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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als Erwachsener ist man entweder extrem dehydriert oder muss alle 5 Minuten pinkeln, dazwischen gibt es nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nicht dumm, die anderen verstehen nur meine Logik nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich eröffne ein italienisches Restaurant für Alphas namens „Testosteroni“. Wer möchte investieren?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Andere in meinem Alter haben einen Doktortitel und ich traue mich nicht mal beim Doktor anzurufen.

Jemand aus 🇷🇼 hat gespeichert:

Ich finde es sehr sexy von mir, dass ich mich in einer Welt wie dieser immer noch mit Liebe bewege.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Unpopuläre Meinung: Der Mond ist eigentlich viel nützlicher als die Sonne. Denn der Mond spendet uns Licht in der Nacht, wenn es dunkel ist. Die Sonne gibt uns nur tagsüber Licht, wenn es eh schon hell ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich glaube, ich könnte sogar Strom erzeugen, so gereizt wie ich manchmal bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mit dem, was mein Handy als „zu wenig Speicherplatz“ bezeichnet, sind sie früher gemütlich drei Mal zum Mond geflogen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dafür, dass ich nur ein Leben habe, habe ich es schon in ein ziemlich hohes Level geschafft!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Glöckner von Notre Dame arbeitet übrigens nur von Montag bis Donnerstag. Also quasi Mo-Do.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.978

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Es heißt ja, Arbeit und Fleiß machen reich. Komisch, mich macht beides immer nur müde!

Sorgt für Aufsehen auf X:

Meine Waschmaschine und mein Trockner wurden gleichzeitig fertig, aber ich glaube, mein Trockner hat es nur vorgetäuscht.

Gerade geteilt über Instagram:

Schmetterlinge scheinen alle so nett zu sein, aber ich wette, einige von ihnen sind echte Bastarde.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Nach 75 langen Tagen ist diese Woche also endlich vorbei.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Mein Mund bewegt sich schneller als mein Überlebensinstinkt.

Frisch gepostet auf Reddit:

Noam Chomsky ist ein verrückter Name. Es klingt, als wäre er irre hungrig.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Der Betrunkene sagt, was der Nüchterne denkt

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Leute im Zug nicht nur laut telefonieren, sondern sogar mit Lautsprecher telefonieren? Ich will die Telefonzelle zurück.

Geht gerade viral auf Twitch:

Triathlon: Wo „nur noch ein paar Meter“ sich wie ein Marathon anfühlen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Hunde betreiben einen unglaublichen Aufwand, um einen besseren Blick auf deinen Teller zu bekommen.

Start » Lustige Meetings Sprüche

17 Lustige Meetings Sprüche

Lustige Meetings Sprüche sind wie der Kaffee unter den Bürogesprächen ☕️ – sie wecken die Stimmung und vertreiben das Meetings-Blues-Gefühl 🎉. Denn mal ehrlich, wer hat nicht schon mal insgeheim über den 100. PowerPoint-Slide gelacht oder sich heimlich über den Meeting-Marathon gewundert? Hier gibt’s den perfekten Mix aus Spaß und Büroalltag, der selbst den längsten Call aufpeppt! 🚀📞

Neue lustige Meetings Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Aufmerksamkeit, Bitte, Büro, Humor, Kommunikation, Meetings, planen, Planung, Sarkasmus, So, versuchen, zu
vor 5 Monaten

Arbeit, Büro, Humor, Kommunikation, Meetings, mir, nicht, Podcasts
vor 5 Monaten

absagen, alle, Arbeit, Büro, Heute, Humor, Meetings, Spaß, Zeichen
vor 5 Monaten

Arbeitssatire, Bürohumor, denn, Geisel, großartig, mag, Meetings, nicht, Spaß, wer, werden, zu
vor 5 Monaten

etwas, können, lange, Meetings, Menschen, ohne, reden, sagen, super, zu
vor 5 Monaten

Bürohumor, Faulheit, früh, gut, Humor, Meetings, Morgen, Schlaf, So, verpassen, zu
vor 5 Monaten

Arbeitsleben, Bürohumor, Gönnen, Humor, Meetings, Mitarbeiter, Möglichkeit, Pause, Produktivität, zu
vor 5 Monaten

Benehmen, daneben, eingeladen, Gewohnheit, Humor, machen, Meetings, nicht eingeladen, nie, Sarkasmus, sich, Weinen, werden, wieder, zu
vor 5 Monaten

ab, Emotionen, Frühlingszeit, ganz, Humor, jetzt, kann, Meetings, offen, Offenheit, Pollen, sagen, Weinen, wieder
vor 5 Monaten

Bitte, eingespielt, Humor, können, Meetings, Musik, Oscar, reden, Redezeit, vorbei, Vorschlag, Zeitmanagement

Für mehr lustige Meetings Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Meetings Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich brauche keinen Alk um peinlich zu sein, das krieg ich auch so hin!

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Rauchmelder wissen einfach nicht, was richtig lecker schmeckt.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf meiner Couch zu liegen, eine Arschbacke ausgekugelt.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Alle Kinder werden mit einem sechsten Sinn geboren, der ihnen sagt, wann der absolut schlechteste Zeitpunkt ist, um etwas zu verlangen.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Veganer bekommen keine Kinder. Sie bekommen Sprösslinge.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich einen Schokoladenkuchen backe, will ich nur das Rezept, die Geschichte des Kakaos, die bis zu den Azteken zurückreicht, können Sie sich sparen.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Mutter hat mir eine Nachricht geschickt, die so lang war, dass ich einen Tag frei nehmen musste, um sie zu lesen.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe aufgehört zu fluchen, wegen der Kinder. Dann habe ich wieder angefangen zu fluchen, wegen der Kinder.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich in einen leeren Aufzug steige und eine Gruppe von Menschen kommen sehe, drücke ich innerhalb von 3 Sekunden 27 Mal auf den Knopf zum Schließen der Tür.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ihr Sport macht, stirbt irgendwo ein Faultier.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Der Therapeut hatte Recht, Stressbälle helfen. Hab sie den ganzen Tag nach Leuten geworfen und mich nie besser gefühlt.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe nichts dagegen, dass wir geteilter Meinung sind. Aber lass es uns so halten, dass ich eine Meinung habe und dass du sie teilst

9 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr diese Menschen, die beleidigt sind, wenn man sie behandelt, wie sie einen behandeln? Ich auch.

8 Leute checken gerade 👀

Das Peter Maffay Lied zum Raucherbein: „Und wenn ich geh, geht nur ein Teil von mir“

23 Leute checken gerade 👀

Wer zuletzt lacht, hat’s nicht eher begriffen!

23 Leute checken gerade 👀

Jedes Auto kann ein Traumauto sein, wenn man darin einschläft.

13 Leute checken gerade 👀

Es ist eine absolute Farce, dass wir heutzutage keine App haben, um Eismänner zu verfolgen.

7 Leute checken gerade 👀

Wissenschaftler haben entdeckt, dass der Mars stinklangweilig ist. Und zudem scheißkalt und arschweit weg.

25 Leute checken gerade 👀

Irgendwann hört man auf, einen Schlafanzug zu tragen, und ab da geht’s im Grunde nur noch bergab.

6 Leute checken gerade 👀

Kommt im März die Sommerzeit, ist’s länger hell für Schwarzarbeit.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇦 hat gecheckt:

Ich liebe meinen Mann so sehr, dass ich ein Bild seiner Kreditkarte auf meinem Startbildschirm habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich hinter einem langsamen Auto herfahre, lenke ich mein Auto ein wenig nach rechts, damit die Leute hinter mir sehen können, dass es nicht meine Schuld ist.

Jemand aus 🇪🇨 hat kopiert:

Mein Drucker ist komplizierter als jede Beziehung, die ich je hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Teenager wissen nicht, wie gut sie es mit Songtext-Seiten haben. Früher mussten wir jahrelang alles falsch singen, bis die Wahrheit uns zerstörte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Pharaonen wurden mit über der Brust gekreuzten Händen begraben, weil man glaubte, dass es im Jenseits unzählige Wasserrutschen geben würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man 16 Stunden schläft, verbraucht man 1.000 Kalorien. Ich habe meinen Sport gefunden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Damals, als man sich die Welt noch von Peter Lustig erklären liess, statt von ein paar Spacken im Internet. Das war schön.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Habe meine Leidenschaft für Kreuzworträtsel wiederentdeckt und hasse jeden einzelnen deutschen Nebenfluss.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie lange es wohl dauern wird, bis meine Jogginghose begreift, dass sie wohl nie joggen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Willkommen in Ihren späten 40ern, von nun an werden Sie nicht mehr „gesund“ sein, sondern nur noch „gesund für Ihr Alter“.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich habe Gott in einem Traum gesehen, und er hat nur damit geprahlt, Margot Robbie erschaffen zu haben.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Richtig neidisch auf all die Bären, die fett werden und sich auf einen monatelangen Schlaf vorbereiten.

Macht Lärm auf X:

Niemand putzt besser als jemand, der wütend ist.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Irgendwie unhöflich, dass meine Nachbarn direkt neben mir wohnen.

Gerade geteilt über Facebook:

Das Leben ist hart. Noch härter ist es, wenn man dumm ist.

Beliebt auf Snapchat:

Als ich sagte, ich sei nostalgisch für die 80er Jahre, meinte ich die Musik, nicht den Kalten Krieg.

Frisch gepostet auf Threads:

Kinder sind wie Radiosender: Sie haben das Talent, Schönes ständig zu unterbrechen, um nach Geld zu fragen.

Macht Lärm auf Snapchat:

Guns N‘ Roses: „Welcome to the jungle!“ Der Dschungel: „Bitte keine Menschen mehr!“

Geht gerade viral auf Twitch:

Die Leute in meiner Nachbarschaft denken, dass ich Powerwalking betreibe, aber in Wirklichkeit muss ich nur schnell aufs Klo.

Gerade gelandet bei Slack:

In sechs Tagen schuf Gott Himmel und Erde. Am siebten Tag hat das Fernsehen im Interesse der Ausgewogenheit ein Interview mit Satan geführt.

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