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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Purer Sex, wenn eine Frau beim Auto fahren so derbe flucht wie eine schottische Barschlampe. Aber in Dialekt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sich gegenseitig mögen reicht nicht. Man muss sich auch missverstehen können.

Jemand aus 🇱🇦 hat gespeichert:

Muss jetzt leider weg. Mein Einhorn steht im Halteverbot.

Jemand aus 🇯🇴 hat gespeichert:

Die durchschnittliche Lebensdauer eines Käsekuchens bei mir zu Hause beträgt etwa drei Stunden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hey Baby, bist du ein Globuli? Weil du bist wirklich süß, aber löst absolut nichts in mir aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Peter Lustig war seiner Zeit weit voraus. Ein gebildeter Mann, der soweit möglich alles repariert oder recycelt, in einem Tiny House wohnt und in seinem Garten ökologisch wirtschaftet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zum Taxifahrer sagen: Egal wohin, ich werde überall gebraucht!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Arbeit ist das schlechteste Videospiel aller Zeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Den Silberfisch im Badezimmer streicheln ist die Delfintherapie, die ich mir leisten kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schnee ist wie Besuch. Kurz nett… und dann nervt’s.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.316

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Discord:

Kein Wunder, dass Babys schreien, wenn sie auf die Welt kommen.

Gesichtet auf X:

Der Weg zu innerem Frieden beginnt mit drei magischen Worten: Nicht mein Problem.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich führe eine Fernbeziehung. Mit dem Meer.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Alpaka dich nicht aufregen – das Leben ist zu kurz, um unentspannt zu sein.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich habe einmal gewählt, aber nur, weil ich dachte, die Schlange sei für ein Buffet.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Tschüss, August, lass dich beim Rausgehen nicht von der Tür treffen.

Gerade geteilt über Instagram:

Technisch gesehen gibt’s nur auf lesbischen Hochzeiten ein Brautpaar.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Du willst, dass ich Wasser trinke? Das Zeug, das die Leute in „Titanic“ getötet hat?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Eltern lieben es, dir zu sagen, dass du dich mit der Person treffen sollst, die du seit 10 Jahren nicht mehr gesehen oder bedacht hast.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Mein Schrittziel erreicht, indem ich Parmesan gerieben habe. Folgt mir für weitere Übungstipps.

Start » Lustige Meetings Sprüche

17 Lustige Meetings Sprüche

Lustige Meetings Sprüche sind wie der Kaffee unter den Bürogesprächen ☕️ – sie wecken die Stimmung und vertreiben das Meetings-Blues-Gefühl 🎉. Denn mal ehrlich, wer hat nicht schon mal insgeheim über den 100. PowerPoint-Slide gelacht oder sich heimlich über den Meeting-Marathon gewundert? Hier gibt’s den perfekten Mix aus Spaß und Büroalltag, der selbst den längsten Call aufpeppt! 🚀📞

Neue lustige Meetings Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Aufmerksamkeit, Bitte, Büro, Humor, Kommunikation, Meetings, planen, Planung, Sarkasmus, So, versuchen, zu
vor 5 Monaten

Arbeit, Büro, Humor, Kommunikation, Meetings, mir, nicht, Podcasts
vor 5 Monaten

absagen, alle, Arbeit, Büro, Heute, Humor, Meetings, Spaß, Zeichen
vor 5 Monaten

Arbeitssatire, Bürohumor, denn, Geisel, großartig, mag, Meetings, nicht, Spaß, wer, werden, zu
vor 5 Monaten

etwas, können, lange, Meetings, Menschen, ohne, reden, sagen, super, zu
vor 5 Monaten

Bürohumor, Faulheit, früh, gut, Humor, Meetings, Morgen, Schlaf, So, verpassen, zu
vor 5 Monaten

Arbeitsleben, Bürohumor, Gönnen, Humor, Meetings, Mitarbeiter, Möglichkeit, Pause, Produktivität, zu
vor 5 Monaten

Benehmen, daneben, eingeladen, Gewohnheit, Humor, machen, Meetings, nicht eingeladen, nie, Sarkasmus, sich, Weinen, werden, wieder, zu
vor 5 Monaten

ab, Emotionen, Frühlingszeit, ganz, Humor, jetzt, kann, Meetings, offen, Offenheit, Pollen, sagen, Weinen, wieder
vor 5 Monaten

Bitte, eingespielt, Humor, können, Meetings, Musik, Oscar, reden, Redezeit, vorbei, Vorschlag, Zeitmanagement

Für mehr lustige Meetings Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Meetings Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Vorbereitung auf die Darmspiegelung: Der einzige Zeitpunkt, an dem du dich freust, wenn wirklich nichts mehr drin ist.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Zeigen sie mir bitte, wo in meinem Vertrag steht, dass ich im Büro keine komischen Geräusche machen darf.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Augenarzt so: „Bitte lesen Sie die unterste Zeile, die Sie sehen“. Ich: „Made in China“

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Liebe Tiere, die sich vor den Menschen verstecken, ich verstehe euch.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe ein Mädchen in einem Franz-Ferdinand-T-Shirt gesehen. Sie konnte nicht einmal drei weitere Hauptursachen für den Ausbruch des Ersten Weltkriegs nennen.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

40% des Vaterseins besteht darin, im Auto zu sitzen, auf die Uhr zu schauen und darauf zu warten, dass die anderen rauskommen.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Einer Diät bin ich in diesem Jahr am nächsten gekommen, indem ich Lebensmittelsuchen aus meinem Browserverlauf gelöscht habe.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Täglich geht die Sonne auf, täglich weicht die Nacht dem Licht, alles siehst du einmal wieder, nur verliehenes Werkzeug nicht.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

All I want for Christmas is Ruh‘

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Frau wird geboren, friert bis zu den Wechseljahren ständig, glüht anschließend 20 Jahre und zerfällt dann zu Staub.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Leben ist auch, wenn man richtig gute Karten in der Hand hält und plötzlich Schach gespielt wird.

8 Leute checken gerade 👀

Mein Vater ist mal mit dem Liegerad und in einer Leggings auf dem Schulhof vorgefahren und hat meine Brotdose gebracht. Seitdem bin ich innerlich tot.

18 Leute checken gerade 👀

Man denkt zu viel und küsst zu wenig.

7 Leute checken gerade 👀

Anscheinend hilft es nicht, die Fernbedienung gegen die Wand zu werfen, wenn die Batterien leer sind.

14 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter hat einen Podcast, den man aber nur hören kann, wenn man Zugang zu meiner Voicemail hat.

11 Leute checken gerade 👀

Waren die Menschen, die Escape Rooms lieben, schon mal bei IKEA?

16 Leute checken gerade 👀

Wieso haben wir eigentlich noch Straßen, wenn doch eh alle Geländewagen fahren?

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe festgestellt, dass das Putzen meines Hauses, wenn alle zu Hause sind, so ist, als würde man sich die Zähne putzen, während man Kekse isst.

17 Leute checken gerade 👀

Lasst ihr auch immer eure Augen zu, wenn ihr nachts aufs Klo müsst, damit ihr keinen Schlaf verliert?

18 Leute checken gerade 👀

Bitte nicht meinen Charakter kritisieren, den habe ich mir hart erleben müssen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.620

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kann die KI-Blase endlich platzen? Alle hassen diesen Mist.

Jemand aus 🇵🇦 hat kopiert:

Ich habe genügend Schokolade gekauft, um dieses Wochenende nicht straffällig zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Rabatt von 20% klingt gut, bis man merkt, dass man sich die anderen 80% nicht leisten kann.

Jemand aus 🇲🇪 hat kopiert:

Lassen Sie sich niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Käse Sie hinzufügen müssen, denn jeder weiß, dass man Käse mit dem Herzen misst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich will ja nicht spoilern, aber auf den richtigen Moment könnt ihr lange warten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Das war im Angebot!“ Jap, genau diese Einstellung ist es. Genau deswegen bin ich immer pleite.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal wünschte ich mir, dass meine Augenlider so klacken wie bei der Sendung mit der Maus, um der Situation mehr Ausdruck zu verleihen.

Jemand aus 🇩🇯 hat gecheckt:

Natürlich macht reich sein nicht glücklich, aber ich würde es trotzdem einfach mal gerne probieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Lieber mit Freunden zur Hölle fahren, als mit Idioten im Paradies leben.

Jemand aus 🇸🇹 hat gespeichert:

Es gibt drei Arten von Menschen. Der eine duscht gerne, der andere badet gerne und die anderen sitzen im Zug neben mir.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Die ersten vierzig Jahre der Kindheit sind die schwersten.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Sie mögen die letzten Jahre hassen, aber niemand hasst sie mehr als Menschen namens Alexa.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Hulk Hogan ist tot, also werde ich ihm zu Ehren Hemden zerreißen und Fremde mit „BROTHERRR!“ anschreien.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Jeder braucht jemandem, der einem liebevoll sagt: „Leg dich bitte wieder hin und halt die Klappe!“

Frisch gepostet auf TikTok:

Mundschutz. Blasse Haut. Fragwürdige Frisur. Nennt mich verrückt, aber vielleicht war Michael Jackson ein Zeitreisender aus dem Covid-Sommer 2020.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich denke darüber nach, meinen Job zu kündigen, um mich auf meine Freundin zu konzentrieren.

Trendet auf Discord:

Rein äußerlich liege ich faul auf der Couch, aber innerlich laufe ich schreiend vor meinen Problemen davon.

Gesichtet auf Snapchat:

Profi-Tipp: Wenn Sie sich online für etwas anmelden, geben Sie den Namen der Website als Ihren zweiten Vornamen an. Wenn Sie dann Spam-Mails erhalten, wissen Sie, wer Ihre Daten verkauft hat.

Frisch gepostet auf X:

“Was bedeutet dein Tattoo?” Es bedeutet, dass die größte Enttäuschung der Familie es geschafft hat, genug Geld zusammenzukratzen, um sie noch weiter zu enttäuschen.

Beliebt auf Slack:

Die oberste Regel beim Tischtennis spielen: Bevor man anfängt, sagt man: „Boah, das habe ich schon ewig nicht mehr gespielt.“

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