Lustige radikal Sprüche

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

So wie manche Leute ihr Handy zum Telefonieren halten, denke ich immer, da will jemand von einem Butterbrot abbeißen.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich verstehe Leute nicht, die keine Kinder haben. Stellen sie sich vor, sie haben absolut niemanden, dem sie die Schuld geben können, wenn sie zu spät kommen.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bürgermeister einer Kleinstadt zu sein, ist ein wilder Job. Es ist, als wäre man der Präsident eines Landes, in dem man mit der gesamten Bevölkerung zur Schule gegangen ist.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Will wie eine feminine Maus reden, aber manchmal liegt mir ein „Halts Maul“ auf der Zunge.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich muss jetzt immer mit Brille auf die Waage, damit ich die Zahlen lesen kann. Die Brille wiegt 3 Kilo.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es war ein hartes Jahr, aber wenigstens habe ich keinen Labubu gekauft.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn Sie einem Teenager in freier Wildbahn begegnen, seien Sie freundlich. Sie sind die erste Generation von Kindern, deren Eltern cooler sind als sie selbst.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es tut mir leid, dass du meine Beiträge beschissen findest. Du hättest sie wahrscheinlich nicht inspirieren sollen.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sobald Vampire real werden, bin ich der Erste, der sich beißen lässt.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Denkt immer dran: Für einen Deoroller braucht ihr keinen Führerschein!

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Das Einzige, worüber ich mir auf der Toilette Gedanken mache, ist, ob die Leute sich die Hände waschen oder nicht.

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Sie sollten erfinden, dass man nach draußen gehen kann, ohne dass einen Leute anstarren.

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Ich wäre jetzt bereit für eine Verkettung glücklicher Umstände.

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Was wir von Alpakas lernen können: Man kann auch mit schiefen Zähnen, einer Scheißfrisur und ständig schlechter Laune eine riesen Fangemeinde haben.

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Bester Konter seit dem Kindergarten: „Selber!“ Bei Gott, was willst du antworten?

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Bis ich Kinder hatte, war mir nicht bewusst, dass Hakuna Matata auf so bedrohliche Weise gesungen werden kann.

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Würde so viel mehr Obst essen, wenn es mir täglich geschnitten vorgelegt werden würde.

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Einer der am meisten unterschätzten Vorteile einer Katze ist, dass man ein weiteres Lebewesen hat, das sich mit einem verwirrt umschaut, wenn man mitten in der Nacht ein zufälliges, lautes Geräusch hört.

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Der Ranzen spannt, die Familie schreit, ach wie schön es ist Weihnachtszeit.

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Das einzige Zupfinstrument, das ich kenne, ist die Pinzette.