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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇺 hat gecheckt:

Ich wollte meiner Frau zu Weihnachten ein Auto kaufen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich nicht in einer Werbung lebe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schon okay, dass Ihr mir nicht das Wasser reichen könnt. Ich nehm auch Sekt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Mücken wenigstens Fett absaugen würden…

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich trete nicht in Fettnäpfchen. Ich stolziere von Fritteuse zu Fritteuse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Je älter ich werde, desto mehr verliere ich an Schönheit. Aber ich verliere auch meine Sicht, also ist das kein Problem.

Jemand aus 🇳🇵 hat gebookmarked:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum nach, ob jemand gute Swingerclubs kennt, die auch eine Kinderbetreuung anbieten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Füße sind immer so schön geschmeidig, weil ich von Fettnäpfchen zu Fettnäpfchen stapfe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sport gibt dir das Gefühl, besser auszusehen. Glühwein übrigens auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

An manchen Tagen sitzt man in Zweifelhaft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn wir „reden“, bist du kein Single mehr. Wir sind dann in einer schwebenden Beziehung. Du liegst schon im Warenkorb.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Ärgere dich nicht, wenn du zur Arbeit musst! Das ist der erste Schritt zum Feierabend.

Beliebt auf WhatsApp:

Die Pflanzen-App sagt, dass ich meine Pflanze entweder zu viel oder zu wenig gegossen habe. Sehr hilfreich. Besten Dank!

Soeben entdeckt auf WeChat:

Der Papst ist der einzige Angestellte, der seinen Chef nie zu sehen bekommt. Nicht einmal bei der Weihnachtsfeier.

Geht gerade viral auf Reddit:

Kennen Sie das wunderbare Gefühl, wenn Sie einen Ex-Partner treffen und er oder sie sieht furchtbar aus? Mein Ex genießt gerade dieses Gefühl.

Soeben entdeckt auf X:

Mein Auto macht seltsame Geräusche, aber das bin nur ich, der singt.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Kaffee hat schon mehr Menschenleben gerettet als Penicillin.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn ich in den Kühlschrank schaue und extra wegen mir das Licht eingeschaltet wird, nehme ich mir aus Höflichkeit auch immer was heraus.

Beliebt auf Instagram:

Ihr kennt doch diese Rollinfusionen, die man hinter sich herziehen kann. Ich brauche das. Mit Kaffee.

Gerade geteilt über Facebook:

Meine liebste Kindheitserinnerung ist, dass ich nicht ständig müde und wütend war.

Macht Lärm auf Telegram:

Bitte hört auf, Autos mit Touchscreens auszustatten, denn die meisten dieser Idioten können ohnehin schon kaum fahren.

Start » Lustige Raumnutzung Sprüche

Lustige Raumnutzung Sprüche

Neue lustige Raumnutzung Sprüche 👇

  • Lustige Raumnutzung Sprüche - Eckregale scheinen eine so geniale Raumnutzung zu sein, bis man versucht, Dinge darin unterzubringen.

    Kommentar:
    "Das Eckregal: Wo die Schwerkraft stärker ist als deine Organisationsskills. 🤪📦 #RaumfürVerbesserung"

Mehr lustige Raumnutzung Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Raumnutzung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Forscher haben herausgefunden, dass Menschen, die freitags früher mit der Arbeit aufhören, mehr vom Wochenende haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe heute Morgen versehentlich die Zahnpasta meiner Kinder benutzt und kann jetzt nicht mehr aufhören, jedes Mal „warum“ zu fragen, wenn meine Frau mit mir spricht.

Jemand aus 🇳🇮 hat gebookmarked:

Das aufgewärmte Mittagessen eines Kollegen riecht, als würde es gleich in meinem Magen verschwinden.

Jemand aus 🇹🇷 hat gespeichert:

Bleibe immer du selbst! Außer im Bett, da werde zum Tier!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich muss schnell einkaufen gehen. Ich bin der einzige Snack, der noch im Haus ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Allein das Wissen, dass ich morgen aufstehen muss, ist schon ärgerlich, und es ist noch nicht einmal dunkel.

Jemand aus 🇨🇱 hat gespeichert:

Früher dachte ich, als Erwachsener hätte man eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Es sind mehrere Krisen. Alle gleichzeitig. Die ganze Zeit. Bis in alle Ewigkeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bringe die Pfandflaschen mittlerweile immer gleich direkt zum Finanzamt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe aufgehört, meine Kinder anzuschreien, wenn sie mich verärgern und habe stattdessen angefangen, langsam ihre Süßigkeiten wegzufuttern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe im Schlafzimmer Vorhänge von IKEA. Schlafe ich jetzt hinter schwedischen Gardinen?

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Threads:

Schon wieder Montag. Ich wusste einfach, dass das passieren würde.

Gesichtet auf X:

Wenn Du machst, was Dir gefällt, ist zumindest einer glücklich.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Es gibt Menschen, von denen lernt man, wie man nicht sein will.

Gesichtet auf Facebook:

Nichts lässt mein Kind den Wert des Geldes besser verstehen, als wenn ich ihm welches schulde.

Trendet auf Slack:

Wenn du in mich verknallt bist, BITTE sag es mir. Sonst steht keiner in der Schlange.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Unglückliche Beziehungen. Beschissene Jobs. WhatsApp-Gruppen. Die schlimmsten Höllen bauen wir uns meistens selber.

Geht gerade viral auf Facebook:

Crypto kann man nicht ohne „cry“ schreiben.

Jetzt live auf Pinterest:

Wann wird aus „mit freundlichen Grüßen“ endlich „das wirst du noch bereuen“?

Frisch gepostet auf Twitch:

Sei niemals an einem Samstag traurig. Warte bis Montag. Du weinst während der Arbeitszeit. Lass den Kapitalismus nicht gewinnen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn sich ein Polizist verführerisch an dein Autofenster lehnt, will er dich nicht küssen. Jetzt weiß ich das auch.

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