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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin zu müde, um zu duschen. Kann mir jemand den Rücken waschen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe so lange ein Motivationsproblem, bis ich ein Zeitproblem habe!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Mann sah ein Kaninchen in unserem Garten, das Gras fraß, und sagte: „Das wäre so, als säße man in einem Feld voller Pommes.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich überlege gerade, wie meine Fenster in die Spülmaschine passen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Mann sieht sich gerne „Die Bachelorette“ an, und ich starre gerne ihn an, wenn er das tut.

Jemand aus 🇱🇧 hat kopiert:

Sind Sie jemals morgens aufgewacht und Ihr erster Gedanke war: „Ich kann es kaum erwarten, heute Abend ins Bett zu gehen“?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Je dicker der Arsch, desto weniger hörste den Mann jammern, wenn du auf seinem Gesicht sitzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum Worte oder Gesten verschwenden, wenn eine hochgezogene Augenbraue als Statement genügt?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Stell dir vor, du wärst ein Hahn und würdest wegen des Sonnenaufgangs völlig ausrasten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich das Leben ignoriere, wird es dann verschwinden?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

58 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.952

Lustige Sprüche Themen

21.010

Lustige Sprüche Bilder

18.952

Aktualisiert

1. Aug., 2025

448

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn du mich mit unterdrückter Nummer anrufst, respektiere ich deine Privatsphäre und gehe nicht ran.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich strotze nur so vor Inkompetenz. Ich habe Angst, irgendwann in der Bundesregierung zu landen.

Jetzt live auf Instagram:

Die Ägypter haben sich ziemlich gut geschlagen für eine Zivilisation, die ausschließlich mit Emoji schrieb.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Jedes Mal, wenn meine Eltern meinen Kindern ein lautes Spielzeug kaufen, übermittle ich ihre Telefonnummer an irgendwelche Werbeheinis.

Trendet auf LinkedIn:

Wenn du dich im Wald verirrt hast, solltest du laut über Politik reden. Jemand wird kommen, um mit dir zu streiten.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Die Fähigkeit, interessiert zu tun, obwohl kein Interesse besteht, besitze ich nicht.

Gesichtet auf Reddit:

Das Leben ist viel zu kurz, um normal zu sein!

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Das Wetter stellt heute kostenlos viele neue tolle Frisuren bereit. Ihr müsst nur rausgehen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Es gibt nichts Besseres, als an einem offenen Feuer zu sitzen und zuzusehen, wie die Beweise verbrennen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich bin wirklich kein Ernährungsexperte, aber wenn du um Mitternacht Pizza isst, dann weiß dein Körper nicht, ob die Kalorien zu gestern oder heute gehören. Sie zählen also nicht.

Start » Lustige Rasenmähen Sprüche

Lustige Rasenmähen Sprüche

Lustige Rasenmähen Sprüche sind eine witzige Möglichkeit, dem oft monotone Rasenmähen etwas Spaß und Humor zu verleihen. 🌱😂 Ob du deine Gartenarbeit mit einem Lächeln versehen oder deine Nachbarn beim Mähen zum Schmunzeln bringen möchtest, diese Sprüche sind genau das Richtige. Lass uns in die Welt der amüsanten Rasenmähen-Sprüche eintauchen und entdecken, wie man mit ein paar witzigen Worten den Rasen in ein Lachen verwandeln kann! 🚜😄

Neue lustige Rasenmähen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Der Rasen-Roboter kennt wohl auch das Montagsgefühl! 🤖🌱😅"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Das klingt nach einer Menge Spaß! 🤣🌱🚗 #Gartenfreuden"

Alle lustigen Rasenmähen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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1. Aug., 2025

448

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das größte Entlastungspaket wären Neuwahlen noch vor Weihnachten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal gibt es bei der Arbeit nichts, was ich mir mehr wünsche als meinen Chef, der den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „So, heute schauen wir einen Film.“

Jemand aus 🇨🇷 hat gebookmarked:

Ältere Frauen, die Botox verwenden, sehen nicht jünger aus, sondern sehen aus wie ältere Frauen, die Botox verwenden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich schau jetzt keine Nachrichten mehr. Im Horoskop steht ja alles ganz genau drin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein idealer Urlaub wäre, meine Familie am Flughafen abzusetzen und dann eine Woche lang Ruhe zu haben.

Jemand aus 🇱🇧 hat gespeichert:

Wenn du vor den Augen deiner Kinder ohnmächtig wirst, rufen sie entweder den Krankenwagen oder benutzen dich als Trampolin. Man weiß es einfach nicht.

Jemand aus 🇮🇷 hat geteilt:

Ich gucke gerade einen Mittelalterfilm. Ich sehe nur Krüge voller Wein und ungezügelte Fress- und Sexorgien. Warum haben wir das abgeschafft?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alles ist schön und gut, bis Sie bei einem Todesfall in der Familie das Klatsch-Emoji anstelle der betenden Hände senden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hätte nie gedacht, dass ich das mal sagen würde, und es hat eine Weile gedauert, bis ich mich damit abgefunden habe, aber ich denke, ich habe zu viel Chips gegessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hat jemand auf dem Dachboden von Kate Middleton nach einem halb durchgespielten Jumanji-Spiel gesucht? Ich glaube einfach nicht, dass wir zu diesem Zeitpunkt irgendetwas ausschließen können.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher verstanden.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Stell dir vor, du wärst ein Hahn und würdest wegen des Sonnenaufgangs völlig ausrasten.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn man 16 Stunden schläft, verbraucht man 1.000 Kalorien. Ich habe meinen Sport gefunden.

Macht Lärm auf Threads:

Auf was einen als Eltern niemand vorbereitet: andere Eltern.

Trendet auf Twitch:

Brezeln sind auch nur Laugenstangen, die Yoga machen.

Gerade geteilt über TikTok:

Hört auf, Halloween als Ausrede für nuttige Kleidung zu benutzen. Zieht euch jeden Tag nuttig an!

Verbreitet sich schnell über Discord:

Angesichts der Menge an Wäsche, die ich jede Woche wasche, fange ich an zu glauben, dass hier Menschen leben, die ich noch nicht kennengelernt habe.

Geht gerade viral auf Threads:

Das Wetter hat mehr Stimmungsschwankungen als ein Reality-Show-Wiedersehen.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich hatte das Wort „Espresso“ vergessen und bat die Barista um einen kleineren, wütenderen Kaffee.

Trendet auf Instagram:

Mein Lieblingswerk von Mozart sind die Kugeln.

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