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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Menschen sind das Allerletzte, also werde ich ab morgen ein Fuchs sein.

Jemand aus 🇮🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn mein Fuß einschläft und ich einem Kollegen ins Gesicht treten muss, um ihn aufzuwecken.

Jemand aus 🇸🇴 hat gebookmarked:

Der menschliche Drang zu sagen: „Mach dir keine Sorgen, ich bin darüber hinweg“, um dann die nächsten 10 Jahre darüber zu reden.

Jemand aus 🇹🇹 hat kopiert:

Der verdammte Tee für innere Ruhe braucht 8 Minuten zum Ziehen. Ich rauch das Zeug einfach in der Bong.

Jemand aus 🇵🇱 hat gebookmarked:

Ich glaube, ich kann nur noch mit Strumpfhose Geld abheben

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich verdiene eine Liebe, die so rein ist, dass mein Nervensystem endlich zur Ruhe kommen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein größtes Talent ist es, Bands, die ich mag, zu verpassen, wenn sie in meiner Stadt sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Kombination aus früh, kalt und dunkel, ist jetzt nicht sooo mein Ding.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Woher weiß denn Bolognese, dass ich helle Klamotten anhabe?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kaffee fragt nicht. Kaffee ist immer heiß auf dich. Kaffee liebt dich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.018

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Nur noch ein paar Tage Börsencrash bis Grönland die USA kaufen kann.

Gerade gelandet bei Threads:

Dick so good, dass ich seine Muttersprache auf Duolingo lerne.

Gesehen bei Discord:

Wenn Sie jemanden bei der Vorstellung wirklich verärgern wollen, machen Sie mit den Fingern Anführungszeichen in der Luft, wenn Sie dessen Beruf nennen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wurde gerade bei einer Verkehrskontrolle nach Restalkohol gefragt. Diese Bettelei im öffentlichen Dienst wird immer schlimmer.

Geht gerade viral auf Slack:

„Guten Morgen“ ist umgezogen. Er lebt jetzt mit „guter Laune“ und „Schöner Tag“ in einem Land vor unserer Zeit.

Gesehen bei WhatsApp:

Freunde fragen mich „Wo bist du?“. Ich: „Am Limit!“

Frisch gepostet auf Discord:

Sind wir nicht alles bloß retardierte Nacktaffen mit Smartphones, einsam und seltsam… ab und zu mal verbunden mit anderen Nacktaffen… dann wieder einsam und seltsam?

Frisch gepostet auf Pinterest:

Männer kennen die Namen aller Fußballspieler in 250 Mannschaften auswendig, aber wenn’s um Pronomen geht „kann man sich das ja alles gar nicht merken“.

Gesichtet auf X:

Das Leben ist wie deutsche Comedy. Einfach nicht witzig.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich glaube, Frau Holle hat jetzt Wasserbetten.

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13 Lustige doppelt Sprüche

Lustige doppelt Sprüche bringen doppelten Spaß ins Spiel und sorgen für Lachflashs im Sekundentakt 😂🎉 Ob clever verdreht oder doppelt gemoppelt – hier trifft Humor auf Wortakrobatik! Bereit für eine Ladung Spaß, die gleich zweimal kommt? Dann schnall dich an, denn jetzt wird’s doppelt witzig! 🤪✨

Neue lustige doppelt Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Beute, dick, doppelt, Essen, Fressen, Humor, kann, Kopf, Kuchen, mehr, Python, So, Unterkiefer, Vergleich
vor 4 Monaten

blöd, doppelt, euch, Gehirne, hätten, Humor, Menschen, plötzlich, So, Witz, zwei
vor 4 Monaten

denn, doppelt, Eintritt, erledigt, Gehirn, Gesellschaft, gibt, haben, Humor, kein, Menschen, Millionen, Survival, Witz, Zombie-Apokalypse
vor 4 Monaten

doppelt, Doppelte, Humor, nie, niemals, Verneinung, verwirrend, Wortspiel
vor 4 Monaten

Alkohol, betrunken, doppelt, doppelt sehen, ein, Essen, Humor, merkt, Pizza, schlimm, Schlimmste, sehen, Stück, zu
vor 4 Monaten

alleine, bekommen, doppelt, ganz, gerade, Hilfe, Humor, Paartherapie, Selbsthilfe, So, Therapie, versuchen, viel, zu
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Alle lustigen doppelt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Männern zu sagen, dass ich einen Freund habe, vertreibt sie nicht mehr, also habe ich angefangen, ihnen zu sagen, dass ich ein Kind habe.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich arbeite hart, damit ich es mir am Wochenende leisten kann, im Bett zu liegen und nichts zu tun.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manchmal denke ich, ich habe Verdauungsstörungen und Blähungen, aber dann erinnere ich mich daran, dass Jesus in uns allen lebt.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine Stimmung ist derzeit auf „Shuffle“.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich versuche mein Kindheitstrauma zu heilen, indem ich mir immer wieder Keksdosen kaufe, in denen wirklich Kekse sind und kein Flickzeug von Oma.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Handy ist seit 2015 auf lautlos gestellt, aber ich schaue immer noch nach, ob es mein Handy ist, wenn jemand einen Anruf erhält.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

69. Manche finden es versaut. Ich nenne es ein romantisches Dinner für zwei.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Einige von euch müssen ihr Zimmer aufräumen, bevor sie ein Selfie machen.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn man in ein Mädchen verliebt ist, denkt man Dinge wie: Ja, ich muss mehr Geld verdienen.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Erinnern ihr euch noch an die Zeit, als es das Internet noch nicht gab und wir all diesen Blödsinn nur in unseren Köpfen behielten? Gute Zeiten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

IKEA so: „Wir übernehmen die Montage für dich.“ Ja, geil, langes Wochenende.

15 Leute checken gerade 👀

Die längste Geschichte aus der griechischen Mythologie ist übrigens die, wo Hermes was zustellen sollte.

21 Leute checken gerade 👀

Es ist ziemlich beschissen, dass mein Körper, ein Chemielabor aus Fleisch, einfach beschließt, mich ohne Grund ein wenig nervös zu machen.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr eine gestresste Person trefft, sagt ihr einfach, sie soll entspannen. Sie hat das bestimmt vergessen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich möchte niemanden beunruhigen, aber mein Arzt sagt, dass ich an einem irreversiblen, unheilbaren Zustand leide, der sich Alterung nennt.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn die USA so großartig sind, warum gibt’s dann USB?

6 Leute checken gerade 👀

An alle Kundendienste da draußen, die Warteschleifenmusik mit sanftem Jazz spielen, in der Hoffnung, dass ich das Interesse verliere und auflege: Ja, es funktioniert irgendwie.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn du mich brauchst, kannst du mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe dann zurück, sobald ich dazu komme.

12 Leute checken gerade 👀

Richtig scheiße wird’s doch erst, wenn man versucht, es perfekt zu machen.

21 Leute checken gerade 👀

Kaufen Sie keine Plastikskelette für Halloween. Das ist schrecklich für die Umwelt. Natürliche Skelette aus lokaler Produktion sind viel umweltfreundlicher.

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21.021

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.878

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bin jetzt in einem Alter, in dem man nur noch 10% aller Promis kennt und davon sind 9% bereits tot.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mache ja nur keinen Sport, weil das keiner aushalten würde, wenn ich auch noch schlank wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich fühlte mich schlecht, also trank ich einen Energydrink. Jetzt spreche ich wirklich schnell und putze Dinge, von denen ich nicht einmal wusste, dass ich sie besitze.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vergesst die Achse des Bösen, es ist die Achse der Blöden, die uns das Genick brechen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Schokolade nicht so lecker wäre, dann wäre vieles leichter. Ich zum Beispiel.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeder ist ein Gangster, bis man einer Plastiktüte nachjagen muss, die der Wind wegfegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine gute Art, Smalltalk zu beenden, ist zu schreien „Du bist nicht echt, du bist nicht echt“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Mann wollte unbedingt, dass wir mal Doktorspiele ausprobieren. Jetzt sitzt er seit drei Stunden im Flur und wartet darauf, aufgerufen zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich liebe es, dass Katzen auf alles einschlagen, was sie nicht verstehen.

Jemand aus 🇶🇦 hat gespeichert:

Wie viel mich dieses „Ach was soll’s, sind doch bloß 10€“ wohl schon gekostet hat?

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Seid ihr da, Wände, Decke, Boden, Spiegel, Waschbecken und Handtücher? Ich bin’s, die Kinderzahnpasta.

Gerade gelandet bei Discord:

Zwei beliebige Männer könnten mir sagen, dass sie in Daft Punk waren und ich würde ihnen glauben.

Gesehen bei X:

Der Therapeut von jemandem hört gerade von DIR.

Trendet auf Reddit:

Als Gott mich schuf, wollte er angeben.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn Sie vor der Abfahrt nicht „noch schnell pinkeln“ gehen, sind Sie dann überhaupt über 40?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Achtsamkeit ist out. Wir nehmen jetzt wieder Drogen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Achten Sie darauf, nicht zu kompetent zu wirken, sonst will nämlich ständig jemand was von Ihnen.

Jetzt live auf Reddit:

Künstliche Intelligenz und ChatGPT könnten niemals 8 Weizen trinken und ’ne Schachtel Kippen rauchen. Vor denen braucht man also keinen Respekt haben.

Frisch gepostet auf X:

Eine Frau ohne Kurven ist wie eine Jeans ohne Taschen! Du weißt einfach nicht, wo du die Hände hintun sollst.

Gesehen bei Snapchat:

Als ich sagte, ich wolle festgehalten werden, meinte ich nicht von der Polizei.

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