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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich würde nicht sagen, dass ich eine schlechte Hausfrau bin, aber manchmal denke ich, ein Neubau würde das Chaos schneller lösen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Neuer Traumjob: Friedhofsgärtnerin. Kreativ mit Menschen arbeiten, ohne mit ihnen diskutieren zu müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Auf 90% der Urlaubsfotos gucke ich unfassbar dämlich. Auf den anderen 10% bin ich nicht drauf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Auf einer einsamen Insel würde mir das alles nicht passieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Scrollen sollte als Sport gelten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Menge an Familiengeheimnissen, die man mit zunehmendem Alter aufdeckt, ist unglaublich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Willkommen bei Twitter, wo Menschen sich niemals von mangelndem Wissen davon abhalten lassen, eine starke Meinung zu äußern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alle beschweren sich wegen dem Wetter, außer Klugscheißer, die sich wegen des Wetters beschweren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die längste Beziehung habe ich zu meinem Email-Konto.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine Schweigeminute für das Gehalt, das einen Tag lang auf meinem Konto war.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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4.352

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Diese Vögel an meinem Futterhäuschen: Keiner von ihnen hat einen Plan.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Eine Stunde auf dem Laufband ist gar nicht so schlimm, wenn man es nicht anschaltet.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich liebe meine Wanne. Ich gehe als Wrack rein und komme als Wrack mit Mangoduft wieder raus.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn jemand meine Voodoo-Puppe findet, bitte rasiert ihr die Beine!

Gesichtet auf Facebook:

Ich hatte die dumme Idee, meinem Kind zu sagen, es solle sich seinen eigenen Snack holen, und jetzt stehe ich in der Ecke und denke über mein Verhalten nach.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Niemand lobt gutes Fahren. Sie beschweren sich nur über die schlechten Dinge.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Heute bin ich wie mein Tanga. Total im Arsch!

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe seit mehreren Stunden nichts getan.

Frisch gepostet auf Instagram:

Pinguine sind nur Enten, die auf eine Hochzeit gehen.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Es gibt immer jemanden der mit dem Finger auf dich zeigt. Manche Finger musst du ignorieren, andere brechen.

Start » Lustige Redezeit Sprüche

Lustige Redezeit Sprüche

Neue lustige Redezeit Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Bitte, eingespielt, Humor, können, Meetings, Musik, Oscar, reden, Redezeit, vorbei, Vorschlag, Zeitmanagement

Alle lustigen Redezeit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Immer wenn jemand an die Tür eines Badezimmers klopft, in dem ich mich gerade aufhalte, schreie ich gerne zurück, dass er mit einem Durchsuchungsbefehl zurückkommen soll.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Du denkst, du bist cool und dann siehst du ein Video von dir beim Rennen.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Warum lieben es Vögel, morgens als allererstes durchzudrehen?

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Scooby Doo war großartig, weil er einfach immer seinen eigenen Namen rief, wenn es spannend wurde.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfängt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum Sie gebeten haben.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es werden bessere Tage kommen. Man nennt sie: Samstag und Sonntag.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn du mehr als 1000 Follower hast, gibt es eine geheime Gruppe von Leuten, die sich einmal pro Woche treffen, um mit Darts auf ein Bild deines Gesichts zu werfen.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hab total Respekt vor Leuten, die jeden Tag Sport machen und sich gesund ernähren. Die sterben alle topfit.

Du kannst eine Katze dazu trainieren, alles zu tun, was sie von dir will.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Zunicken ist Smalltalk genug oder?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Im Abspann von Star Wars sollte mindestens ein Außerirdischer „als er selbst“ aufgeführt werden.

16 Leute checken gerade 👀

Schlaf fetzt anders, wenn man nicht schlafen soll.

19 Leute checken gerade 👀

Frauen in Filmen sehen so schön aus, wenn sie schlafen. Ich hingegen wälze mich die ganze Nacht hin und her wie ein vergessener Hotdog aus der Tanke.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein ethischer Hasser. Mein Hass auf dich ist fundiert, ausgewogen und zutiefst nuanciert.

8 Leute checken gerade 👀

Klassensprecher haben vor ihrer Wahl immer Dinge versprochen, die sie gar nicht umsetzen konnten. Genau wie echte Politiker.

18 Leute checken gerade 👀

Die ärgerlichsten Tippfehler sind die auf dem Lottoschein.

25 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Tandemsprung und nicht ein Fall für zwei?

10 Leute checken gerade 👀

Jeden Morgen, wenn dieser gottlose Wecker klingelt, fühle ich es einfach so sehr: Ein Millionenerbe passt viel besser zu mir als ein Bürojob.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Komet auf die Erde zurast, führt Deutschland die Kometensteuer ein und ist gerettet.

14 Leute checken gerade 👀

Menschen, die im Einzelhandel arbeiten, sollten jedes Jahr zu Weihnachten einen oder zwei Kunden ohrfeigen dürfen, so als kleine Belohnung.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„King Charles“ klingt wie so ein Billig-Whisky von Netto, der Dank der neuen Rezeptur fast niemanden mehr erblinden lässt

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist leicht frisch draußen. Ich muss aufpassen, dass die Brustwarzen nicht das Hemd aufschlitzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn mein Haus jemals richtig sauber ist, dann wisst ihr, dass ich dort jemanden ermordet haben muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will ihn auf eine Weise, die den modernen Feminismus zutiefst erschüttert.

Jemand aus 🇻🇺 hat gecheckt:

Ich miste gerade meinen Kleiderschrank aus. Hat jemand Interesse an schicken Designerklamotten von Tsu Eng?

Jemand aus 🇵🇹 hat geteilt:

Der wirkliche Vorteil am selbständig sein, ist, dass man zu keiner Weihnachtsfeier muss.

Jemand aus 🇬🇾 hat gespeichert:

Früher machten die Geschäfte am Samstag schon mittags zu. Wir haben das tatsächlich überlebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Leute auf Tinder sind wie Mikrowellengerichte. Sehen nicht aus wie auf den Bildern, aber wenn du Samstagnacht betrunken und verzweifelt bist, willst du sie trotzdem haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich will nicht prahlen, aber ich kann eine Zwiebel schneiden, ohne zu weinen. Und ich kann weinen, ohne eine Zwiebel zu schneiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich akzeptiere keine Freundschaftsanfragen von Leuten ohne Profilbild. Wenn du Angst vor deinem eigenen Gesicht hast, dann hab ich es erst Recht.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich habe sofort gehandelt, als ein Kollege während des Mittagessens zu ersticken drohte. Ich habe ihn in den Nebenraum gebracht, damit ich in Ruhe essen konnte.

Geht gerade viral auf Instagram:

Denkt bei dem kalten Wetter bitte daran, den Jugendlichen eine heiße Tasse Monster Energy hinzustellen.

Gerade geteilt über Twitch:

Hübsches Mädel auf der Arbeit: „Wow, alle hier sind so nett!“

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich bin nicht depressiv, sondern naturtrüb.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Dritter Kaffee läuft durch und bisher ist nur die Blase wirklich wach.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wie macht man seinem Arzt klar, dass ich um „Stress zu vermeiden“ nichts brauche außer 2 Millionen Euro und ein Eigenheim

Geht gerade viral auf Facebook:

Meine perversen Fantasien an diesem Wochenende: In allen Stellungen ausschlafen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Natürlich habe ich noch aufregende Nächte als Mutter. Alleine letzte Nacht hab ich mich drei mal aufgeregt.

Gesehen bei Messenger:

Werde immer häufiger zu meinem freundlichen, hilfsbereiten und empathischen Kind beglückwünscht. Offenbar hat der Junge einen Zwillingsbruder, der alle Außentermine für ihn wahrnimmt.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wieso kann man mit Menschen nicht so umgehen wie mit Wassermelonen? Man klopft ihnen auf den Kopf und findet heraus, ob sie normal oder hohl sind.