Sie sich, indem Sie sterben, während Sie Gäste haben.

Trendet auf Pinterest:

Hab einen Zettel unters Bett geklebt. Ist für das Monster. Es soll den Müll runterbringen und einkaufen gehen.

Gerade gelandet bei X:

Mit den Hirnhälften mancher Leute ist es ja wie mit den Socken. Eine fehlt irgendwie immer.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einer Kettensäge steht, die unter falschem Namen gemietet wurde.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich glaube, ich werde einfach nur hier sitzen und den ganzen Tag Sauerstoff verschwenden.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Weihnachten steht vor der Tür, und du hoffentlich nicht.

Start » Lustige Gehackt Sprüche

Lustige gehackt Sprüche

Lustige gehackt Sprüche bringen nicht nur IT-Profis zum Schmunzeln, sondern jeden, der schon mal das Passwort vergessen hat oder das WLAN zum Nervenkrieg erklärt. 🔐😂 Ob Hacker-Humor oder digitale Missgeschicke – hier trifft Code auf Comedy! Also anschnallen, denn diese Sprüche sind sicher kein Virus, sondern pure Lach-Garantie! 💻🤣

Neue lustige gehackt Sprüche 👇

Alle lustigen gehackt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kleine Kinder zu haben ist toll, denn ich liebe es, jede Woche Hunderte von Euro auszugeben, um meinen Fußboden und meinen Mülleimer zu füttern.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und es stellte sich heraus, dass ich einfach nur süchtig nach dir bin.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Liebe Mathelehrer: Ich habe jetzt seit Ewigkeiten meinen Schulabschluss und musste bisher niemals Wurzeln aus irgendwelchen Buchstaben in Klammern ziehen.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sie vergessen nie Ihren ersten Kuss. Oder Ihr erstes Treffen mit der Personalabteilung.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es ist so heiß hier, dass ich ins Schwitzen komme, wenn ich nur darüber meckere und jammere.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ein Kunde sagt: „Ich kenne Leute, die weniger verlangen“, lächeln Sie und antworten: „Ich kenne Kunden, die mehr zahlen können“.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin ein hoch motivierter Zauderer.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es ist schon komisch, wie man manchmal ein Buch kauft und es dann in zwei Tagen liest, und manchmal ein Buch kauft und es dann 12 Jahre lang im Regal steht.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Menschen treiben dich in den Wahnsinn und sagen dann „siehste, hab dir doch gesagt, dass du wahnsinnig bist.“

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sellerie ist nichts als eine deprimierende, grüne Wasserwaffel.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich sollte in der Lage sein, einmal im Monat eine riesige Mahlzeit zu essen, wie eine Schlange. Dieses tägliche Essen ist echt ätzend.

5 Leute checken gerade 👀

Werden die Bekloppten eigentlich immer mehr, oder ich nur sensibler?

18 Leute checken gerade 👀

Mein Sexualtrieb ist unverschämt hoch für jemanden, der beim Treppensteigen außer Atem gerät.

21 Leute checken gerade 👀

Manchen Menschen wünsche ich Dauerdurchfall, kurze Arme und kein Klopapier.

20 Leute checken gerade 👀

So langsam dürfte jedem klar sein, wieso es Schuhe mit Klettverschlüssen gibt.  

13 Leute checken gerade 👀

Hört auf, die Dinge zu normalisieren, sonst gehen uns die seltsamen Dinge aus.

16 Leute checken gerade 👀

Darf ich von draußen einfach eine Taube mitnehmen als Haustier, oder gehören die Deutschland?

23 Leute checken gerade 👀

Ich wäre dann jetzt bereit für das nächste Wochenende.

15 Leute checken gerade 👀

Manchmal frage ich mich, warum Kinder so wütend sind, und dann denke ich daran, wie schwer es für sie ist, Alkohol zu bekommen.

22 Leute checken gerade 👀

Bitte nicht ansprechen. Ich bin wirklich so genervt, wie ich aussehe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

817

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sei nutzlos, damit dich niemand benutzen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sexting ist lustig, wenn man darüber nachdenkt. Diese E-Mail hätte wirklich ein Meeting sein sollen.

Jemand aus 🇹🇯 hat gebookmarked:

Die sachlichste Art und Weise, eine Diskussion zu beenden, ist abzuwinken und dabei „Papperlapapp“ zu sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wasche meine Hände in Unfug.

Jemand aus 🇳🇦 hat kopiert:

Sie können einen Salat ohne Salat machen, wenn Sie wollen, es gibt da keine Regeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Social Media ist, wenn dir mehr Leute auf die Nerven gehen, als du kennst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Soll noch einer behaupten, ich hätte meinen Ex nicht gut behandelt. Laut Tinder ist er jetzt 5 Jahre jünger.

Jemand aus 🇧🇮 hat gespeichert:

Ich traue Leuten mit Brillen nicht, sie könnten Superman sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Kunst besteht darin, es wie 8 Stunden Arbeit aussehen zu lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Titanic rammte einen Eisberg und sank. Deutschland reicht eine Ampel.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Aufgrund unglücklicher Umstände muss ich bis morgen früh Karate lernen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Amazon schreibt mir gerade, ich soll mein Paket verfolgen. Liefern die nicht mehr?

Gesehen bei Snapchat:

Ich möchte, dass du 23/7 an mich denkst. Du bekommst 1 Stunde am Tag für dich selbst.

Gerade geteilt über Twitch:

Täglich eine Stunde länger arbeiten. Keine Sau interessiert es. Aber einmal zehn Minuten früher gehen und alle rasten aus.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wer es schafft, den Strohhalm beim ersten Versuch in die Capri-Sonne zu stechen, kann deinen Tod wie einen Unfall aussehen lassen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Das Tolle an Twitter ist, dass man nie der Verrückteste ist.

Jetzt live auf Twitch:

Ich werde immer genau in dem Moment daran erinnert, wie sehr ich als Mutter und Ehefrau gebraucht werde, wenn ich mich auf die Toilette setze.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Je älter ich werde, desto hässlicher gehe ich einkaufen.

Gerade geteilt über Telegram:

In einigen Jahren sitzen überall in Deutschland studierte Menschen rum, die drei Monate auf einen 70-jährigen Handwerker warten.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich bin total beknackt! Mal knackt es hier, mal knackt es da.

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