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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mir ist egal, wer was treibt. All das wird keine Rolle mehr spielen, sobald wir Kiemen entwickelt haben und unter Wasser leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dein Hund weiß sofort, dass du weggehst, wenn du dich schick anziehst … weil du zu Hause ja normalerweise nur wie ein Obdachloser rumläufst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer offene Menschen mag, soll Chirurg werden.

Jemand aus 🇬🇼 hat gebookmarked:

Ich habe diese Nacht geträumt, dass ich gestorben sei und als ich aufgewacht bin, war tatsächlich schon ein Stück von mir steif.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Erwachsen sein heißt, sich über den Kauf neuer Geräte zu freuen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich glaube an Außerirdische, aber glauben sie auch an mich?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nach einer Darmspiegelung weißt du: Privatsphäre ist überbewertet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine E-Mail, die so ärgerlich ist, dass man den Computer am liebsten zum Laden zurückbringen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In Berlin wurden in ALDI-Filialen 100 kg Kokain in Bananenkisten gefunden. Hier bei uns stand natürlich wieder nichts davon im Prospekt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer Arschlöcher zu nah an sich heranlässt, riskiert beschissen zu werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

10. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn die Zeugen Jehovas klingeln, spreche ich mit ihnen direkt durch meine Sprechanlage und sage ihnen, dass ich nicht zu Hause bin.

Trendet auf Threads:

Männer-Lieferando (Tinder) hat grad nichts leckeres im Angebot.

Gerade geteilt über Telegram:

Wenn du den ganzen Abend starrst und nicht „Hallo“ sagst, könntest du dann vielleicht deine Finger nehmen und meinen Kopf von der anderen Seite des Raumes aus zerquetschen?

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich bin gerade so faul, sollte mich jetzt jemand entführen, würde ich nur denken: „Okay, dann wohne ich halt jetzt hier.“

Gesehen bei Twitch:

„…und dann mit 50 gramm Käse überbacken.“ Wie süss, die haben in dem Rezept eine null vergessen. Kann ja mal passieren.

Jetzt live auf Messenger:

Robben sind so coole Tiere. Hallo, im Wasser bin ich ein Torpedo und an Land eine Schupfnudel.

Beliebt auf Slack:

Kaffee wurde erfunden, um so lange wach bleiben zu können, bis es Zeit für Wein ist.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich habe dem Monster unter meinem Bett meine Träume erzählt. Es weint jetzt und will ausziehen.

Trendet auf TikTok:

Willkommen in Ihren 50ern. Ihr Gehirn sagt „Ja“, aber Ihr Körper sagt „Wir müssen reden“.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich bin besorgt darüber, dass einige von Ihnen Experten in ihren Bereichen sind.

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Lustige pralen Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Einen großen Kaffee und einen Logenplatz für die Apokalypse bitte.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manipulatoren so: „Ja, ich habe dich verletzt, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das wahre Opfer.“

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Deine Eltern haben gesagt, du warst ein hübsches Baby. Was ist passiert?

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Schlimmste, was man tun kann, wenn man merkt, dass die Kinder gut miteinander spielen, ist, ihnen zu sagen, dass sie gut miteinander spielen.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich frage mich, ob die Dinosaurier bei ihrem Aussterbeereignis auch so doof waren wie wir gerade.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine geheime Superkraft? Geschenkpapier exakt so abschneiden, dass es gerade NICHT passt!

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin total motiviert, absolut nichts zu tun.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Umso weiter oben bei Kicktipp, umso weniger Ahnung von Fußball.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Öffnen dieser App ist wie das Anzünden einer Zigarette.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Fettarsch so: „Weißt du, worauf ich jetzt Bock hätte?“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe es langsam satt, dass mein Mann sich immer die Lotion ausleiht, die ich aus seiner Sporttasche geklaut habe.

5 Leute checken gerade 👀

Ich beschimpfe Dinge, wenn sie nicht das tun was ich will!

9 Leute checken gerade 👀

Ich möchte einfach nur jemanden kennenlernen, der weiß, bei welchen Liedern man nicht reden sollte.

21 Leute checken gerade 👀

Von Natur aus introvertiert, selektiv extrovertiert.

6 Leute checken gerade 👀

Ich brauch morgens nur 2 Tage um wach zu werden.

11 Leute checken gerade 👀

Man kann den geistigen Zustand eines Menschen immer an seinen Haaren ablesen.

23 Leute checken gerade 👀

Hand aufs Herz ist für viele ein Griff ins Leere.

16 Leute checken gerade 👀

Ich trete keiner alternativen Twitter-App bei. Wenn das hier abgeschaltet wird, gründe ich eine Familie.

8 Leute checken gerade 👀

Warum kann’s nicht einfach mal einfach laufen? Wie damals bei den Mathearbeiten, bei denen ich immer einfach nur abgeschrieben habe.

6 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Menschen hat man den Eindruck, dass ihre Worte und ihre Taten voneinander getrennt Leben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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10. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bekomme gerade Gänsehaut, wenn ich mir vorstelle, was Tom und Jerry erreichen könnten, wenn sie nur einmal zusammenarbeiten würden.

Jemand aus 🇵🇦 hat gespeichert:

Wer glaubt, dass Frauen das schwächere Geschlecht sind, hat noch nie versucht, nachts die Bettdecke auf seine Seite zu ziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal sage ich einfach nur „keine Ahnung“, weil ich zu faul zum Nachdenken bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich überspringe Fragen in Prüfungen, als würde ich ein anderer Mensch sein, wenn ich zu ihnen zurückkomme.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Je älter ich werde, desto mehr verliere ich an Schönheit. Aber ich verliere auch meine Sicht, also ist das kein Problem.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bevor Sie über Kinder lachen, die an den Weihnachtsmann glauben, denken Sie daran, dass es erwachsene Männer gibt, die glauben, dass Cristiano Ronaldo ein besserer Fußballer ist als Lionel Messi.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Mensch plant, und das Schicksal lacht sich tot.

Jemand aus 🇷🇴 hat gecheckt:

Der Black Friday hatte früher viel mehr Herz. Ich will wieder sehen, wie sich die Leute für Angebote prügeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich verhaftet werde und die Bullen mir einen Anruf geben, rufe ich meinen Zahnarzt an, weil das die einzige Nummer ist, die ich noch auswendig kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du bist ein Schatz, man sollte dich vergraben.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Früher ist man in den Werbepausen zum Klo gegangen, heute während der Nachrichten.

Trendet auf WeChat:

Meine Füße sind immer so schön geschmeidig, weil ich von Fettnäpfchen zu Fettnäpfchen stapfe.

Frisch gepostet auf Instagram:

Nur weil ich lächle, heißt das nicht, dass ich dir keine klatschen will.

Gesehen bei Discord:

Meine Frau und ich hatten schon lange nicht mehr zusammen geweint, und heute Abend ließ sie einen vollen Rotwein fallen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich habe 100 Leute in einer Fußgängerzone befragt und kenne nun 100 verschiedene Aussprachen für das Kaufhaus Woolworth.

Trendet auf YouTube:

Man, ich war so glücklich, als ich 18 war. Damals war ich es noch nicht, aber im Nachhinein bin ich es.

Gesehen bei LinkedIn:

Wir machen es jeden Abend. Uns gegenseitig ärgern.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Nicht jeder ist komplett nutzlos. Manche dienen wenigstens als schlechtes Beispiel.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenn sie sagt: „Ich habe eine Frage, aber bitte nicht lügen“, sollten Sie wissen, dass sie bereits acht Fotos, drei Zeugen, eine Sprachnachricht und zehn Screenshots hat.

Gesichtet auf Facebook:

Jeder will eigentlich nur geliebt werden und einige wollen aufs Maul.

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