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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist ein Jammer, dass die Besserwisser zwar alles besser wissen, aber nichts besser machen.

Jemand aus 🇾🇪 hat geteilt:

Bei den aktuellen Temperaturen finde ich es ganz erfrischend, wenn das Klowasser hochspritzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich weiß nicht, wie viele Kekse man braucht, um glücklich zu sein, aber bis jetzt sind es nicht zwölf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Können wir das Internet nicht einfach komplett löschen und noch mal neu anfangen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Escape Room ich bitte euch. Wenn ich die Angst suche, irgendwo nicht wieder rauszukommen, schließe ich einfach ein Sky Abo ab.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die eine Woche, in der man von keine Jacke zu Strickjacke zu Parka zu Wintermantel wechselt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Traumatisierte Menschen meistern Notsituationen mit ruhiger Sicherheit, bekommen dann aber im Supermarkt eine Panikattacke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich möchte einen Pinguin haben, der immer, wenn ich traurig bin, einfach auf mich zugewatschelt kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich mich gruseln will, schaue ich auf meinen Kontostand.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als Kind dachte ich, dass ich als Heranwachsender viel öfter zu Rap-Battles herausgefordert werden würde, als es tatsächlich der Fall war.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Eigentlich sind wir Menschen ja auch nur ein Hefeteig. Mit genügend Wärme gehen wir auf, ohne Wärme bleiben wir ein trauriger Klumpen.

Beliebt auf Threads:

Ich kann noch nicht sterben. Ich bin noch nicht fertig tätowiert.

Gesehen bei Facebook:

Wenn ich heute Schokolade rausstelle, bringt mir der Nikolaus dann eventuell neue Stiefel?

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich wurde erwachsen, um festzustellen, dass Gerechtigkeit genauso real ist wie Feen, Einhörner und Zwerge.

Macht Lärm auf Instagram:

Idee für das erste Date: Du überweist mir deine gesamten Kryptobestände.

Gesehen bei WeChat:

In den 80ern konnte man einfach seine Kinder schrumpfen, ohne dass die Frau sich scheiden ließ. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich eine Doku darüber gesehen hab.

Frisch gepostet auf Messenger:

Eine Beziehung ist wie ein Hai, im Fernsehen sieht sie besser aus.

Geht gerade viral auf Telegram:

Das Problem ist, dass intelligente Menschen auf dumme Menschen wie verrückte Menschen wirken.

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn man tot ist, ist das für einen selber nicht schlimm, weil man ja tot ist, nur die anderen müssen damit zurecht kommen. Genauso ist das, wenn man dumm ist.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Erst wenn die letzte Innenstadt verödet ist, werdet ihr merken, dass man bei Amazon nicht rumlungern kann.

Ich muss jemanden einstellen, der mir ständig das Essen aus der Hand schlägt.

Witziges Textbild über den Wunsch nach jemandem, der Essensklauen verhindert.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht solltest du einen Bodyguard für dein Essen einstellen! 🤣🍔 #FoodProtectionNeeded"

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr realisiere ich, dass die Müdigkeit einfach ein Teil meiner Persönlichkeit geworden ist.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Spieleabend fängt friedlich an und endet wie Game of Thrones.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich fülle die Speisekammer mit gesunden Snacks und ärgere mich dann, wenn wir kein Junkfood im Haus haben.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich mache keine halben Sachen. Fragt meine Chipstüten, Weinflaschen oder Kaffeetassen.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hab mich mit meinem Spiegel geeinigt. Ich sag morgens nicht mehr „Spieglein, Spieglein“ und er hört auf mit diesen Würgegeräuschen.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bei vielen Leuten ist die Problemzone nicht Bauch, Beine oder Po, sondern der Kopf.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Trinken wir noch einen oder gefalle ich dir schon?

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin genauso erwachsen wie Katy Perry Astronautin ist.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Laut meinem Spam-Ordner bin ich fett und impotent. Aber es beruhigt mich, dass sich trotzdem scharfe Frauen mit mir treffen wollen.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Überrasche deinen Freund mit einem neuen Freund zum Valentinstag.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Auf dieser großen, weiten Welt gibt es viele Dinge, die ich gerne mache. Meine Steuererklärung zählt nicht dazu.

18 Leute checken gerade 👀

Im Supermarkt einkaufen mittlerweile so teuer wie fein essen gehen. Nächstes mal zieh ich ein Hemd an.

16 Leute checken gerade 👀

Keine Sorge, Leute. Gemeinsam können wir Logik und Vernunft in den sozialen Medien ausschalten. Wie ich sehe, sind einige von euch schon richtig gut darin. Weiter so!

20 Leute checken gerade 👀

Man kann der Menschheit echt viel vorwerfen, aber aus Hopfen haben wir echt alles rausgeholt.

9 Leute checken gerade 👀

Kinder lassen einen die Welt mit anderen Augen sehen. Mit kleinen müden Augen hauptsächlich. Mit Ringen drunter.

7 Leute checken gerade 👀

E-Zigaretten sind echt merkwürdig. Da stehen ein paar Typen rum, die aussehen wie Gangster, aber es riecht nach Erdbeeren.

19 Leute checken gerade 👀

Mädels, seid bei der Wahl eures Mannes behutsam! Euer Kind wird aussehen wie der Vater und nicht wie sein Auto.

18 Leute checken gerade 👀

Lass dir nie von einem Mann einreden, dass du ohne ihn nicht leben kannst. Er ist schließlich kein Kaffee.

13 Leute checken gerade 👀

In Germany we don’t say „That’s trash“, we say „Das ist Restmüll, Biomüll, Sperrmüll, Altglas, Altpapier oder das kommt in den Gelben Sack“ and I think that’s beautiful.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin sehr deprimiert und habe wirklich schlechte Laune. Vielleicht wird es besser, wenn ich an einem schönen Tag nur drinnen sitze und zwanghaft nachdenke.

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21.021

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Aladdin: „Ich kann dir die Welt zeigen“. Ich: „Ich habe genug gesehen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man sollte eine E-Mail einfach liken können, anstatt darauf zu antworten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sie sagten: „Heirate deinen besten Freund“, wurden dann aber ganz komisch, als ich meinem Hund einen Antrag machte.

Jemand aus 🇱🇦 hat geteilt:

Im Mittelalter sind viele Kinder jung gestorben, da die Hüpfburgen noch aus Stein waren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Mann hat Mundharmonikas für unsere Kinder gekauft und jetzt muss ich eine neue Familie finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Rücken hat schon öfter versagt als ich in diesem Jahr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Für gute Stimmung hau‘ ich mir inzwischen ein Cocktail-Schirmchen in den Kaffee.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir kennen doch alle diese eine Person, die so langsam isst, dass man schon wieder Hunger hat, wenn sie mit ihrem Essen fertig ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Such dir einen Mann, der dein Haar streichelt und sagt, wie weich es ist, und dem es egal ist, dass es deine Beinen sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In Northern Germany, we don’t say „It’s very stormy today!“, we say „Sturm ist erst, wenn die Schafe keine Locken mehr haben!“. And I think that’s beautiful.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Wenn Kinder versuchen, dein Alter zu erraten, ist das entweder sehr schmeichelhaft oder verheerend, aber niemals richtig.

Frisch gepostet auf Reddit:

Tolle Nachrichten für Filmliebhaber. Ich habe gerade für eine Hochzeit zugesagt, bei der die einzige Person, die ich außer dem Brautpaar kenne, mein Ex-Freund ist.

Gerade gelandet bei Facebook:

Jedes Mal, wenn ich meine Periode bekomme, denke ich, das erklärt die letzten Tage.

Frisch gepostet auf Reddit:

Der einzige Zweck mancher Haushaltsgegenstände ist, es dir unmöglich zu machen, die verdammte Schublade zu öffnen.

Trendet auf TikTok:

Immer, wenn ich einen Sportler Magerquark essen sehe, werde ich traurig, denn aus dem Quark hätte auch Käsekuchen werden können.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Im Grunde leben wir auf der Arbeit und besuchen ab und an unser Zuhause.

Gerade geteilt über WeChat:

An Halloween gehe ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch endlich mal abgeschleppt.

Gesehen bei X:

Ich hab auch schon mal einen Ehering verloren! War sogar noch ein Mann mit dran.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Österreich: „Wir nehmen ein großes weißes Minus auf rotem Hintergrund als Flagge.“ Schweiz: „Ja gut, wenn das Minus weg ist, nehmen wir halt das Plus.“

Gesehen bei Snapchat:

Früh arbeiten macht nur früh müde.

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