Lustige Prechthaberei Sprüche

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Firmenfeiern sind wie das letzte Abendmahl: Immer zu wenig Weiber, das Essen ist schlecht und am Ende gibt’s Ärger.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hallo, ich bin der größte Spion Großbritanniens und mein Slogan lautet: Ich sage dir meinen richtigen Nachnamen, dann meinen richtigen Vornamen und dann noch einmal meinen richtigen Nachnamen, falls du ihn verpasst hast.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bienen hören so R’n’B und Soul, und Wespen, die Aggros, nonstop Techno.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich genieße die Redefreiheit, denn wenn man Verrückte reden lässt, werden sie einem sagen, dass sie verrückt sind.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe damals mein Wurzelchakra vernachlässigt, Herr Richter.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn es schwierig wird, frage ich mich: „Was würde Jesus tun?“, und verstecke mich dann für drei Tage in einer Höhle.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Damit Ihr Salat besser schmeckt, legen Sie ihn einfach zwischen Brot, Fleisch, Käse und Big-Mac-Sauce.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mit einem Laptop im Freien zu arbeiten ist eine furchtbare Erfahrung.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich betrachte Seite 2 der Google-Ergebnisse als das Dark Web.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Da ich schon etwas älter bin, bin ich sehr glücklich, dass mich jeden Tag jemand anruft und nach mir sieht. Er kommt aus Indien und macht sich große Sorgen um meinen Computer.

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UNO heißt UNO, weil es nur eine Runde braucht, bis sich alle hassen.

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Die meisten Unfälle passieren im Haushalt. Zum Beispiel, wenn ein Mann seiner Frau widerspricht.

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Der nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fürs neue Jahr fragt, braucht übrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu machen.

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Was sagt man überhaupt, wenn jemand an die Toilette klopft? Wie sieht das Protokoll dafür aus?

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Ich bin so alt, damals hießen Influencer noch Schnorrer.

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Bald kommt wieder die Zeit, wo man sich morgens zwischen Kaffee und Glühwein entscheiden muss.

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Wenn es an der Tür klingelt, ihr aber keinen Besuch und kein Paket erwartet, dann stellt ihr euch doch auch tot, oder?

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Also mal ehrlich: Ich schaffe es bis 3 auf keinen Baum.

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Zu meinen Hobbys gehört es, zu sagen: „Ich bin so müde“, um dann noch drei Stunden aufzubleiben und nichts zu tun.

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Hat jemand eigentlich schon versucht, die Welt wieder aus- und einzuschalten?